人を傷つけた
取り返しつかなくなった
トモダチなくした

特別な人だった。自分が悪いから仕方がないんだけど

残念で気力がない


電話して、謝ったんだけど 仲直りできたんだか、なんだか分からない


小学生のケンカじゃあるまいし、、
一回イヤになると、たぶん駄目だと思うんだ
自分で経験あるから分かる



もうとんでもなく後悔
なんであんなに雑に接したんだろ

“素”で 居過ぎたんだと思うんだ
気を使わないで居られるから、ラクし過ぎたんだと、

失くすなんて考えもしなかった
心臓がぎゅーってなる。恋人なくすのも、友達なくすのも同じです


二年前にもどりたい

もうすぐ三十路だ

恐ろしい‥‥
自分が一番信じられない


最近 アドレスをかえたので
皆さんにお知らせメールをお送りしたところ、

けっこう御無沙汰だった男性から、

『その後、大人の女性になりましたか?』

という返信をいただいた。



……………


………『もうすぐ三十路なのに見ためも中身もクソガキです』

と、送り返した

すると
『そもそも大人のももじなんか見たくない。変だ。可愛らしいままでいい。』

と来た。


わーー。 わーわーーー。

ドキドキした……

しかもその人は かなり落ち着いた感じの大人の男性で、
かっこいいのだ

あ〜〜いい刺激だったー
嬉しかった〜

血がつながってる家族は、切っても切れない縁

だからそんなに頑張らなくても 繋がっていられる

ずっとそう思ってた
傲慢に。 恥ずかしながら。



他人だけど、家族より近いところにいる 恋人は
気まずくなっても近いからこそ 言いたいことも言えるし、

表立ってケンカもできる
仲直りできる




でも、血がつながってない からこそ

恋人みたいにべったり近い距離ではない からこそ、

一番大切にしたいとずっと思ってた友だちの関係

たぶん一番壊れやすくて
たぶん一番修復しにくい

デリケートに扱わなきゃいけなかった


『親しき中にも礼儀あり』
越えるくらい仲良くなりたかった

『ケンカするほど仲が良い』
そうなりたかった


間違ってることを、間違ってるって言える関係

それに憧れてた
それが真の友だちだと思ってた


だけど実際 言われると、、
心が折れてしまった

言わせてしまった自分‥
なにやってんだろ
アホだよ‥



心が見えないから
どう思われてるか分からないから
これからどう付き合って行けば良いか 分からない



信頼がなくなったのか
まだあるのか、

前より仲良くなれる、喜ばしいことなのか

前と同じではいられないのか



どっちなんだろ