今日は最後の一時預かり保育の日でした。
長男が１歳になったころから週に３回、預かってもらっていました。
妊娠中で体がだんだんしんどくなってきたときも、優先的に予約を入れてもらえました。
次男坊が生まれてから、赤ちゃん返りの激しい長男を一生懸命に遊ばせてストレスのたまらないようにしてくれました。
保育士さんに育児の悩みを相談したり、長男のトイレトレーニングを始めてくれたり、少食になりすぎた長男に必死でごはんを食べさせてくれたり。
そう、まさにいっしょに子育てしてきてくれました。
この保育園がなかったら、私はたぶんかなり苦しみながら育児放棄していたことでしょう。

17時になり、長男を迎えに行くと、いつも早番で帰っているはずの先生が待っていてくれました。

「今日は最後だから待ってたんですよ」

長男とそれから次男坊をいちばんかわいがってくれた先生です。

「離乳食のころからずっとみているから、お別れはひときわ寂しいですね」

ホントはこの園でずっとお世話になりたかったのに、入園の順番がまわってきませんでした。

「ここで、みなさんに支えられてきたから今日までがんばることができました。ありがとう」

泣くまいと思ったけれど、やっぱり涙を頬を伝います。
私よりも長男の「外の顔」を知っているこの先生たちと離れるのはかなり不安があります。
でも、来週から長男と次男坊には、新しい保育園が待っています。

お別れは寂しいしたくさん泣いていいと思います。
３月は４月の出会いに向けて、涙を流していい月なんです。

しばらくは不慣れな園生活にふたりとも、いえ、母子ともにぐったりしていることでしょうが、これから始まる新しい世界が早く日常になることを望んで。

おやすみ。

保育園の入園準備に日々追われています。
いちばん大変だったのが食事用タオル。
白地の温泉タオルを半分に折り、輪になったほうを縫い付けてゴムを通します。
ほかの園は既製品を販売しているらしいのですが、わが子たちが行く園は新設のためそのような案内はまったくなし。

実家からミシンを持ってきて縫おうかと思いましたが、見慣れぬミシンにわが子たちがイタズラしないはずがありません。
手縫いも考えましたが、そんな労力を使いたくありません。
友人が来たら、ひとり１枚縫って帰ってもらおうとか、義母に「孫のために縫ってよ〜」と笑いながらお願いしようとか、ネット通販で１枚数百円払って購入しようとか考えましたが、どれもイマイチ。

そうだ！　母に頼もう！

裁縫の得意な母。
喜んで縫ってくれるでしょう……。

「えーっ。そんなん肩がこる」

なんだかんだ言いながらも20枚、手縫いしてくれました。
もちろん私も母の隣で手縫いのお手伝い。

こんな風に母とわが子の入園準備をすすめていくなんて、誰が想像したんだろう……。

母のかたわら、妙に切ない気分になりました。

母と子、そして孫たち。
ありきたりの光景は、ホントはありきたりではなくて、特別なことだったんだな。

今日のこの日を、この瞬間を、いつまでも覚えておかなくちゃ。
そして、このことをいつかわが子たちに話して聞かせてあげなくちゃ。

その日がくるまで、すくすく育っておくれ。
そして、いつまでも長生きしていてください。
父のぶんまで。

おやすみ。

父の七回忌でした。

母と二人の息子たちといっしょに父のお骨が眠るお寺に行ってきました。

「わしゃ、孫の顔も見ずに死ぬのか」

生前、父が酔っぱらったときによくつぶやいていたそうです。
その言葉のとおり、孫に会うことなく亡くなりました。

親不孝をしたとは思っていませんが、孫たちに会わせてやりたかったな、とよくよく思います。

「連れてきたよ」

心のなかでつぶやきながら焼香をすませました。

帰りの車のなか、父が亡くなる寸前のことを思いだし、父の最期を看とることができてよかったな、とバックミラーにうつる二人の息子たちを見ながら思いました。

おだやかに。


おやすみ。

次男坊の誕生日です。
１歳、おめでとう。

当の本人は何食わぬ顔でいますが、私はこの１年の大変すぎた年子育児を思い出し、まだまだこれからも大変さは続くのかと思い、しかも４月から仕事復帰するのかとうんざりし……、なんだか誕生日という気分ではなくなってきました。

気を取り直していざ洋食屋さんへ。
わが子たちの誕生日には欠かさず顔を出すようにしています。

みんなに「おめでとう」と言われ、初めてのお子さまランチを食べ、うれしそうな次男坊。

そうそう、誕生日。
私が笑顔にならなくてどうする。
考えてもどうしようもない。
今がすべて。
私の刹那主義を思い出せ。
今がよければすべてよし！

おやすみ。

わが子たちの保育園の内定通知がようやく届きました。
残念ながら第二希望の園になりましたが、入園できるだけまし。
なんといっても80人待ちです。
第一希望は、今、一時預かり保育で週に３回ほど通っている園。
家からも歩いていけるし、子どもたちも慣れているし、お友だちもできてきたし、ホントはこの園がよかったのですが仕方がありません。

「ぜいたくはいえないけど、今、通っている園に入れたかったな」

夜遅く帰宅した夫にぽつりとこぼしました。

「またこの子たちにも新しい世界が広がるよ。きっと人気モノになるよ」

予想外の夫の返答に驚きながらも、そう、そうよね、そうそう、とうなづきました。

さて、懸念していた保育園も決まったし、あとはラスト１カ月の育児休暇。
楽しませてもらうとしますか。

あ、でも、一時保育の予約があんまり取れていないんだった……。

ふぅ。
おやすみ。

４月からいよいよ仕事復帰が決まりました。
でも、肝心の保育園が決まりません。
職場に託児所はあるのですが、子どもを乗せた車通勤はあまりしたくないので、家の近所の保育園に申し込んでいます。

私の住む地域は、マンションや家がどんどん建っていて、子どもがたくさんいます。
結果的に保育園は許容量がオーバーしていて、毎年、新設の保育園を建ててもまだまだ待機児童は増える一方。
私の希望している園も80人待ち。
私は、職場の託児所という逃げ場があるけれど、どこにも入れない人たちは働くことができないわけで、死活問題につながります。

ホント、なんとかしてほしい、というのが現状。

でも、来年もひとつ保育園が建つらしいので、恵まれているほうなのでしょう。

とりあえず、私ももう少し期待して待つとしましょう。
市役所の人の情報によると、あとひとり、キャンセルが出れば入れるらしいので……。

おやすみ。

バイクを引き取ってくれる業者がやってきて、いろいろと説明をしてくれました。
今の状態を説明し、バイクといっしょに写真を撮ってもらいました。
必要書類に名前を書いたり判子を押したりしているときに、バイクがトラックに積まれていきました。

きれいなからし色のバイクが太陽の光に照らされてキラキラ、キラキラと輝いてみえました。

　とうとう、いなくなっちゃうんだな。

「寂しいですね、やっぱり。手元に置いておきたかったんですけどね」

バイク屋さんと当たり障りのない会話をしながら、トラックに積まれたバイクを見つめていると、頬に一筋のあたたかいものが伝わっていくことに気付きました。

バイク屋さんに気付かれないように、忘れ物を取りに行くふりをしてその場を離れました。

　ありがとうありがとうありがとう。

ポロポロ、ポロポロとこぼれる涙はもう止まることを知らず。
少し落ち着いてから再びトラックに積まれたバイクのもとに行きました。

もうすっかり出発の準備はできていて、私が戻ってくるのを待っていてくれました。

「お世話になります。よろしくお願いします」

ゆっくりゆっくりと、ホントにゆっくりとトラックを走らせてくれたバイク屋さんにも感謝の気持ちでいっぱいになりながら、「からし君」に心の中でめいいっぱい叫びました。

「私の夢を、たくさんの夢をかなえてくれて、ありがとう」

学生時代にバイクの免許を取りました。
関東甲信越はだいたいバイクでツーリングに出かけることができたのですが、本来の目的だった北海道へのツーリングは果たせないまま社会人になり、休みの日にバイクを乗ることがほとんどなくなり、そうこうするうちに私自身が交通事故に遭い、それがきっかけでバイクを売りました。

バイクの事故ではなかったけれど、危険なことは少しでも避けようという気持ちが大きくなったからです。

もう二度とバイクは乗るまい。

そう思っていたけれど、その約10年後。
ふたたびバイクを買っていました。
そしてその勢いで限定解除もしました（教習所で、ですが）。

昔、果たせなかった北海道ツーリングに行き、大人数でのツーリング大会にも参加でき、学生時代はお金がなくて買えなかったタンクバックやツーリング用のジャケットも手に入り、女性だけのツーリングチームにも入れてもらい……。

もうバイクでやりたいことはすべてしつくしたように思います。

それでも、また乗る日まで手元においておきたい。

そんなことを考えていたある日。
ふたたびバイクを買うきっかけを与えてくれた店のマスターが言いました。

「誰かほかの人に乗ってもらえたほうが、バイクもうれしいんじゃないか？」

今のままバイクを保管しておいても、サビてくるばかりでもう二度と乗れなくなるでしょう。
それに、子どもたちがある程度大きくなるまではバイクに乗っている時間はありません。
このまま手元に置いておいても廃車になるのが関の山。
それならば誰かに乗ってもらいたい。

………思い切ってバイクを売ることにしました。

できればもう一度、バイクの風に触れたかったけど、エンジンなんてかかるわけありません。
私にできることは、できるだけきれいにして「ありがとう」という気持ちを精いっぱい「からし君」に伝えることだけ。

さ、あした。
バイクとさよなら、です。

晴れますように。

おやすみ。

長い長い育児休暇がもうすぐ終わります。
保育園の入園の関係で４月からの復帰にしてもらいました。
おそらく元の配属に戻れるかと思っています。
戻ったら２年目からやりなおし。
１年目以下になっているでしょう。
仕事のことは開き直ってがんばろうと思っていますが、私の不安はそれではありません。
今でもてんてこまいしている育児がどうなるか、私の精神状態がどのくらい平穏を保っていられるかどうか……です。

とりあえず、始まってみないことにはまったくわかりません。
でも、始まってからのほうが手遅れなのかもしれません。

とにかく、がんばるしかないのです。
だって、わが子たちが成人するまではしっかり稼がないと老後のお金も貯められません。

資格をとっておいてよかったな〜とあらためて思っている今日このごろ。

とりあえずあと１カ月と少し。
なるべくイライラせずにわが子たちと接していきたいな。

おやすみ。

いつもの場所で毎年恒例の忘年会でした。

今年はあまり気乗りがせず、正直言って恒例だからとりあえず行っておこうか、という気分での参加でした。
数年前までは参加者は一芸披露付きという一風変わった忘年会。
そのため、全員参加型でみんなが緊張していて、みんなが一生懸命だったけど、最近は一芸というくくりがなくなり、できるだけ傍観者になろう、という意識がちらほら見え始め、一芸を披露するほうが浮いているような感じに見えてきていました。
だから、きっと今年はさらに傍観者が増え、私が唄っても「また何かつぶやいているわ、あの人」みたいな雰囲気になるのかな、と思っていました。

今年は唄うのをやめようと一度は思ったけれど、やっぱりそんな傍観者の立場になるのはイヤだったこと、毎年のことを変わらず続けていくことのたいせつさを自分がよく知っていること、そして伝えたい言葉や気持ちの行方をなおざりにしたくなかったから。

そして、今は、唄ってよかったと思っています。
私のことをよく知っていて、一生懸命にきいてくれる人たちがここにいて、唄を聴いてほしい人たちがそこにいて。

来年もまた、くよくよと悩みながら、きっと私は唄うのでしょう。

このあたたかい場所が続いていくかぎり。

久々に心がポカポカしたなかで。
おやすみ。