| 本音しか言えない...リトア |
人をジャッジするということ - 2010年11月16日(火)
私は意外と自分好き。
対人恐怖症の人は自信がなくて
自分のことが嫌いな人が多いようだけど
セラピストさんとかに不思議と言われる。
恐怖症があるのでフリーズしてしまうと
自分を表現できないので悪く思われることが
多いけど、本当はいい子だと思っていた。
でも、結構人を上下左右で区別している
ということに気づいた。
思ったより純粋ではない。
だから人によって態度が変わるのだ。
大丈夫な人と怖い人がいるということは
区別しているということ。ジャッジしている。
こどもの頃の知り合いでジャッジする
苦手な人がいて、私はいまだにひどいフリーズ
を起こす。私もその人をジャッジしている。
人にされたいやなことも覚えていなければと
反芻していることが多い。
そういういやなことをされるような自分なのだと
自分を責めるために。
自分で自分をジャッジしている。
忘れてしまったほうがいいよね。
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過去の感情の放出がやっと終わったのかな - 2010年11月05日(金)
幼少期のトラウマに答えを探し
前世に原因を求め続けて....
もういいかなあ
今のまま
すべての人
変わる必要はない
めんどうになったのか... なんて思ったけど
エネルギーが残っていないのは確かだけど...
人を責める気持ちがなくなった？
癒しをはじめて出てきた怒り
とうぜんあるべき怒りが大人になってから
出てきて
自分のことがいやだった。
でも通り過ぎなければいけない過程で...
やっと終わったのかなあ
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恋愛願望がない？ - 2010年10月07日(木)
また、前世療法。これでとりあえず最後。
締めなのでちょっと遊んでみた。
若い頃から、恋愛願望がうすい私。
なぜかってテーマで前世を見てみた。
江戸時代の松太郎さん。
芸者遊びが好きで風流好み。
家業をしっかり者の妻にまかせ
遊び歩いているようだ。
若い頃、お玉という好きな女がいた。
でも、その子には許婚がいた。
お互い跡取り同士。
幼馴染で好きあっていたが無理なことだと
初めから諦めていた。
親のすすめで結婚した、のぶという
妻は働き者で、松太郎の遊びにも
文句ひとつ言わない。
夫婦仲はいいようだ。
ある時、若い芸者を好きになった。
お玉に似た可愛い顔をした娘だった。
妻には悪いと思いながら浮気をしていた
ようだ。
そして晩年、妻ののぶに看取られながら
亡くなる時、目の前にいる人を大切に
できなかったことを深く悔やんでいた。
今度生まれて来た時は
目の前の人を大切にしようと誓ったの
でした。
また、因果応報ってわけなのね....
了解。
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無関心 - 2010年10月01日(金)
こどもの頃
母が可哀そうだといつも思っていた。
酒飲みで怒鳴り散らす父にだまって
耐える母。
でも、母も父に向き合っていなかったんだ
よね。できなかったんだろうけど。
家族中でお互い向き合わずに
暮らしていた。
父とは遊んだことも、旅行にいったことも
なかった。
私たち娘に全く無関心だったけど
母もそうだったと大人になってから
気づいた。
優しい働き者の母だった。
私はお母さんが大好きだった。
家から離れた時、はじめて気づいた。
無関心。
優しい家政婦さんだったんだ。
母は自分自身の気持ちにも気づかない。
私も可哀そうだったと大人になってから
気づいた。
母に会ってもさびしくなるだけ。
いつ許すことができるだろう。
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トラウマ解除は可能か - 2010年09月17日(金)
結局、完全主義といっても
そうでなければ受け入れられないと
思っていたというわけで...
生まれた時から幼少期に
親との基本的信頼関係が築けなかった
ということが原因だとは思う。
自分は完全でなければ存在してはいけないと
いう観念。
これは、どうしようもないことなのか？
不安感を持ったまま生きていくしかないのか？
３歳以前のトラウマは解除できないのか？
いろいろ見ていくと、記憶のある誤解だった
ようなトラウマは解消できるのだろうが
潜在意識の奥深くに入ってるものは
解除可能なのか。
生まれる前からの契約によってなされた
トラウマは解除できないのだろうかと
思ってみたりする。
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意外な完全主義 - 2010年09月14日(火)
寝てばっかりいるし
努力家ではないし
いやだとすぐやめちゃうし
だから
私は完全主義だなんて思っていなかったけど
もしかしたらそうかもしれないかもしれない。
なんてしばらく考えていたら...
そうだ完全主義だったんだと気づいた。
だから人といると緊張して
もちろん生まれた時から受け入れて
もらえなかったからってのが原因だとしても
当然完璧ではないので自分を恥じていて
人にたいしても自分にとっての完全を求め
少数の人しか受け入れられない。
私にとってのなので受け入れる人は完璧には
見えないし、わたしはひどくテキトーな人なので
完全主義だとはだれも気づかないでしょう。
でも、私の症状をいろいろ調べると
そう書いている心理療法家の人が多いので
その可能性もあるのではと思っていたのだ。
と認めてはみたけれど
やっぱり恥ずかしいなあ
こんな完全主義なんて...
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生まれて墨ませんべい - 2010年09月13日(月)
生きるってしんどいなあといつも思っていた。
子どもの頃は朝起きて学校行くだけで大変で、
ＯＬをしていたころは、それだけで
精一杯で、家についたら
倒れこんで寝ていた。
それが新生児の頃のトラウマで...?
私の人生なんだったのか...
何の意味があってそんなことになったのかと
考えると...もし意味がないとしたら
やりきれない。
私が自分の中心に戻った気がする。
生まれて初めて。
それとともに感情をダイレクトに感じる
ようになったようだ。
悲しい、さびしい....
これを感じたくなかったのか....?
生まれたことでたくさん迷惑をかけて
しまったと思ってしまう状況があったから？
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