| 本音しか言えない...リトア |
父 - 2011年02月03日(木)
もう１０年以上も前のことになってしまった。
父からの愛情を初めて感じるできごとがあった。
それ以降、私は慣れない人と話をしても
身体が震えることがなくなった。
どんなに苦手な人も大丈夫になった。
震えないということにおいては。
父が怖いという自覚はなかった。
怒鳴っていても、私には関係ないことだった。
反対に父が可哀そうだとも思っていた。
あなたの気持ちが分かる人はこの家には
いないんだね。皆背を向けているね
と思っていた。
たぶん父は、私を少しは信頼していたようだ。
私の前では、ひどいことをしないように
していたのがわかる時があった。
でも、私の中では、震えるほどの恐怖を
感じていたのだ。
潜在意識の中で、たぶん生まれた時からの
幼児期体験の中で、
父からの愛情がないことから
不安が植えつけられたのだろう。
愛情を感じたとき癒された経験が
私を期待させる。
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奪い合い - 2011年02月02日(水)
私が姉たちに求めたものは
愛情だ。
もちろんそれが無理なこともわかっていた。
上の姉が少しづつわかりはじめて
きていたのでわずかな希望を持ってしまった
ということだ。
とはいえ私はとても軽いのりで
そんなことを言ってしまう人なのだ。
でも、二番目の姉の爆発は、
こどものころの思いが
未だに少しも癒されずに
彼女の中で眠っているということだ。
というか眠らずに少しづつ
くすぶり続けているのがわかる。
そして親たちに虐げつづけられた
上の姉のコンプレックスも
いまだに続いている。
私たちはただのライバルである
ということを痛感した。
わずかながらの親の愛情を
奪い合う関係の私たち。
それが今も続いている。
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癒し効果 - 2011年01月20日(木)
二番目の姉が爆発してくれたおかげで
なんか癒された気分。
前から彼女の抑圧は気づいていたけど
それを目の当たりにして
心の奥に感情が届いたように。
そんな大きな抑圧があったのだ。
そして、上の姉は思考が止まってしまう
くらいの抑圧があったのだ。
私がしんどくてあたりまえだ。
私は思考も感情も止めずにすべて
受け止めていたのだ。
もちろん姉たちはできなかった
くらいの抑圧なので比較ではない。
ただ、私はどうしても自分を責めて
自分が悪いと思ってしまうので
姉の苦悩を見てほっとしたのかも
しれない。
姉は自分が自閉症ではないかと
思っていたようだ。
そのくらい自分を出すことができないで
いたようだ。
でも、今は私だけ身動きができないでいる。
どうしたらいい？
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感情の抑圧 - 2011年01月19日(水)
二番目の姉がついに爆発した。
こどもの頃から家では黙ってまったく
しゃべらない姉だったが
大人になってからは他人行儀に話すようになっていた。
友人とは表面的になんとかやっているようだ。
そのほうがうまくいくのも確かだろう。
最近、本音が言えないことをポロッと言うように
なっていた。
私は上の姉とはよく話をするのだが
私のトラウマは姉たちのせいだから
なんとかしてって冗談半分で言ったのを
上の姉が本当に二番目に言ってしまった時。
爆発は起きた。
あまりに跳ねつけるように言われたので
私は泣いてしまったのだ。
自分が我慢しつづけているのに
妹はあっけらかんと口にすることに怒りが
爆発したようだ。
抑圧のある家庭に育ち、しかも中間子。
我慢することは多かったのは確かだが...
あの占いによると、彼女は自分の領域を侵されたく
ない秘密主義のようで、かならずしも環境のせいばかり
ではないようだ。
こどもの頃、何も考えない姉と
抑圧のかたまりの姉ふたりに囲まれて...
あっけらかんとしたひょうきんな私は
静かに内向し抑圧されていったのでしょう。
私の慣れない人に対する態度は、
二番目の姉の家庭での態度と似ている。
連鎖....
ですね。
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結構当たる占いもある - 2011年01月18日(火)
すごくあたってるように思える占いを
見つけた。
まわりの人を占ってみてすごくあたってる
ように思えたので実家に帰る時持って行って
みんなにみせた。
生年月日で占うやつだ。
こんなにあたってるの初めてという感想。
私はおもしろくてポジティブとある。
人のはあたってると思ったけど
私はそういうキャラじゃない。と思った
のだけど...
実はそうだったなあ。
慣れている人の前とかそんな私がいる。
人見知り激しいからね。外では出せないのだ。
養育環境での抑圧なんだなあ。
両親の無関心と姉たちの牽制があった。
ポジティブだから気にしてなかったけど
外ではだめだったんだよね。
認めてあげよう本当の私。
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怒りのあとは - 2010年12月13日(月)
感情の放出が終わったのは怒りだ。
そのあと寂しいが出てきた。
あんまり寂しがりやではない私。
こどものころの家庭では慣れていたからね。
寂しいはいやだなあ。
感じきってみれば本当になくなる？
インナーチャイルドが私を離さない
ように感じる。
忘れていてごめんね。
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愛情いっぱいに育った人と - 2010年12月06日(月)
私は今まで生育環境のトラウマに
とり組んできて
親の愛情はその人なりの精一杯のものを
与えてもらったと思えるようになった。
でも、今の苦しみがその生育環境に
あるということも信じている。
精一杯であってもあまりに足りないもの
特に生まれた時うけた傷は大きいのだ
と思っている。
愛情いっぱいに育った人と比べられる
のはいちばんくやしい。
こんなに努力してもできないこと、
それは両親も同じなのだけど
それを私は理解しているのに
私は理解されないのだ。誰にも。
ただ、人に愛情を強く求めなくても
大丈夫な私がいる。
たぶん与えられているのだ両親から。
比べられなければ大丈夫。
私は私を愛している。
私は何を比べている？
...
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