いつもお腹の調子を勘ぐっているので、いつもお腹の調子が変な気がして落ち着かない。そうしてお昼ご飯がおいしく感じられないと夜お腹が痛くなる。いよいよヤバいのか私・・・という気になってきている。そろそろ遺書でも書くか・・・ぐらいの気持である。

こんな時は残す人達に優しいことばかり、それに加え感謝の言葉を書き連ねるのだと思うだが、浮かんでくる言葉はうらみつらみばかりで「ひとこと言っておきたい」ということばかりだ。

そして、私がいなくなってからそれを読んで深く後悔して欲しいと思っている私って最悪じゃない？そうか偽善者はこういうところでボロがでるんだな。それともまだこんな事言ってる時点で、なんだかんだ言いながらも真剣ではないってことか。

どちらにせよ、憂鬱であることだけは間違いない。

まぁ、こんなもんだと思ってはいたから驚きはしないけど、また一からやり直し感すごいわ。ちょっと前進してたように思っていたのは錯覚だったらしい。でも、今日気づいたことがある。重いボールの方がたくさん倒れていいのだけど、フォームが崩れる。体幹が全然しっかりしてないのでボールに負ける

１２ポンドでやってたけど、重く感じてしまって、１１ポンドにした。それでも上手くいかないので１０ポンドを投げてみたらこれはさすがに放り投げてしまってダメダメだった。そこで１１ポンドでフォームをきれいに投げるようにしたら後半は点数はダメなんだけど自分的には得るものがあったような気がする。

あとはコントロールとメンタルだよね。意外とバドの方がしばらくの休みの影響を受けて無くて、ボウリングの方がひどかった。

やっぱり練習量？

なんだかやたら食べたいんだが。ちょっと前まで食欲がなかったような気がする。気が付くとあまり食べてないぞ？と思う時があって、食欲がないというより気が付くと食べてなかったみたいな。人の世話ばかりやいていると自分の事忘れてた的な感じ。

それが終わってストレスもなくなって、いつでも好きなときにてきとーに食べたりできるようになって、やたら食べている。「なんで体重減る？」と思っていた一ヶ月が終わって、それを取り戻すかのように食べている。

このまま食べ癖がつくと今度は体重が右肩上がりしてしまいそうだけど、アレの時にまた軽く３キロぐらい体重減りそうだし、まぁ、いいかとと高をくくっているとえらいことになるかもね。

今日はバド行った。まぁまぁ出来たのでよしとする。

昨日はいつもより早く寝て、夜中に起きるかもと思ったけど全然目が覚めず、けど途中で（寝ている時に途中というのはなんだか変な気がするけど、始めなのか真ん中なのか目覚める前なのか、全然わからないから）頭が痛いと思っていた。頭痛の夢なんてあるのかな。そして昼間は全然何も感じなかったけど、今頭がちょっと痛い。

痛いと言っても夢の中も今も我慢できないような痛さではなく、ちょっと重い感じ。肩もこってるかな。寒いから少しほんの少し風邪気味かもしれない。そんなわけで今日も早く寝よう。今日はお布団片付けたり、お買い物に行ったり結構頑張ったからな。

一大イベントが終わっても後片付けはまだまだ続く。その上年末ももう目の前で、少しずつお掃除や整理整頓もやりたいし、全然ゆっくりできないし。

浴衣もちゃんと縫わないと。

あれの予約をしてきた。私にしては清水の舞台を５回ぐらい飛び降りるくらいの覚悟が必要だったし、ばっくれるか？という考えも浮かんだりしたのだけど、こういうのってバックレた時に限って後悔しないといけなくなったりして、それもヤダし、なんかドラマみたいじゃん。

そんなわけで、説明の一々に溜息ついたり、たくさんの水（薬入り）を飲まなくてはいけないことにぶーぶー文句を言ったりして、それならやらなくてもいいですよと誰がいってくれないかと思ったけど、一々の場面で「頑張りましょう」って言われてしまった。

あなたたちはやったことあるのか？と、聞けばよかったと今頃思いついたりして、こういうのっていつになったら卒業できるのかな。とりあえず、予約はすんだ。なんなら明日からでも？と思ったけど意外と予約は詰まっていてしばらく猶予があたえられた。

うれしくないけどな。