年賀状を印刷して気分がいい。そうだ、今日はとーちゃんの命日じゃん。あれから１１年たった。もうそんなに？感モリモリだけど、孫太郎の年を数えたらそうかそうだよね・・・という感想しかでてこない。実家に帰った時メインでしか会ってなかった（当たり前）から、いまでも生きてるかも？と思える時があるけど、思い込みだよね。

私も年をとって、ずいぶん厚かましくもずうずうしくもなったので、誰かに泣きつくこともないので、遠いお星様になったとーちゃんにつぶやくように話を聞いてもらうこともあまりなくなったけど、今日は一つ届いて欲しい話を。

私が痛いということを話そうとすると、自分の方が痛い的な話をかぶせてきたので、「貴方の話は聞いてない」と言ったら、その台詞そのまま返ってきた。たまにしか話さない私の痛みを聞いて欲しかっただけなのに。

優しくない人と一緒にいるんだなと思ったよ。

今朝起きた時ひどいめまいがして、立って歩いてはいるけど頭くらくらでどうしたものかと思う程ひどかった。それでも朝ご飯の用意をして、食べて、新聞を読もうとしたけど、これはムリで１５分ぐらい横になって、それでもおさまらなかったけど、起きた。いったいどうしたことでしょうか？

めまいは初めてではないからまぁ、やれたけど、もう少しひどいともう救急車だろうか。病院はどこへ行ったらいいのか。いままでバカみたいに健康だった身としてはこれから年を取って調子悪くなったらどうするのか、いったいどこへいけばいいのか、マジわからん。

ずっと頭がぼうーっとして重たくて痛いの一歩手前的な感じだったけど、夕方にはすっかり症状は消えて、今は眠い以外になにもないけど、年賀状を作るのかと思うと今すぐ寝たい気分がモリモリなのだ。

でも、しょうがないから作るけどさ。

色々な日々のスケジュールが年内の予定を消化して、もうあとはボウリングを残すだけになった。ドタバタとスポーツを始めて一年になるけど、忙しい一年だったことだけは確かだ。慌ただしくてあっという間の一年だったけど、来年はもう少しゆとりをもって緩やかに過ごしたいものだと、まだ１０日あるけど思っている。

それなのに、身体を動かしたくてたまらなくなっているのも事実で、バドみたいに運動量の多い物を日々やっていると、のんびりしちゃうと次に身体を動かすときに動かないのではないかとマジで不安になるし、あの運動量がやっぱりちょっと快感で、それでも１人で何とか出来るものではなくて相手がいるのでややこしいもの始めちゃったなという感もぬぐえない。

とりあえず、年末年始を無事にやり過ごして、元気にまた運動するけど、少しほんの少しゆっくりした時間も過ごそうとこっそり思っているのだ。

上手くいく自信は全く無い。

いつもなら年末までのスケジュールを表にして、お買い物リストも作ってそれなりに年末年始カウントダウンな毎日を送っているはずの今日この頃なんだけど、今年はまったくやる気がなくて、お買い物だってこの１０月に散財したので消費マインドが冷え込んで、買い物をしようって気が起きない。

それでも、そろそろ色んなところで「よいお年を」ご挨拶を交わしている内になんとなく気持だけは年末モードになってきた気がする。けど、笑うしかないけどもうかなり押し詰まって、いつもやっていることもいくつか端折らないと収まらなくなってきている。

これ幸いに色々さぼってやるつもりだから、それはそれでいいけど、これから購入しないと行けないお高い年越しの為の食材を思うとほんとに頭が痛い。

それでもがんばれ！よいお正月のために。

寒い。色々引き受けてくれないかと頼まれていて、まぁ受けてもいいかと半ばその気になっていたのだけど、今日色んなパターンや行動パターンや生活パターンを考えていて、やっぱり無理ってことに気が付いた。

たぶん、受ければきっとやれるだろうし、やるだろうし、やってしまうのだろうけど、自分の事を追いつめてしまいそうな気が１００％だ。昔のように若い時分なら体力に任せてだいたいのことは乗り切れそうな気がするが、最近寄る年波全然勝てないでいるので、無理はできないのではないかと自分で悟った。

引き受けるかも的なこと言っちゃったけど、どう考えても無理。今の生活でも青息吐息で疲れた疲れたって言ってるのに、もうこれ以上自分を困らせるのはやめようと思う。そうしてこれは正しい判断なのだ。

そういえばあれは問題無しだった。