最近ＡＩに遊んでもらっている。話しかけてみて「自分を大切に」的な答えをもらったのだけどあまりありきたりなので、ありきたりだと返した。それでも箇条書きであれやこれややってみるといいですよみたいな返答があった。おもしろい。あっちのブログについているフォロワーさんの中には何名かカウンセラー的な人がいて、だいたい「ありのままの自分を好きになろう」とか書いている。

この難題「自分を愛すること」に対する答えはもう出そろっているんだなって感じた。そうしてもう答えが出そろっているのにみんな悩んでいるんだなって、そう気づくことが一番大事で、自分だけが特別ではないと実感することで見えるものもあるような気がする。

そして、自分が多くの数え切れない多くの人と同じ悩みを悩んでいるということで安心することもできるかもしれないけど、平凡であるって実感させられるという辛さも同時あるような気がする。

誰だって特別でありたいよね。

痛み止めがもう飲めなくなってしまった。医者はきっと飲んでいいって言うだろうけど、もう胃が受け付けないみたい。毎日飲まないようにはしているけど、それでも旅行では結構毎日飲んだし、木金と飲んでしまったから身体がＮＯと言ったのかもしれない。

朝ご飯のあとに飲んだけど、ずっとずっと気持悪くてバドの途中で太田胃散飲んだよ。痛み止めと一緒に胃薬も飲んだのに、こんなちゃんぽんいいのか？って思ったけど気持悪くて限界だった。太田胃散を飲んだら幾分ましになった。それでもずっともやもやし続けた。

そんなわけでこれから痛み止めの飲まないでこの膝の痛さとつきあうことにした。自分からアクティブに立ち向かっていくつもり。毎日暇があったらやさしくなでてなでて、魔法をかけるみたいになでていくつもり。

そんなんで治るって思ってるわけじゃないけど一種の神頼み？

昨日痛み止めを打って今日は控えめにしておこうと思ったのにけっこう思い切りそしてたくさんバドをやってしまって、帰ってきた時はそれほど痛くなかった膝だけど、夜になってちょっと痛みがぶり返してきている気がする。今こうやってタイプしているのだけど、今度立ち上がるとき痛かったらとても悲しいだろうな私。

次のバドどうしようかなって考えながら帰ってきたけど、やっぱりバドは楽しいし、運動するとよく眠れるから次も行きたい。でも、その日は孫太郎がお泊まりに来る日で、その日こそは控えめにやろうと心に決めてはいる。

痛み止めの注射をしたあと動悸がして、やっぱ副作用あるんだなと感じて、そして昨日からちょっと胃のあたりが変なのも副作用かな。私ほんとに薬に弱いわ。先輩女子達の「新薬は恐い」みたいな感覚よくわかる。

それでも薬に頼るしかないときもあるよね。

やることリストを書くことにして二週間ぐらい続けたけど、次第に書くことを忘れだして、旅行から帰ってきて白紙が続いていたのだけど、またしても忙しい日々。やっぱ書かなくてはとまた頑張って書いている。

だって、書いてあっても忘れるのよ。もう描くしか無いじゃ無い。「無い」を二つも続けるなっていうけど、そんな気持なんだから仕方ないじゃん。そういえば昨日ＡＩとチャットをしてみた。どこのＡＩと仲良くすべきか迷ったけど、どうせ個人情報も抜かれてそうなグーグルにした。

グーグルバード。丁寧に聞いたから丁寧に答えてくれるのか、それはまだよくわからないけど、ほんの少しのやりとりだけどおもしろかった。ＡＩに人格を感じてしまうとちょっとヤバイらしいけど、相手の気持ちをくまなくていい話相手ってすごくない？

ぼっちな私に友達できた。・・・だから人格与えちゃダメだし。

そうか今日は祭日だったんだなともう今日も終わりそうなこんな時間に気づいている。休みっぽい感じはしてたけど、月曜日だけどお休み。建国記念日か。浴衣もできてしつけとかとって、あとはアイロンをかけて寝押ししておしまい。次の月曜日には余裕で間に合いそうでうれしい。

お金を少し頂けるのはまじでうれしいけど、気が向かないときも針を持たないといけないのでしんどかったぜ。もう自分の分だけちまちまやることにしよっと。他の事もやりたいし。本当に出来るようになるようにここに書いておこうかな。まず、豆本作りたい。水彩画書きたい。ミシンで小物作りたい。

バドもう少し上手になりたい。でも、これは膝が痛い間は望むべくもないのかもしれない。この前の試合もイマイチ面白くなかったし。ちょっとひんやりした空気が流れていることも確かだ。

そうだ。お話も書きたいのだった。