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ｷﾐｶﾞｼｱﾜｾﾃﾞｱﾙﾖｳﾆ。 - 2006年07月20日(木)
と書いておきながら、今日送るつもりはないメール。
今日は１６日。旅行から帰ってきた日です。
今の気持ちを書きとめておきたいので、書いているけれど
じっくりと読み直して、手を加えてから、送るつもりです。
滞在中、ホントに楽しかった。めっちゃ疲れたけどね。
２夜連続、朝帰り。かなりハードです･･･。
もうこんなこともないだろうから、まぁよいでしょう。
そして、誰かに聞かれました。
『彼とは、どうなってるの？』
どうなってる、と答えればよかった？
『帰国してから、３回会ったよ。』と、答えました。
いろいろ聞かれて、いろいろ答えて。
『それは付き合ってるよね。』とのことでした。
『付き合ってる。』･･･の？と、質問するのはおかしいのかな。
なんだかね、すんなり『付き合ってます。』と答えれなかった自分がいるの。
『付き合おう。』、という言葉がないから。
ただ、それだけのことではなく。
確かに、世間的に言えば、付き合ってるんだと思う。
一緒に旅行もして、携帯メール毎日やりとりして、
お互いに大切だと思ってる。
だけどね、どうしてもワタシには変えられないことがある。
それは、過去に犯した罪。
『昔のことだから。』では、決して済まされない。
ワタシは、絶対に自分が許せない。
前に話したよね。そのときに、自分の中で決めたこと。
『もう恋愛はしない。結婚もしない。子供も産まない。
だけど、人を好きになる気持ちは止めれないから、
それだけは仕方ない。』
って、こんなに詳しくは話してなかったかもね。
そのときに、そう決めたんだ。
あの場所で、キミと仲良くなっていく中で、『大切な人やなぁ。』と思って。
だけど、付き合ってはいないから。そう思うことで、自分を正当化してた。
２年間メールと電話だけで、会っていないから。やっぱり、正当化。
そして、帰国して会って。･･･もう、言い訳がきかなくなってきたの。
それでも、はじめのうちは、何とか自分をごまかしてた。
罪悪感を感じながらも、楽しかったから。
だけど、どんどんキミとの距離が縮まっていって、もっと大切になって。
そうなっていくと、罪悪感がどんどん大きくなっていって。
もうね、どうすればいいのか、わかんないんだ。
旅行中、ある人に言われたこと。
あの頃、ワタシのことを『危うい人だと思った。』って。精神的に、ぐらついてそう、って思ったらしい。
確かに、あの頃親友が亡くなった直後で、かなりまいってた。
誕生日を迎えることで、いろんな感情が沸き起こってた。
だけど、自分ではうまくやってるつもりだった。でも、そうじゃなかった。
すごくね、ショックだった。
そう思われていたことに対して、じゃなくて、うまくやれてなかった自分に。
今も、そうなのかもしれない。
自分ではうまくやってるつもりでも、実はそうじゃないのかも。
そう思い始めたら、余計にもっとぐらついてしまって。
旅行中、かなりぐらぐらしてました。
きっと、いちばんの解決策ではないんだと思う。
きっと、間違ってると言われると思う
逃げてるだけなのかもしれない。
だけどね、ワタシにはこうすることしかできません。
お願いです。
距離を置かせてください。
勝手なお願いだよね。十分にわかってます。
だけど、ワタシにとって、キミは大切すぎる人なので
できれば、これ以上、ワタシの人生に巻き込みたくないの。
メールで伝える内容ではないと、わかってはいるけれど
簡単に会える距離でもないし、電話ではうまく伝えられそうにないので。
ゴメンね。自分勝手で。わがままで。頑固で。
きっと、いやな思いをさせているよね。本当に、ごめんなさい。
うまく書けてはいない。よくわからない内容かも。
だけど、これが、今のワタシの素直な気持ちです。
そして、今日は２０日。
何度も何度も読み直して、まとめてはみたけれど
ちゃんと書けているのか、まだわかりません。
昨日、手紙が届きました。優しい言葉、ありがとう。大切にします。
なんてまとめればいいのか、わからない。
中途半端で、一方的で、ごめんなさい。
キミが、幸せであることを祈ってます。
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