2006年03月28日(火)＜＜＜終
私の住んでいる地区の３２条の再申請は、今月末で終る。
私は、今、病院に行っていない。
なぜなら、まだあと少しだけ、睡眠薬は残ってるから。
なぜなら、もう、あそこの先生を信頼できないから。
なぜなら、私はもう、病気じゃないと思いたいから。
でも期限が迫って、なぜ更新にいけないのか思いついた･･･
明らかに鬱々なんだ。
ひたすら「閉じる」ことを熱望してる。
誰にも会いたくない。
誰にも触られたくない。
誰とも話したくない。
誰にも見られたくない。
でも、寂しいから走り回ってる。
布団に入って寝ようとしたら、耳元で轟々と音がして･･･
怖くて怖くて、電気をつけた。
眠れなくなった･･･。
空耳。耳鳴り。
４月から大学に入るための準備をしている。
４日２０日までに願書を届けるため、必死です。
通信制の、教育学部に、入る予定。
私はかつて憎んだ教師になろうとしている･･･。おかしな話。
ねぇ。
最近、よく昔を思い出すよ。
昔の辛かったこと、悲しかったこと、虚しかったこと、思い出す。
そしてぼぉっとしていると、眠っていたりする。
目が覚めると、涙を流した痕跡が顔にある。
馬鹿だね。
思い出さなきゃ泣かなくてすむのに･･･。
死にたいと思わない。
死にたいと、二度といわないと彼の死を知ってから決意した。
私を強くしたのは、まぎれもなくかつての友人の死だった。
その人の命日を思い、バカみたいに今からふさぎ込んでる。
貴方の文まで頑張ろうと思ったはずが、つい、ふさぎこんでる。
春は悲しい季節。
そっちで羽が舞う代わりに、地上では桜が舞っているよ。
助けて、って誰にもいえない。
辛いよ、って誰にもいえない。
「オーラ診断」とかいうの、やってみた。
私は「緑のオーラ」を発しているらしい。
それは、周りにいる人に癒しと安らぎを与えるらしい･･･
本当？
私は割れそうな頭を抱えているのに。
知恵熱と偏頭痛がおわってくれないよ。
私、今辛い。
私、今苦しい。
でも私は、今走るのをを辞めたらまた倒れこんでしまうって、知ってる。
だから、まだ走り回る。
ボロボロの体抱えて。
傷だらけの心抱えて。
走って、走って、走って･･･････････ 何が楽しいの？
日差しが暖かくなると、涙が出てくる。
つい、光の中を覗いて闇を知る。
日が長くなった。
だから、夜が濃くなったように感じる。
最初から太陽を知らなければ、私は、闇を恐れないでいられたのに。 |
