逢わなきゃ良かった。

そんな簡単な人ではないことを一番わかってるつもりでいたのに。


このままじゃ、私だけが過去に引き戻される。

アノ人の家に行って、やっと愛想が尽きた
。
キレイにしたから来るなら今だよ。
なんて甘い言葉（？）に勝手に盛り上がってたら、
全然片付いてないし、昔住んでいた家とは全然違う。
ゆるゆるな部屋。ナニを片付けたの？

あー、これがこの人の本当の姿なんだ。

ゴロゴロと長居をしてしまったけれど。
眠れずに迎えた日曜日の早朝。
涙が堪えきれずに撤退。

それからすっかり連絡を取ってません。


あんなに忘れられなかったものが。
目から鱗。興ざめ。

あぁ・・・長かった。

に書いたものが全部消えた。
むかつく。
やっぱり新しいＰＣが必要なのか？

けっこうイケテルはずだったのに。
・・・って書いてる間も動きがおかしい、復活ノートＰＣ。

わたしのせいか、キーのせいか、ＰＣのせいか。

いずれにしても、寿命は短そう。

（終わってしまった事を認めたくないから言うのではなく）

無理してたんだ。
好きだと思い込もうとしてたんだ。
嫌いじゃなかった、好きだったけど、
時間の長さがそうさせていたんだと思う。
思い通りにならなかった事への歯痒さが心残り。

彼との事以外の出来事を思い浮かべてみてみたら、
あの時間帯はマトモな思考でなかった。
何事にもずっと疲れてた。

なーんで、そこまで固執したんだろ？
って思うと、好きだったのは確か。
でもね、好きだと思おうと努力してた時間、
気を使っていた時間の方が長かったかもね。

答えてくれない人に固執してもしょうがない。

もう二度と知り合いたくないけど、
後は、良いヤツだったと言わせてくれって感じかな。

罪の意識が乏しくなる。

歳のせい？
偉そうな人生経験なんて、これっぽっちもしていない。
これ以上大きなことを語れない。

そんな引け目が、色んなことに対しての、
決断力、思考能力を乏しくしていき、
罪の意識すら減らしていく。

これ以上、大切なものを失いたくないのに。

言わなければ良いことだと言われた。
確かにそうだけど。

起きてしまった事実を無かったことにする。
そんな事を繰り返しすぎて、
私の罪の意識はどんどん無くなっていく。

大切なものなのに。
私一人が悪いわけではないけれど、
自ら失う方向へ行っているみたい。




私は相変わらずヨワイです。

私ってば、過去に生きてるなぁぁぁ

過去をどんなに思い返しても
過ぎてしまったことは
取り戻せないのだから
思い悩むなら
いま、ここからを考えよう。

過去になにかあって
今、思い悩んだ先に
この先に、過去を取り戻せたと思えたとしても
それは錯覚。
思えたことも思い通りにならなかったことも
過去からみたら
すべて新しい出来事。


「始まり」を始めることが難しいから
過去を思い悩む。
こうしたら良かった
ああすれば良かった・・・

思い悩んだことを
取り戻せなくても
思い悩むことすらできないより
・・・・・・

きらいきらいきらいきらいきらいすき
たったひとつだけの好きに囚われて
すきすきすきすき言ってる

弱い

ヨクワカラナイケド
アナタヨリ
ワタシノホウガ
アナタノコトヲ
オモッテル

ヨクワカラナイケド
ヨクモワルクモ
ワタシノホウガ
アナタノコトヲ
オモッテル

　あなたにとって私ってなに？