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2006年02月12日(日) 一週間前だから？ 急に悲しくなったり、 だけど笑顔でいなきゃいけないと思ったり、 鏡の前で泣いて、 だから誰にも気づいてもらえないんだと泣いて。 気づいてほしいわけじゃなくて、 気づかれるのがいやなわけじゃなくて。 悲しいとき、寂しいとき、苦しいとき、 助けられたという記憶はないのに、 好きな人を求めてしまうのだろう。 好きだから、と言う理由で片付けられる気もしないし、 だからと言って、やっぱり助けられた記憶もない。 何かを聞いてほしいなら、 友達だっているはずなのに、 涙は見られたくないはずなのに、 どうして、きみを求めてしまうんだろう。 多分どう考えても噛みあってなくて、 そう考えると、髪の毛たくさん引っ張ってしまう。 このままでいいと、きみは思っているのだろうか、とか、 本気をずっとぶつけられないまま、 また日々が過ぎていくことを、 何の障害も感じないのだろうか。 愛とは与えられるものではなく、 受け入れるものだとあたしは、勝手に思うけど、 それはいったいどの程度のなのかは、 今のあたしにはまだ、ラインが引けない。 多分そのラインは、常に動いて、 決まった位置は無いんだ、と思う。 不器用を、ずっと不器用なままにしてる。 素直になりたいと思いながら、本性は隠してる。 全て正しい行動を取ることは不可能だ。 いくら計算されたものでも、人間の頭の中で作られたものは崩れる。 抱きしめられるだけでどこかに行くわだかまりは、 やっぱりあるんだと、 確信を持てる日はいつ来るのだろう。 しあわせなんだけど、届いていない。 あたしの身長に、あたしの頑張りで、 足りないしあわせを埋めている。 ひたすらに一途な自分が、たまにかわいそうに思える。 わがままを振りまける口があれば、なんて。 どうせ言った後に後悔するのは、あたしなんだけど。 |
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