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| ≫2005年12月17日(土)≫ |
| もうやだ やだ やだ 何かもう何もかも自分が悪いんやん 向こうは好意を持っての行動なんやろ？ それを嫌がる僕が悪いんやろ？ それが僕の嫌な事であっても 僕が嫌でして欲しくなくて何度も何度も止めてくれって頼んでも止めてくれなくて でもそれは僕を好いてるからしてる事で だからそれを好意的に取れない僕が悪いんだろ？ もういいよ 僕が悪いんだろう？ 何でこんな事君と揉めなくちゃいけないのさ 何でよ ああそうか 僕が悪いんか あの人等を受け入れられん僕が悪いんか 僕があの人等を受け入れん限り 君が泣き付かれて 君が僕に話にきて 君と僕が揉めて もうやだ あの人等何がしたいん 僕は何がしたいん だって 最初から苦手やん 苦手な男で苦手な性格で苦手なタイプで そんだけでマイナスやんか やのに嫌な事してくるんで 僕が嫌や言うてるのにおもろそうに そんで、もう止める言うたくせにまたやるし その度に僕がどんだけ傷付いてると思う？ 判らんやろ 判らんのやろ？ 価値観が違うんやろ？ やけん何もかも判らんのやろ？ 無知ってええよね 何もかも許されるんやけん 羨ましいわ 僕が僕で無くなればええんやろ？ 誰にでも笑顔で居れるええ子で居ればええんやろ？ 嫌な事されてもへらへらしとったらええやんやろ？ 結局皆そうなんや 君もそうなんやね 世の中何もかも一緒やわ どうせあれやろ？ こんなん僕の甘えやって言うんやろ？ 皆色々我慢して生きてんねやろ？ 僕が我侭なだけなんやろ？ もうええわ 僕が我慢足りないだけなんですね 何もかも僕が悪いんですね 世の中悪い事が起こるんは僕の所為ですね 僕が存在しとるけん何もかもが悪くなるんですね 僕が居るからいけないんですね 僕が居らんなればええんやろ？ そしたら君が僕と関わって苛付く事もないし 君があの人に泣き付かれる事も無いし 君が好きな人と幸せになる事も出来るし ええ事尽くめやん あの人等やって僕なんぞのこと気にせんでよくなるし 母さんやって僕の事で気苦労せんでよくなるし 皆僕が居らんなればええ事ばっかやろ？ そうなんやろ？ もうやだ 死にたい 消えたい 何もかも 無かった事になりたい 完全に嫌いになる事はないってのは要は既に嫌いなんじゃないの 妄想なんかじゃない 現実 真実 僕が否定したいだけ 治ってた筈の自傷癖が戻ってきたのは結局構って欲しいからでしょう？ 可哀想な自分にカワイソウネって言葉をかけて欲しいんでしょう？ 反吐が出る 完璧になれって前から言ってるじゃない 誰より強く誰より逞しく誰より気高く誰より素晴らしくなるんだ 誰よりも働いて睡眠時間も削って趣味もこなして資格も取って笑顔で人当たりもよく愚痴も溢さず誰からも頼られる存在で涙なんか流さずいつでも努力を惜しまず慢心なそせず謙虚でしかし謙遜し過ぎず誰からも好かれ隙も失く強く強く誰よりも そうでなければ僕は存在してはならない そうなれないのならば今すぐ死ぬべきだ こんな塵が存在なんかしちゃいけない 神様は不公平だ 僕のような塵に健康な体を与え 本当に長生きすべき人に病気を与える どういうつもりなんだ 勘弁してくれ １リットルの涙を見ながら思う 君に僕の体をあげられたらどんなに良かったか 闘病記を読む度に思う 僕の体を寿命を何もかもをあげるからもっと生きてよ 僕は僕なんて要らないから だけど 自分を要らないと言って仕舞う塵の体なんか要らないか、と 今そんな考えに至り そうなれば僕は本当の意味で塵だな、と 嘲笑だけが漏れる 下らない 何もかもが 僕の凡てが そんなのが存在してる事が そんなのの所為で頭を痛める人が居るという現実が申し訳なくて 流す涙も枯れそうだよ |
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