なちの日記...なち

 

 

自分の歩むべき道。 - 2003年08月22日(金)

「後悔しないように」

これが最近ワタシの中に掲げる目標というか。。。テーマだ。

もっと彼に連絡すればよかった。
何とか頑張ってアリバイ作って、もっと会いに行けばよかった。
ケータイなんか見るんじゃなかった。
もっと疑えばよかった。
もっと責めればよかった。
もっと気持ち聞けばよかった。
M(浮気相手)に電話かけてみちゃえばよかった。
もっと自分がかわいければよかった。
もっとしっかりすればよかった。
彼を好きにならなければよかった。
好きになり過ぎるんじゃなかった。
彼に出会わなければよかった。

あぁすればよかった、こう言えばよかった。。。。
ワタシはたくさん後悔した。
いつもいつも後悔ばかり。
そしてこれからもきっと、どんな結果になったとしても、後悔する時はある。
多かれ少なかれ。
彼とよりを戻しても、きっと不安や疑いを持った時には後悔するし、
このままお別れしたとしたら、「なんでサヨナラしちゃったんだろう」って思うに決まってる。

どうせ何かしら後悔することが解っているなら、せめてその時出来る精一杯のことをしたい。
時が経って、今を思い出した時笑顔でいられるように。
そして、その時ワタシの隣にいるのは誰だろう?

今日彼と、電話で少し話すことができた。
彼はワタシを好きだと、離したくないと言ってくれた。
ワタシは、素直にとても嬉しかった。
もう二度と、聞けないと思っていた愛の言葉。
だけど、やはり「どうしたらいいのか分からない」というところはあるらしい。
このまま続けるべきか、否か。
お互いにとって、いい道を選びたいと。
その気持ちはワタシも一緒だ。
本当に納得して、全てじゃなくても理解して、どうするかを決めたい。

ワタシは彼が好きだ。
この日記を書き始めた頃のワタシは、彼に対して本当に未練でいっぱいで、
彼が何を考えているのか解らなくて、
彼にもう一度振り向いて欲しくて、一緒にいたくて、とにかくもがいてた。
彼がワタシの前からいなくなるなんて、考えられなかった。
その頃よりは、少しだけ落ち着いて考えることができる今、それでもやっぱりよく判らない。
「好きだから、好きだけど、お別れ」ということは、お互いの進むべき道として、アリなのだろうか。
少しは「アリなのかな」って思う自分もいる。
言葉だけ聞いたらとても潔いし、強いし、かっこいい。
でも、「何もかもスッキリ、まっさらな気持ちで、新しいスタート」が切れるほど、ワタシは強くなれそうにない。
こんな風なこと考えると、やっぱり彼と一緒にいたいと思う。





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どことなくぎこちなくて、でも話せること自体がとても嬉しかったあの感覚を思い出した。
今のこの感じは、あの頃と少しだけ似ているなぁと思ったのだ。




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つまり早い話、「初心を思い出して頑張ってみるっ!」っていうのはどう?アリ?ってこと。
なんかいろんなこと深く考え過ぎて、考えがまとまらなくなってきたけど、
こんな風なこと今日は考えました。。。



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