元彼との再会。



ただし向こうには



今彼付き。



会おうと思ったのは、



想いを断ち切りたかったから。



「あぁ、彼なら諦められる」

「彼なら、俺はかなわないや」



そう思いたかったから。



でも。


そう思わなかった。


全く解らなかった。


二人が付き合ってる理由が。


俺と何が違うのか。


解らなかった。



けど



もう二度と。

助手席には座れなくて。



俺は独り。

後部座席。



「どう？憎き恋敵として」



勝者の余裕。



「彼が好きな人と出会えて良かったなと思います」



半分ホント。

半分ウソ。



彼が幸せで良かったなと思ったから。

好きな人が俺であってほしかったから。



「もう忘れられた？」



続、勝者の余裕。



忘れられるわけがない。



ずっとずっと。



２年半。



俺は想い続けていたんだから。



ずっとずっと。



彼と会えることを信じていたんだから。



なんでこんな事言う奴を好きになれるんだろう。

俺がどんな気持ちか。

解ってて聞いてる、この人は。

酷い。


負けるわけはない。

そうさ、負けるわけがないんだ。



でも。



彼の横にいるのは俺じゃない。



もう俺は。



彼の手を握ることすら出来ない。



二人は付き合っていて。



「そういう」愛の関係があるわけで。



所詮、俺は。



過去の遺物。



時に交わされる二人の視線が。



とても俺には辛くて。



虚しい。





悔しくて

悔しくて

悔しくて

悔しくて

悔しくて

悔しくて

悔しくて

悔しくて

悔しくて





俺は

戻れない場所を

想ってる。



BBS


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今の俺の気持ち解ってくれたら、押してみてください。

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会ってしまった。



会ってしまった。



２年半ぶりに・・・。





出逢ったあの頃はすべてが不器用で

遠回りして

たどり着いたんだ



・・・なんて



夢は幻。




2000.2.17『俺の彼はビデオモデル！？』

2000.6.5『田舎』

2000.7.23『そして』

2001.7.15『つながり』





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今日はかなりブルー入ってます。仕事のストレスなんて
どうでもいいくらい。

みなさん、投票して、俺を元気づけてください。
本当によろしくです。

仕事中

ふと

キスの感触を思い出した。

唇に指を触れて

感慨に耽っていたら・・・


目の前で


係長がじっと見つめていた。


恥ずかし（照）




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俺とキスしたい奴は押すべし！！（笑）

俺のキスはえろいぞ〜（照）

今日も憂鬱な１日でした。

そんななか、思ったこと。

女子高生って、冬辛いよなー。
あんな短けースカートで。

マジ寒そう。

そこでエロイ気分にならないのがゲイ（笑）。

でも、思ったんだ。

男子校生の学ズンが、昔のラグパンみたいだったら・・・

エロイよなー。

はぁ、やっぱ俺病んでるわ・・・。



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「わかるわかる！」と思った方、押してください（笑）。

ゲイはやっぱ辛いよなー。

てめー口付いてんだろ！？



その口は何のためにあるんだよ？



野郎のチ○ポしゃぶるためにあんのか！？



そっか、そーだよなぁ。



それくれーしか役に立てねーよなぁ、てめーの口は。あ？



・・・なんて。



言ってみたい・・・。





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俺の日記を今後も読みたかったら、押してください。

でないと、俺また書けなくなるよ・・・。

胃が痛い。

キリキリキリキリ

キリキリキリキリ



独りになりたい。



早く

早く！！



独りになりたい。



でも。



独りになってもどうしようもない。



でも。



ただただ。



独りで痛い。



そんな日々。





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こんな俺だけど。


押してくれたら。

マジで嬉しいんです。

元気が出るんです。

『病は気から』なんです。

よろしくお願いします。

考えないように

考えないように考えないように

考えないように考えないように考えないように

考えないように考えないように考えないように考えないように

考えないように考えないように考えないように

考えないように考えないように

考えないように



でも



考えてしまう







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みなさんのクリック一つで、俺は頑張れる。

よろしくです。

糸へんに半分と書いて絆と読みます。

お互いに半分ずつ糸を結びあうからです。

糸の太さは人それぞれ
顔の違いと同じです。

固いか緩いか程々か
その結び目が大事です。



君がいたから青春だった。

君がいたからあたたかい。


人は誰でも


そんな友達探し求めて旅をする。

−谷川俊太郎−



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さっそく、俺の日記を読んでくださっている貴重な女性から
メールを頂きました。

昨日のことは、同意してくださいました。
ただ、女性には、思いやりも大切と書かれていました。

同感。全く同感。

いくら俺だって、重い物は持たさないし、体調悪そうなときは気遣うもん。

けど、俺が言いたいのは、それを理由に甘える人間が嫌いだと言うこと。

「生理（だから無理）です（はっきりという奴はいないが）」とか、
「（女性だから）私、こんな重いの持てません」とか。

それを言えば許されると勘違いしてる奴が許せない。

女という性をくだらない理由で使うのが許せない。

そして、うちの主任がそういう人間だと。

だから許せないんだ！！

もちろん、男という性を理由に威張ったりする奴もいる。

俺はそんな奴も許せない。くだらない。

でもね。

男は基本的に女を護るけど、
それは、男が女に優位に立ちたいという思いがあるからなんだよ。

強い物が弱い物を護るように。
護ることによって、自分が強いと思いたいし、思われたいんだよ。

まぁ、女性は守られることに悦びを感じるらしいから、
いいのかもしれないけど。

でも、仕事が絡むと、はっきり言って、見下されてる。
「女だからしょうがねっか」って。

特にうちの職業だとね（笑）。

悔しくない？

俺だったら悔しいな。


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どうだろう。
ＭＮＪの効果なのか、バディの力なのか。
最近メールをいっぱいもらう。
そして、
新たに、いろんな方に徒然を読んでいただいた。

感動や共感してくれた人もいれば、
すげー考えてくれた人もいた。

嬉しいな。

でも、うーん、ちょっとな。

なんか、俺って、強いみたく思われている。

俺は強くない。

強くなりたいと思っているだけ。
そして、それを実践しようとしているだけ。

この時点で強いのかな？

まぁ、俺が強かろうと弱かろうとどうでもよくて。

自分を出せない人が多いなって思った。

表面的で、言いたいことも言えない。

自分殺して、殺して、殺して。

自分が自分なのに、違う自分になっちゃって。

そんなの俺は耐えられないな。

今までの俺もそうだったけど、
そんな自分が嫌で、本当に嫌で。

そして、変わった。

難しいことじゃないと思うよ。

自分をさらけ出すこと。

何にも恥ずかしいことじゃない。

自信持っていいんだよ。

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