はあ(´ヘ｀;)



今日は厄日だな。



仕事で散々胃がキリキリ痛むような事があって。



ようやく帰ったら。



いやあなメール。



昨日の日記についてです。



さらし者にするなんて、

貴方だって、人侮辱してるじゃないですか！



そんな貴方を

優しいとは思いません！



そうまでしてネタにしたいんですか？



そうしないと日記書けないんですか？



きれい事言いやがって、

安っぽい文書いてあげく自己防衛してんじゃねーよ！



てな感じ。



かなり脚色してますが、

怒りを抑えて書いていただろう事が感じられるので。

(*´□｀*)





でも。

当人からのメールではありません。



だから、余計に腹立たしい。







たしかに、言ってることはごもっともだけど。



知らない人に、

そんな事言われる筋合いはない。







それを本人に直接言う必要があるのですか？

そんなことを言われて、イイ気分になる人いますか？



さらし者にするつもりはない。



だからこそ、

俺は、その読んだ日記の人に

わざわざメールを送るわけでも、

直リンク張るわけでもない。



結果的に、そう思った人がいたって事は、

晒したも同然なのだろうけど。



それは悪かったなと思います。



でも。



そう俺の想いを感じたのかって。



その日記を読んだときは、
あまりに酷評だったので、後味悪くて、
そう言う気持ちにはなりたくないと思っただけ。


読後感というのでしょうか？



きれい事言ってんじゃねー



そう思われても。



俺は、綺麗なハッピーエンドが好き。



汚いモノが現実にあっても。



哀しいことがあっても。



そういう想いはもううんざり。


もちろん、そう言うのが好きな方もいるでしょう。


でも、俺は好きではありません。





だから、そんな日記を、

俺は書きたくないし、

読みたくもないと思っただけです。





だけど。





俺は、それでも穢れていて。



前の日記を読んで解るとおり、

散々人のこと書いてきた。



そして、そんな一面を自分も持っているから。

そんな自分に気が付いたから。

そんな自分が嫌だったから。



俺はなおしたいって思っただけです。





自分のことを書きたいと思って書いたことが、

結果的に、誰かをネタにしてしまった。



こういう書き方は良くないですね。



痛感しました。



でも、反面教師という言葉もあります。



逆に、

その方にも理由があって、
ああいう書き方をしたのかもしれません。



俺が自分の日記で書いているように。



理由があって。

想いがあって。




結局。





俺が言いたいことは。


誰もが俺の書くことに、共感するはずがありません。



俺の考えに納得しないこともあるでしょう。





前にも散々書きました。





納得しなければ、

納得しなきゃいい。



俺が、昨日読んだ日記の人のように。



俺のように、納得しなきゃいい。



だけど、それをいちいち本人に言わないで下さい。



でも。

結果的に、

本人に言ったような形になった（実際は違うけど）。



俺が一番嫌なことを、

メールをくれた人にはしてしまった。



そう思わせてしまった。



それは反省します。



でも。

俺の書く日記にケチつけられたくねーよ！







あ。







結局、俺もケチつけたのか。

俺がいけませんでした。ごめんなさいm(__)m




はあ(´ヘ｀;)

こんな想いをしてまで、

日記なんて書きたくねーや。

えと。



今日、ちょっと外に出て食事していたのですが。



店の中に、男子高校生が１人いました。



顔は特に見なかったのですが、

とりあえず、俺は彼の前の席に座りました。



そうするとさ〜。



（見たいな〜顔）



（気になるな〜）



（格好いいかも）



（格好いい高校生と時間を共有できるって幸せだよな）



（でも）



（イケてなかったらがっかりだし＞＜）



（このまま想像してる方がいいかも）



（でも見たいな〜）



なんて食べながら思いつつ・・・。



結局、見ました（笑）。



いやいや、マジ、マジ！



スゲー格好良かった！



今どきの感じなんだけど、

切れ長の瞳で、髪も短めで、

鼻もツンと高く整っていて。



見たい。



もっともっと見たい・・・。



でもさ。



普通、

じろじろ見られないじゃん
＞＜



ああ、見たい！！



と思っているうちに



彼は食べ終わり。



ああ、出てしまうのか。



もっと一緒にいたかったなぁ。



なんて、思ってたら。



なんか、外のんびり見て、佇んでいるのです。



そして、なんか、明らかに俺を意識してる。



俺は、いい年こいて、照れ屋なので、

やはり彼の顔を見れません(^^;)



だけど、彼の視線は感じていました。



ま、まさか！






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なんて事は９９．９％あるわけ無いんだけど(^^;)



ちょっとだけでも思ってしまう自分が可愛い



結局、俺が食べ終わると、彼もほぼ同時に外に出た。



や、やはり、俺に・・・♥(*´□｀*)アホ



そんなことはないのですが。



後ろ髪引かれるように振り返ると、

彼はじっと俺を見ていました。



ずっと。



ずっと・・・。



まさか・・・ね？



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やはり、

美しいモノは、好きです。



ずっとずっと見ていたいと思う。



汚いモノから眼を逸らすなと言うけれど。



やはり、

綺麗なモノを見ていたい。



純粋な想いを信じたい。



そんな俺は。



愚かですか？







昨日の夜、ちょっと他の方の日記を読んだのですが。



侮蔑。



なんで、ここまで人を侮辱することが出来るのだろう。



すごく、嫌な気分になり、



すごく、哀しくなりました。



少なくとも、俺はああいう人間にはなりたくないし、

ああいう人間とは関わりたくない。

なんでさ。

あんな日記書くんだろう。





わかんない。





俺は、毒を吐くと言われるけれど。



自分の言葉に責任を持つし、

言うからには、理由がある。



強烈だけど、

使い方を間違えなければ。
毒も薬という感じで。



要は。



人を傷付けたくない。



優しくありたい。



そう思っています・・・。








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メールを送って下さるみなさま。

返事、少しずつ書いていますので、気長にお待ち下さい。

メールは俺の力の源です(*^_^*)

これからも、どんな些細なことでもいいです。

みなさんの想いを送って下さい。

昨日書いた、知り合いの名前。



ケン。



けん、けんいち、けんじ、

けんた、けんいちろう等。



そして、元彼の名前もその中の一つだったりします。



職場のケンちゃんなんて、

元彼と同じ名前どころか、

字まで同じだし。



後輩には元彼と同じ誕生日の奴がいるし・・・。



俺はいつまで

元彼の呪縛に捕らわれるのか・・・。



ちなみに、俺のＨＮのＢｒｏｋｋｅｎ。



最近よく聞かれるのでお答えします。

今日の朝の電車でのこと。



隣のオヤジのオヤジ臭＆タバコ臭にマジで耐えつつ、

電車は新前橋へ。



新前橋から前橋の間は、

ドア付近『だけ』混む。



すると、左隅に座っていた俺の肩に

ぎゅっと押しつけられたモノが。

最近、いつも感じること。



焦り。



俺は、特定の誰かと長く付き合った経験がない。



元彼でさえ、濃縮されてはいたけど、

たったの１花月。





だからこそ俺は焦る。





新しい人が出来たら・・・。





それを思うと。









俺は、もう２９。



もう、来年の夏には３０になるんだ。



なのに、俺は何もできない。









俺は免許がない。

当然、車もない。

結局さ。



昨日の日記は、何が言いたかったのか

解らなかったかもしれない。



まぁ、俺も年取ったのかもなと。



もし、友達が、今どきの若い人達だというのなら。



でも。

人は様々だ。



それに。

俺はまだ、オシャレしたいと思う。



いろんな所に遊びに行きたいし。

いろんな事をしたい。



だから。



そういう意味では、
年をとったとは、あまり思わない。



とか言うよりは。



想い出を作りたいんだ。





あれだけ、懲りていても。



疲れて、疲れ果てて。



それでも。





俺は、想い出を作りたい。

















想いを共有したい。















昨日、家に戻ったときに思い出した。





昨日、寝るときに思い出した。

久しぶりに、休みに人に会った。



彼とは、２年ぶりに会った。



１７歳の高校生だった彼。



制服を着て、まだ狭い世界しか知らなかった彼。



そんな彼が・・・。



２年経ち。



変わった。













髪は金に近い茶髪。



ちょっと柄が悪く見えるお洒落なグラサン。



首に巻かれたマフラー。



ああ、確かに彼はオシャレだ。



でも。





やたらと鏡を見て、髪を直す。



何度も何度も携帯を見る。









わからない。









彼はしょっちゅう２丁目のバーで飲むと言う。



飲んで飲んで。



夜中にタクシーで帰ったりすると言う。



飲み過ぎで肝臓が悪いという。









わからない・・・。









友達がいっぱい出来たと言う。



有名になりつつあって、まずいと言う。



アイドルの振り付けを当たり前のように自然にやる。



出来て当然でしょ？



彼の表情が、そう語っていた。









わからない・・・・・・。









わからない・・・・・・・・・









わからないよ・・・・・・・・・・・・。

















色々話すうちに。



俺は、戸惑いを感じていた。









彼って、こんな人だったっけ？





話すのが辛い。

彼の話に付いていけない。





なんで？



なんで辛いの？



なんで怖いの？

久しぶり。



ここ何日か。

凄く、安定していて、安らげていたのでした。



仕事もポエちゃんのおかげで、

気持ち的に余裕が出来たし。



４月に引っ越して、

強盗に荒らされたような状態の部屋が。



ようやく片付いて。



ふっと、外に出てみると。



風はちょっぴり強いけど、

すごく、すごく、気持ちが良くて。



あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。



こんな気持ち、

本当に久しぶり(#^.^#)。





気持ちが揺らいでいると思っていた方には

心配かけて申し訳なかったのですが。



前回書いた花という日記も。



このまま笑顔でいられればいいなって思ってさ。



俺は、どちらかというと。



不安なときに日記を書くことが多かった。



というか、

ゆっくり安らげる『時』なんて



ほとんどないもんだ。



みんなもそんな感じじゃないかな？



例えば、この日記。



いろんな人には見てもらいたいけど。



それには、ひたすら更新しなければいけない。



上位に常にいないといけない。



上位にいられる嬉しさ。達成感。



そして、その代わりに犠牲になるもの。



時間、視力、恋愛・・・。



そこまでして、俺は日記を書く必要があるのか？



こうやって、日記を書き続けて。



そこに終わりはあるのか？



その終わりのために、俺は書いているのか？





なんて。

負けないように

枯れないように

笑って咲く花になろう。



























負けないように

枯れないように

笑って・・・







笑って咲く・・・・・・・




















花になろう・・・・・・・・・・・・・・・・・・

遅くなったけど、北嶋が世界新。



全然知らなかった。悔しい！



ＴＢＳにもの申す！



あれだけＡＡＡとか盛り上げておいてさ、

なんで、サッカーだけしか中継しないのさ！



柔道も陸上も水泳も俺は見たかったのに！

逆に、サッカーなんて、対韓国戦ならともかく、

予選なのにさ〜。



あ〜、北嶋の泳ぎ見たかったよ〜。





さて、今日もシコシコと（なぜシコシコ？）

日記更新。





成人向けに移動されてから、

やはり同じジャンルの日記をたま〜に見るのですが。



いやー、すげーエッチです(*^_^*)



みんな、よく書くよなぁと思いつつ、

しっかり、手は股間に向かっています（汗）。



そして、

やはり、俺はゲイだから、

男性が書く日記に萌えるのです（*´Д｀）



でもでも、

日記を書こうなんて気がそもそも起きないから、

男性用の日記って少ないのです。



あ、補足すると、

恋愛とか、エッチなジャンルの方です。



あっても、男性の場合、自慢日記ばかりだし(*´∀｀)

女性は逆に、ノロケ日記か、破滅日記のどちらかですが(><)


まぁ、女性達のセックス体験の方が、

逆にリアルだったりするんだけど（；´Д｀）



読んでいて、感じたのが、

同じセックスのことでも、

男女では、書き方が微妙に違うんだよね。



女性は、すげー、感情が込められている。

で、男性は逆に、率直というか、

もう、言葉がドン！って、感じなんだよね。



俺の日記も、どちらかと言えば、

すげーストレートだもんな。



いつも思うのが、

作家さん達は、エロ日記書いていて、

濡れないのかなと。



俺はさ、普段の日記でも、

自分が面白いと思う文しか書いていないから、

もちろん、エロネタも書いていて勃っちゃう（恥）。



だから、作家さん達もそうなのかなぁって。



でも、おそらく、

その時のことを思い出しながら書いているわけだから、

興奮しないわけがないんだよね。



えろいな〜、お前ら←お前もだ（汗）



ちなみに、俺もエロエロな事、自分のＨＰで書いています。

もちろん、ゲイネタだから、

ほとんどの人は戸惑うだけだろうけど。



ゲイのセックスって、こんな感じなのかあ。

と、多少は解るかも。



あ、ゲイだからって、

必ずしもチ○ポ突っ込むとは限らないのです。

まぁ、その辺は今度書くとして。





そうそう、ちょっと賛同できないこと。



よく、投票ボタンで、『肩すかし的』な事をする人。



『Ｈ画像です』とか言って、

実は、赤ちゃんの頃の画像だったり。



『イカせるテク教えます』とか言って、

『そんなの俺が知りてーよ！』とかさ。



こういう人って、

意地が悪いと思う。



そして、俺は、こういう冗談は大嫌い。





相手が求めるものを

裏切りたくないもん。







Ｈ画像も、

自分のガタイで勝負します！！

もうちょっと鍛えたら、

自分の裸体、思う存分見せちゃうかも（笑）。



でも、俺はガタイより、中身で勝負したいからなぁ。

コンプレックスがあるから、もちろん外見も磨くけど。



やはり、俺の中身を見てもらいたい。







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だって〜、

♂は眼で興奮する生き物なんだよ！

最初は見た目で判断するし〜。


でもでもさ〜。



結局。



なんでこんな奴、好きになっちゃったんだろう。



そんな恋もある。



結局さ。



好きになっちゃったら、

そんなものは関係ないんだよな。





元彼との恋が。



最高に燃えた恋愛だった。



女達との恋愛とは違う。



自分の全てを捧げたいと思うような恋だった。



そんな恋をしてしまったから。









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そして・・・。



恐れがある。



おれは、これまでの人生で。



人を心から信じることが出来なくなっていた。



そんなもの、なかなか出来る人間はいないだろうけど。



それが出来るのが。



恋だと思う。







親に裏切られ、友に裏切られ、上司に裏切られ。



そして、元彼に裏切られ。



俺は、信じることを恐れていた。



だけど。



それでも信じたかった。



信じたくて信じたくて。



だけど、怖くて。



そんな日々の繰り返し。



好きになってもいいですか？



心、許してもいいですか？



今度こそ！



本当に、本当に・・・



本当に？



自分が心を開かないと、

相手も開いてくれるはずがない。



永遠なんて無いと思う。

そんな言葉を信じるような歳ではなくなっている。



それでも俺は。



信じたい。



そして、俺は。



それを信じるために。



もう、裏切られないように。


自分を磨き続けている・・・。



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