-- holic --

2003年08月29日(金) -2.5キロ

計ったら、-2.5キロでした…。
うそだろ、と思ってます。信じられません。
うそだ。
わたしの体重が減るなんてうそだ。
（ダイエットしてる人のセリフじゃないな）
でも昨日の一日のご飯は、

朝：青汁、アロエヨーグルト
昼：寒天麺(チゲ味)
夜：キノコおろしスパゲティー(2/3)、大根サラダ、チョコケーキ(1/3)
間食(?)：豆乳、100%オレンジジュースを凍らせたもの

と、ちょっと少なめだったのでその所為かなとも思います。
ん？ダイエットしてる人から見ると多いのかしら…。
それとも、ダイエットし始めて２週間目で成果が出だしたのしかしら…。
ともかく明日です。
明日の体重はじっくり見ます…。
でも休日になって間食が心配。
悪魔がたくさんいるだろうなあ。
この体重維持したいなあ。

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元彼とご飯を食べに行ったんです。
ちょっと用があって、会社帰りに会うことになって「じゃあついでに食べてく？」って。
あの子に会うと、どうしてもあとに空白が残る。
空白って言うか、むなしい気持ち。
まあ、ふつうです。

自分って、特別でない、しょうもない人間だなあ。
と思う。
ちくしょう。

2003年08月28日(木) お金の話

やっぱりちょっとやそっと気を付けたくらいじゃ痩せないのかなー。
と思ってるんだけど、いちおう、１週間で１キロ減ってそれが元に戻らないってことは、いいことだよね。
うん！（と、思いこんでみる）
継続は力なり…と。

運動（ストレッチ？呼び方がわからない…）は、ひとまずできるだけしてます。
でも筋肉痛でだるくてあんまりできないときも…

教訓、
継続は力なり。
続けていれば、成果は出るはず。

とある日の３食。
朝：青汁、サンドイッチ（野菜）、ヨーグルト
昼：ペペロンチーノ
夜：茄子と玉葱の炒め物、カボチャと厚揚げの煮物、大根とワカメのおみそ汁、白ご飯
うちの晩ご飯はたいてい大皿に盛って好きなだけ取る、というやつなので、調整がたいへん。
余ると嫌がるし。

＊＊昨日は、さっぱり運動できませんでした…三日坊主にならないようにしなきゃ。

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自立、というか、一人暮らしをしてみたいなあと、思う。
いや、絶対できないんだけどね、金銭的に。
遠距離恋愛ってほんっとお金食う。
と、いうことでちょっとお金の話。
遠距離恋愛の人の携帯代平均っていくらだろう。
わたしは、３万ちょいが普通になっちゃったけど。
電話を控えればいいんだけど、それがなくなると、たぶん不安っていうものが出てくると思う。
それにしても、この電話の量はなかなかトップクラスなのでは、と自分で思う。
あと、旅費。
往復の新幹線、もしくは夜行バスを使って、安くても２万はいる。（新幹線なら２万５千円強）
宿泊代は１万弱。（２泊の場合ね）
食事他で３万弱。
１回会うと６万円以上かかるんだ。
交互に会いに行っているから、交通費を半額にしても５万、かあ。
で、電話代３万…。
家にもお金入れて…。
うっわー、どおりでお小遣いないわけだ！
いま現在、４万円の借金生活を送ってます。
ちょっといろんな出費が重なったんだけどね。
お金ってなにをするのにもついてまわる嫌な存在っ。

2003年08月25日(月) 悪魔のささやき

休日というのは、悪魔のささやきが絶えずわたしを襲う日、である。
友だちと遊べば、喫茶店に行ってケーキセットを頼んでしまうし、夜は居酒屋に行ってしまったり、ファミレスやパスタのお店に行ってしまったりする。
それでお腹いっぱい食べたりする。
今回も、例外ではなかったんだけど。
いつもより、気持ち押さえました。
あくまでもほんの気持ち程度…だけど。
家族と過ごせば、お昼ファミレス行って、スーパーでたまたまお兄ちゃん一家に出会って姪にクレープ買わされたり。
せっかく自分の分は我慢したのに、お父さんがたこ焼き買っちゃってたり。
そのあとお母さんの通販の振込の為に行ったコンビニでアイスクリーム買ってきてくれちゃったり。
家に帰ればなぜかゼリーが出てきたり…。
いままでは何も考えずにパクパク食べてたけど、ちょっと気を遣おうとすると、苛ついてくる始末。
絶え間ない、ほんと。
「ささやき」どころじゃないや。
お風呂でストレッチ(?)をしたんだけど、けっこういいね。
汗がたくさん出て、そのあとに顔を洗うと「毛穴きれいになるかなー？」とか思えていい。
お風呂上がりにも運動しました。
これがかなり効いた！
ちょっと筋肉痛気味。
出来る限りがんばるぞ！

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元彼の誕生日でした。
彼女とラブラブしてる最中に悪いなーと思いつつ、メール。
しばらくしてありがとうと返事があったので、「いまはラブラブ最中じゃなかったんだ」とかるく胸をなで下ろす。
まあ、最中ならマナーモードか電源切ってるだろうけど。
彼を見返してやりたい（なにもバカにされてない）一心で始めたダイエット。
最後までやり遂げてやりたいです。
自分に自信が持てるようになっていきたい。
成功したら、こんなにもさみしいみじめな気持ちはなくなるかな。
でも、大きな波は越えたみたい。
不安でさみしい気持ちで、なかなか切れなかった寝る前の電話だったけど、昨日やっと、すっと「ばいばい」を言って寝れました。
今日はどうかわからないけど、強い気持ちを持たなきゃ。
その気もないのに逃げだけの気持ちで「死んじゃいたい」とか言って泣かないように。
元彼のこと、ほんとにもう好きじゃないんだけど、なんでこんなにトラウマってるんだろう。ふしぎ。

友だちと、つらつらと話しました。
めずらしく、恋愛について。
友だちのいまの恋愛についてはわたしは大反対で、そんな恋愛をしてる友だちと疎遠になろうと結構必死だったんだけど。
元彼と友だち、似てるんですよ。
行動というか、性格というか、おおまかなイメージが。
「恋人ほど縛られない、気楽な関係だから」ということをよく言っていて、それはわたしにとっては許せないことみたいで、だから反発を覚えていたんだけど。
元彼に会って、表面では彼女のことを「そんなに想ってない」ように言うけど、内面好きでたまらないってわたしにはわかって、それで思い出しました。
友だちも、気楽と言うのは本音だけど、でも、好きな気持ちもほんものなんだな、ということがわかった。
というか、前からわかってた。
ふたりは、そういうのを、素直に言うことができない子たち、なんです。
初めて、いまの彼女の恋愛について目を見て話せたと思う。
それにしても、不倫相手の顔を思い出すと、どうしても苦い顔になってしまう。
……だめ、生理的に。