-- holic --

2003年11月23日(日)

毎日毎日、イライラして彼氏に八つ当たりして泣いてます。
毎日苦しいです。
会社の人が「話がある」というのでなにかと思えば、「来年も、うちの会社でがんばるんやで」とかいう意味のわからないものでした。
知ったかぶりして、それで助言した気になって、わたしがそれに従うと思って、わたしの行動は自分のおかげだと言わんばかりに。
なにがなんだかもうわかりません。
わたしがなにをあの人に相談して、わたしがあの人をどれだけ信用していると思っているんでしょう？
これっぽっちも、信用なんかしてません。
……円形脱毛症再発です。
こんどは、小さめのがみっつみたいです。
はずかしい。

2003年11月17日(月) たまごすきです

今の気分は空虚な感じです。
昨日は理由なく怖いので泣いてしまいましたが、泣くことは感情の吐露なのでいいと思います。
吐き出して、流れ出てくれればいいな、とか思います。
抑うつ度も上がってしまいましたが、大したことないと思ってます。
感情メモノートを作りました。（名前、適当です）
その日、理不尽に思ったことや、怒ったこと、悲しかったことで強く感情にでてしまったことを書いて、あとで客観視した意見を横に書いていく、というものです。

昨日は豆乳プリンを食べてみたのですが、お豆腐みたいでした。（友だちはだって豆乳やん、と言ってましたけど）
卵がけあんかけ炒飯とか、エビチリとか食べました。
中華、好きです。
小学校の給食のエビチリって激マズ！だけど、ほんとのエビチリっておいしい。
こんど、目玉焼きのせ炒飯をつくりたい。

2003年11月14日(金) 来年の仕事の話

産休の人が帰ってくる日が近づいてる。
先日、顔を見せに事務所へ来てくれた。
もともと、苦手なタイプの人なんだけど、どうしてこんなに怖いんだろう。
緊張で、手が震えていてビックリした。（書類にハンコを押すとき気が付いた）
気取られないように、表情作りへ神経を回す。
気が弱すぎて泣けてくる。
うすうす、次の契約期間の終わりに切られるな、とは思っていたけれど、それは実際そうだったみたいで、でもちょっとそれを知ってショックを受けた。
上司は、派遣先の社長とは友だちだ。麻雀とか、ゴルフとかで。
たまたま顔を見せに行くと、「（派遣先の社長が）いい話を持ってきてくれたんだ」、とわたしを個室へ入れた。
今の派遣先の会社内での異動をしてくれる、ということだった。
ちょうど、女性の事務が欲しいという職場があったそうで、そこへ入れてくれるということらしかった。
そこなら、わたしは何度か顔を出したことがある。
いちおう、同じ部署だ。室は違うけど。
とてもありがたい話だと思う。
それにしても、だって、とある人は、今月でクビなのだ。次の派遣先も、決まってないし、この先もないと聞いたから。
上司も、「みんながおまえのことを気に掛けてくれて、こんな幸せなことはないぞ」と言っていた。
そうだと思う。上司も親身にしてくれている。
（上司が、社長にお願いしてくれたことも大きいと思うけど）
まだ、わたしも半信半疑で、上司もまだ誰にも言うな、と言うので親にも言ってない。
「３月で切られるよ」とは言っておいた。
なんだかんだと言って、お母さんはいつまでもわたしが今のところへ勤められると思いこんでいた節があるので、少し意地悪をした。
すっごくへこんでしまって、ちょっとかわいそうになったけど、お母さんは口が軽いし、最近も言って欲しくないことをいちばん言ってはいけない人に言ったから罰です。ほんとに、常識のない！（だって泥棒に入られた人に、「泥棒が入ったそうですね」って聞く？ふつう？！）
「子どもがいるなら会社辞めればいいのに…」とお兄ちゃんのお嫁さんへのコメントとは正反対のことを言っていた。
先に、お父さんに言いたい。きっと喜ぶと思う。
わたしが、会社要らない人材と思われてないことを。
それでもとても不安があって、ほんとうに、とても不安で、悶々とする。
ちいさい箱に入ってこっそり外を覗くだけでいいという気分になる。
どうにもならないのに、どうしたらいいだろう、と思っている。
もう無理だ、もうダメだと思っている。
環境の変化っていうのがとても怖いんです。
喜んでもいいくらいなのにね。