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| 2012年03月01日(木) | 2月の試練 |
……自分の調整がだいぶうまくいっていて、
生きづらさがほんの少しずつ無くなって来ていたとき。
とある所に行きました。
非常に苦手な空間でした。
2日でダウン。
怖くて怖くてたまらなかった……。
もう落ちないと思っていたウツに、片足をツッコミ、
過去の嫌なことばかりが思い浮かぶ（一種のフラッシュバック）
とある心理療法をお願いしたのですが、逆効果。
本当にあぶなかった(笑)
自分の中で意識が弾ける瞬間って、初めての体験だった。
これがもっと強いと、狂気の世界に陥ちちゃうのかな。
残った理性であわてて薬を飲み、寝逃げに持ち込んだ。
（私は今、緩和な精神安定剤しか持っていないのだが、
なんせ薬に弱い体質なので、そんな薬でも規定量飲めば見事に寝逃げな日々が成立）
とある書物で読んだ、天才と言われる精神科の先生が推奨する
フラッシュバックに効くといわれる、漢方薬の合わせ方も試した。
これがどんぴしゃり！
本当に助かりました。救われた。なんとか復活。
心が弱れば身体も弱る、身体が弱れば心が弱る。
身体と心は、一体。
ということで、身体がボロボロではあったけれど、
その後に大切な用事が控えていたので、なんとかこなす。
医者に行かなきゃもうだめかな。
でもこの状態って、医者ではろくに分かってもらえない。
抗うつ剤、気分調整薬、精神安定剤、今回はもっと薬が強くなるかな？
ただでさえ薬に弱くて副作用でこんな状態になってるのに、もうイヤだ……
と考え居たとき。
ふと思い浮かんだこと。
知り合いの知り合いの知り合いに……
スーパーなセラピストの先生がいるのだ。
そして私も、一応面識がある。
知り合いに連絡し、頼みました。
その方を捕まえることはかなり困難、予約を取ることはもっと困難。
ところが運良く、キャンセルが出たので○○日ならいいですよ、とのこと。
その連絡を人づてに頂いた時、
やっと私は安心してご飯を食べることができた。
……それまでは、食事なんてろくにできない状態だったのに(苦笑)
| 2012年01月26日(木) | ゴキゲンに生きる、私。 |
じぶん、リニューアルなぅ(^o^)
今まで何度もリセットボタンを押して、自分をやりなおそう！ってやってきたけれど。
どれもこれもたいした成功を収めなかった。
でも今回は違う〜。
今回は、大成功の予感ひしひし。
今まで私は
ネガティブ89％+ポジティブ10％＋中立1％
くらいの内面だったと思うのだけれど、
最近は、ポジティブが過半数以上を占めています(^o^)
私の変化を、開き直ったとしかとってくれなかった……
私をネガティブ縛りでしか見て下さらない方からの離脱も遂行中。
麻瑚、ついにおかしくなったか？と受け取る方もいるかもしれない(笑)
でもねこれは、
開き直りでもなく
（今までこもっていた部屋のドアを開けて外にでた、という感じ）
躁状態でもなく
（双極性障害と診断した医者よ、見立てが違ったな。私は違う症状だったのだった）
新たな宗教に入った、ツボや印鑑を買った、スピリチュアルの世界にのめり込んだ、という事でもなく(笑)
信じたのは「心理学」。
良い意味で「自分を認めた」という感じです。
私がかかえていたこの感覚は「生きづらさ」というものだったらしい。
私がウツ病発症したころは、子供の頃のことが影響してるとか、そういうことって認められてなかった。
「生きづらさ」という言葉だって、ここ数年にnetで知った言葉だし。
今でも大半のお医者さんがそうだと思う。
だけど。どの精神科でも、カウンセラーでも解決しなかった私のウツ病癖。
どうやらこれが、だいぶマシになりそうな予感。
それは、名越康文センセの心理学に、直にふれあったことがきっかけ(^o^)
名越センセの本もいいけれど、講義はもっと惹きつけられます。
（もし、お近くの会館で講義があったら、是非聞いて欲しい〜）
臨床経験も豊富で、ご自身が痛みを知っていて、精神分析・人格分析に長けている先生の講義は
もう目から鱗、そして涙。
「私なんてどうせ」
「なぜか、人は私に、原因と責任と怒りを押しつける」
「家族関係がうまくいかない」
「他人にあわせることでしか、人間関係を円滑にすすめることができない」
「死にたいわけではないけれど、存在を消したい。消えたい願望がいつもある」
「心と体がばらばらで、自分という感覚がない（軽い離人感というかな？）」
ほかもろもろ……
生きづらさを抱えている方に、名越流心理学をぜひお薦めしたいです。
自分を認めるのは、辛い。
でも気づいて「これは私、私の悪さ」と認めると、変わる〜。
生きづらさ→生きやすさ、になります。
生きることが楽しいです。ご機嫌になれます♪
とはいっても、私もまだ実践課程なので、時々、揺り戻しが来るけれど。
でももう、対人関係でウツに落ちる前に、自分でかなり強いブレーキをかけることは
出来るようになったんじゃないかな？って。
大きなお世話かもしれないけれど(苦笑)
私のこの日記を読んで下さっている方で生きづらさを抱えていて
なおかつそんな自分が辛くて嫌でたまらない方に……
この「生きていて楽しい」感覚を知って欲しい。
ここまでに至った、ここ数ヶ月のことを
これから少しずつ書いていこうと思います(^o^)
