－中毒心情－

2012年09月02日(日)　誘ったり　誘わなかったり

会いたいけど　会いたくない。

他の子は彼とランチに行けるし
飲み行くことだって普通に自然にできる

会社で会える。

私とだとそれが出来ない。
私にはそれが出来ない。

するとしたら、自然なことでないし、堂々とできることではない。

なんで私にはできないんだろう。
同じ場所に居るのに、あの子には出来るのに
どうして私にはできないんだろう。

そう思うとやり切れなくて。
どんどん負の気持ちが生まれてくる。

相手のことを想う故に崩れる心のバランス。

思わせぶりなこと、言わないでくれたら良かったんだよ。

やっぱり希望なんてなかった。
苦しくなる一方だ。

もういやだ。泣きたくない。

2012年08月13日(月)　取り返しのつかないことをしたのですキミは。

久しぶりの約束も

なんとなくドタキャンされそうな気がしてしまう。

「あの人は、そういう人。」になってしまった。

「ひどい人。」になってしまった。

いいところなんてあるのかな？とすら思う。

取り返しのつかないことをされたんです。
ひどい仕打ちを受けたのです。

それでもすがる私はなんなのです？

M気質ですか？

どうなることやら、なのです。

ため息つきながら、ワクワクしているのです。

2012年08月10日(金)　病めるとき、ご注意。

業務開始時間に目が覚めるという失態。

まぁ、そんなときも、、あるよね、、、。

慌てて準備をする　ということはなく

午前休の連絡。

しかし、もう午後も休もうと決めている。（連絡した）
来週お盆休み取ってるし。ついで休みでいいじゃない。
ダメ人間でいいじゃない。。本来ダメ人間だし。。

心が弱っている。

ただ、これを理由に、この程度の弱りで仕事を休むのはどうなのだろうか。
世の中にはもっと、生きることもままならないくらいに心が弱っている人がいる。
私はまったく健康ではないか？ただの甘ったれではないか。

人よりもがんばりの足りない自分が、がんばっている人を差し置いて
休んで迷惑を掛ける。
いや、私が休んだくらいでは迷惑になんてならないのか？
そもそも必要な人材なのか？

「私が居ても居なくても」

仕事も地球もまわる。
それならいっそ消えてしまいたい。

私が消えたあとの世界はどうなるんだろう。
何も変わらないのかな、きっと。

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