−中毒心情−
2016年02月13日(土)　 記憶
すごい、IDとパスワードを自然と入力できた(笑)
覚えているもんだな。
まぁどこかに控えているはずだけど。

久々だなエンピツ。まだ生きていた。ありがとう。

最後の日記、2013年だって。

今2016年。

苦しんでるなー。過去のわたし。
今も、苦しんでるよ、ヒャッハー
なんも変わってないじゃんね。
新しい恋人も出来ませんでしたよ、あんた。

出会いはあった、デートもした、でもそこまで。

好きになったかも、この人好きかも、やっとそんな相手に出会えたと思ったら
向こうがまるで興味なしｗ
おかしいな？そっちからちょっかい出してきたのにな？
最低なやつだった…ということでお片付け〜
ばいば〜い

もうすぐ29歳ですよー！
ちょっとすごいね。
この日記さ、ずいぶん前から使ってた気がするよ？
消しちゃってるけど、専門時代には使っていた気がするよ？
それって18とか19とかじゃないか？
なんなら高校生から使っていたんじゃないか？どうだったかな。
消しちゃったからな。

すごいな。
ずーっと死にたい死にたい考えていたし
今もふと死にたくなる瞬間はあるけど
ちゃんと生きていますよ。
のらりくらり　だらだらと。

面白いなー。

あー楽しかった！って気持ちで逝きたいからさ。
それが目標だからさ。

楽しんで生きてよね。
2013年12月15日(日)　 できし


いつからなのか忘れてしまったけれど

ずっと消えない感覚があって

きっと寂しいという感覚なのだろうけど

まさに「襲われる」ように

その感覚がやってきて


誰と居たって 自分は独りであって

誰とも馴染めていないし

この世界に溶け込めていないし

ずっとずっと寂しいままなんだろうと



私が居なくても 誰も悲しまないし 寂しくもないんだって

考えて、悲しくなって。


私はここにいるよ！誰か！見つけて！

こんな気持ちになって


孤独に流されて溺れてしまいそうになって


いつか解消されるのかな？



私はここにいるよ。ここにいる。
そう、自分に言い聞かせるよ、今日も。
2013年11月18日(月)　 子孫繁栄


その人とはもう別にどうこうなりたいとか望まないのだけど

子供がほしい。

突然　猛烈に　彼の子供が欲しいと思った。

子供だけほしいの。

子供だけ作らせてくれないかな？

妊娠したから結婚して！なんて迫らないから

種だけ植えてくださいませんか。

どうしてこんなに想うのだろうか。

ろくでなしに対して。

本能的な部分かね。


最後に会ってくれないかな。

まぁでも未婚の母なんて、現実的じゃないな。
金銭的にも厳しい。
実家に頼るにも、実家も余裕ないだろう。
子供を育てるなんて無茶。

とどまろう。
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