なんか今無心でキーボード打ってますｗｗ

かなりの垂れ流し駄文なので読まなくていいですよ。
読んでも嫌な気分になるだけだと思いますのでｗｗｗｗ





あーなんていうか、私に今足りないのはなんだろうか。
絶対的に愛情とか癒しとかそういうほんわかするものだとおもうのね。
なんだろう・・結局私はひとりが嫌いなのかもしれない。

いや、一人の空間・時間がなければ生きていけないことは知ってる。

家族でさえ会話するの面倒なとき多々あるのに。

けどね、夜とか一人で居ると無性に寂しくなるの。
私だけを愛して欲しいとかそういうこと思うのよ。
それがずっと続くと嫌気が差すくせに、寂しいときは愛して欲しい。


ものすごい勝手だよね。


んでもね、こんな勝手で面倒な女でもいいって言ってくれる人はいるのよｗ
不思議なことに。
絶対居ないと思ってた。


まぁ今のこういうぐるぐる思考が出てきてる時は何をしても無駄なのねｗ
どうしようもない状態だってことは自分が一番よくわかってるｗ


昔に比べたらずいぶんマシになった。
あんまり病まなくもなった。
けど、根本は変わってないから定期的にこういうのがやってくる。
体調くずしてたから余計かもしれないけど。

ミクシィにはこんなこと書けませんｗ
だって今結構心配かけてるのに、さらに心配かけるやん。
これ以上皆に心配かけたくないから過疎化してるこっちに吐き出してますｗ




月曜日仕事残業が少なかったらSEVEN☆DAYSに行こうかなぁ。。。






もし、ココまでみた人がいたら凄いｗありがとうｗ