この前の日曜日に、電話で彼と話をして、
「この1ヶ月の間にやるべきことができないなら、俺はもう待たない」
と言われました。
待たない・・・
というのは、具体的にどういう行為か、私にははっきりとは分からないけど、お互いの人生でとても大事な節目になるというのは分かる。
振りかえってみれば、彼に見放されるのも当然。
意気揚々と会社を辞めて、好きなことを勉強して仕事にしたいと思って、当面はアルバイトでやっていこうと思ったけれど、勉強しているうちに、その働きたいと思っていた業界に接したことで、何だか底が見えてしまった。
それで自分の決断に揺らぎができた。
それから、思ったように計画がスムーズにいかなくて、すごいフラストレーションがたまったのも一つ。
自分の努力も足りなかったと思うけれど、自分だけの力じゃどうしようもない部分…たとえば集客とか…あった。
集客も自分の力不足なのかもしれないと思うけど。
とにかく、ストレスだらけのいっぱいいっぱいな自分になってる。
一番まずいのは、目標を見失ったことで、だらだらした生活をしていること。
寝て、食べて、ちょっと働いて、遊んで、テレビ見て…みたいな生活。
いつ、目標を早く達成する努力をしているの？
毎日何してるの？
彼が疑問を抱いて、色々言うようになって久しい。
毎週会うたびに言われて、それがストレスになってる部分もある。
でも、それは自分のせいだから。
何かしなきゃ、と思っても、疲れたり、考えすぎで嫌になったり、そんなことの繰り返しで、進むペースはかたつむりレベル。
反面、彼は何をしているのか、あれもこれもやるべきことはたくさんあるけどちゃんとやってるか、色々と気を配って考えてくれて。
ぐうたらな私のお尻を何度も叩いて、先に進ませようとしてくれた。
それも疲れてきて、自分は人を助けようと一生懸命色々やってるけど、相手は人任せでのんびりやってて、自分の時間を使ってまで人の手助けをする意味ってあるのか？って考えるようになった。
自分が一生懸命でも、本人にやる気がないんじゃ意味ない。
と思ってる。
そうだよね。
自分の寝る時間や休みの時間を使って、他人に頼まれて助けてるのに、当人は任せたきりで、早々にのんびりしてる。
なんて、理不尽に思える。
そんなわけで、ついに、彼も見切りをつけようと思った。んじゃないかな。
冷静に分析している場合ではなく。
私は、今、次の職を見つけなくてはいけない。
彼から6月中には決めてほしいって言われてたけど、それも出来ず。
また、来月下旬にある縁がきっかけで、講師をすることになって、その準備も入念にしなくてはならない。
彼も、これは絶対に成功させたいから、それにはもっと前から準備すべきって言っていた。
時間がたくさんあるんだから、たくさんやれる。って。
でも、私はのんびりと準備をしていて、それじゃ間に合わない、失敗する、って檄を飛ばされて。
さすがにむかっとして、色々言った。
それは何にもならないし、お互いの溝を深めただけだ。
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色々書いたけど、就職するならやるべきことを着実に、1日も欠かさず、やらなければいつまでも決まらないと思っている彼と、
ケセラセラ〜な私とでは、ものすごい考え方に差がありすぎる。
私も、彼のような考えを持って、それを現実にできればいいと思うのに、だらだらしてしまう。
一方、そんなに焦らなくてもなんとかなる、と思ってるところもある。
あまのじゃくだ。
もう、彼は怒りの頂点に達していて、我慢の限界を超えていて、
私に甘い言葉など１つも言わない。
恋愛感情だって、今は薄れたのかもしれない。分からないけど。
ドライになった彼に、私も心の距離は遠く感じられて、引いてしまう。
自分のせいなのに。
がんばらなくちゃ、と思いながらも、元来がんばったことのあまりない私にできるんだろうか。。。
色々不安がでてくるけど、彼の信頼を壊してしまったから、ちょっとでもそれを修復したい。
だって、彼のいない生活なんて考えられないから。
何とかしなければ。
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