 |
|
■■■
■■
■ 迎えたくなかった誕生日。
お久しぶりです。静花です。
日記を更新するのが大分、
間が空いてしまいましたね（苦笑）。
これをお読みの皆さん、
新年あけましておめでとうございます☆
今年も、とりとめのない日記を気ままに
綴っていくつもりなので、
良かったら読んでやってください（笑）。
さて、
今日は実は私の誕生日です^^;
「誕生日」っていうと、すごく「おめでたい」とか、
「お祝い」とかいう明るいイメージがあるけど、
…正直言って、すっごい鬱な気分です_｜￣｜○!l｜
こんな誕生日を迎えるのがイヤで辛かったことは
産まれて以来、初めてです…(>_<)
年をばらしてしまえば…
実は私、今日で30歳になってしまいました…。
…そう！
とうとう「三十路」に突入です！！
・・・・・・。
・・・・・はぁ・・・・。。。（深いため息）
正直言って、全然嬉しくないし、
むしろおかげで？情緒不安定になってます。
とにかく、すごく「怖い」し「不安」だし、
「悲しい」のです。。。
中身は子供のままなのに、未熟なままなのに、
年と外見だけはどんどん老けて、
とうとうこの年まできてしまった！
…って感じで…。
なんかすごい自分でも自分が信じられないくらい
ショックだったりして…。
私の年の時は、
もう両親は結婚し、私を生み育てていた。
今の私がそれができる？
とても無理だよ。。。
かつて、30年前に存在した
両親を…、そして両親の築いていた人生を、
私は超えることができてない…。
それどころか、
「良くそんなことができたなぁ」って、
すごく親が偉大で、とても追いつけられない
ような気がする…。
とにかく昨日の夜（23時過ぎくらい
あたりから）、猛烈に
「怖くて、不安でしょうがない
気持ちに駆られました」。
30になるにあたり、
将来のビジョンを思い描こうとしても、
まるで自分が真っ白でなにもない、空間に、
放りだされているような…。
前には道はなく、
深い白い霧に覆われていて、
これから、どう歩いていいのかもわからない。
ひたすら途方に暮れている私がいます。
怖い、です。
ひたすら、将来が不安で、怖いです。
まるで、
「迎えるはずのなかった、誕生日を
迎えてしまっているような・・」
そんな気持ちなのです。
「なぜ私はまだ生きてるの？」
これから、どうやって歩いていけばいい？
何一つわからない。
何一つ、責任を負えられない。
その自信がない・・・。
・・・。
・・あと、女性だから余計そう思うのかも
しれないけれど、20代というときが終わって、
「中年」とか「おばさん」とよばれる世代に
自分がなってしまったことが、
すごくショックなのです・・・。
うう…、アンニュィ………（~_~）。。。
うう…、「現実」を受け入れるのが辛すぎる…（泣）。
容姿もどんどん衰えて、
身体も体力もどんどん衰えて、
お洒落も限界がきて、
もう「若い」とはいえない年頃。。。
悲しいです。
すごく悲しい…。
そんな自分がイヤです。
眠ってしまって、もう永遠に目覚めたくない
気分です。
できることなら、
霧のように消えてしまいたい・・・。
これから生きていくことを考えると、
途方に暮れてしまいます。。。
なんだかとりとめのない内容で
すいません・・・。
今、”思うまま”に綴りました。
すごい恐怖と焦燥感にかられています。
とりあえず今はここまで。
今夜は連れと、珍しく飲みにいってきます。
私はお酒は別に好きではないけれど…。
とにかく辛い悲しい気持ちを、
お酒で紛らわせたいのです・・・・。
また帰ってきて思うことがあったら、
追記します。
2006年01月12日(木)
|
|
|
