| 2006年07月01日(土) | 鬱な日記なんでそういうの嫌な人見ないで下さい。 |
何でかしらないけど、頭の中から「死にたい」「消えたい」って考えが消えなくてうざい。
私は生きたいのに。
今は辛くても、そのうち幸せになれればいいと思う。
一時の考えで死ぬのはもったいないし。
でも。
何で消えたいとか思っちゃうかなー。
自分愚か過ぎ。
今日学校に行ったんだけど。
古い校舎の４階の窓は低い位置にあって、私でも簡単に乗り越えられそうだった。
下はコンクリート。
しばらくそこを見てたら地面に吸い込まれそうになった。
危ない。
自分がどっかいきそうだ。
怒りとか苛立ちを抑えられない自分がいる。
怒りを自分にぶつけることでしか昇華する方法知らなくて。
もう嫌なんだけど。
こんなの。
また手首切っただの薬飲んだだの・・・そういうの嫌だ。
そんなことして生きるくらいならいっそのこと死んでしまったほうが良いんじゃない？
とにかく、自分の怒りを自分で抑えられないうちは、幸せになってなれないんだ。
学校のことでずっと悩んでたんだけど、誰かに話すと、その人に迷惑かかるしかまってちゃんだと思われるのが嫌だし、そもそもそんなこと話せる仲の友達いないし・・・で、ずっと誰にも言ってなかった。
mixiにはもちろん書かないし、ここにもあまり書かなかった。
けど、もうどうしたらいいかわかんない。
でも、やっぱりからかわれたりするのが嫌で人に話せないんだ。
自分の意見が全然固まってないのに人に話したら、その人にしたら迷惑だと思うよ。
もう。
疲れたよ。。。
自分を見失ったときのために遺書というかメッセージ書いておこうかな。
あー・・・やっぱやめた。
そんなん書いたらかなり痛い人だし。
なんか自分の考えが持てないってうか。
どこか冷めてる。
どうしたらいいのかわからなさすぎて、絶望しすぎて、空っぽ気味だ。
あ、やべぇ、目の焦点合わなくなってきた。
きっと寝不足だからだな。
あと、いろんなことでの極度のストレス。
くらくらする・・・気持ち悪ぃ。
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