例えば一回言っただけで全て理解できる人がいる｡
私は何度聞いても自分で人の三倍は努力してやってみないと分からない｡
さらさらと理解していく人がいる｡
私はぐねぐねしないと分からない｡
何かを伝えたいと思っても何を言葉にすればいいのか分からない｡
自分の気持ちを表に出すのを抑えてたら､
本当にどうやって自分の気持ちを表現したらいいのか分からなくなった｡
そして実際自分が何を考えているのかも分からなくなった｡
言葉を失った｡
例えば人と話していても自分の気持ちを理解してもらうためではなく､
その人に合わせて､その場を乗り切るためだけの言葉を口にする｡
実際自分がどう思っているのかはどう思われるか不安だから口には出せない｡
そのうち自分がどういうことを考える人なのか分からなくなった｡
自分が何を理解していて､何を理解していないのか自分でも分からない｡

11時起床｡
卒論を少しやって仕事へ｡
今日はごねる客もなく淡々と終了｡
速攻で帰る支度して家に10時半頃には着いた｡
これからドイツ語をやって寝よう｡
卒論もやりたいけど明日朝が早いからまた起きれなくて
結局小テスト受けられなくなる羽目になってしまうので
控えておかなければ｡

朝電車を一本のがして今日もドイツ語の小テストには間に合わなかった｡
仕方ないのでゆらゆらゆっくり登校｡
ドイツ語英語はまぁ適当に終えて図書館で一服｡
それから論理学で頭を働かせてまた図書館で小休憩｡
最後をダウンで流して帰路に｡
鍋をつついてこれから少し勉強して就寝予定｡
明日は朝が遅いから今日はゆっくりしていられる｡

今日は午後からバイトで電車に乗り遅れ違う経路で行く羽目になった｡
330円損した｡
今は年末と年明けに向けて込んでいる｡
余り慣れていない人も来たりして結構説明に労を要する｡
しかも昨日から腰が痛くて歩くのに支障をきたすほどにまでなっている｡
朝ストレッチ運動をして少し軽くなったが
それでも多少痛みが残る｡
病院に行かないとダメだろうか｡
明日は朝から学校だ｡
ドイツ語を少し予習しておかないといけない｡
今日も色々分からないことだらけだった｡
そして間違いを犯している｡
どうして間違わないでいられないのだろうか｡

最近は学校か仕事で毎日が早い｡
ふと立ち止まってみれば今年も終わりで
このままわけも分からないまま一生が通り過ぎてしまいそうな時間を感じる｡
とにかく目の前のできることを一つずつ片付けるしかないわけだけど､
その一つ一つに時間を取られすぎてて足がすくんでしまう｡
翻訳が終わった卒論も学校が本格的に始まってからは
全然手がつけられない｡
毎日をこなすのに大変で少し先の自分が
今の自分と何も変わっていないんじゃないかと不安に思う｡
それでも自分の選んだ道であり､
今の自分にできることは自分の考えることを信じて､
精一杯にやるしかないわけだが｡