朝起きるとギリギリだったけどお風呂に入った。
とりあえず一本遅れても
新宿でダッシュすれば間に合うから
満足するまで髪を乾かした。
新記録？的な速さで自転車をこいで駅に着くと
定期券を忘れていた。
いつもはかならず財布に入れておくのに
なぜか昨日は頭が回らず
ポケットに入れたままにしてたんだ。
仕方ないから切符を買った。
そのとき電車が遅れていることに気付いた。
きっと次の電車に乗って新宿でダッシュしても
一本前と同じ電車に乗り継ぐことは恐らくできない。
切符を機械へ入れて払い戻した。
家へ定期券を取りに帰り、
ついでに靴を晴れの日用に替えた。
それなりのスピードで駅まで再度向かった。
駅に着くと次の電車までまだ少し余裕があった。
そういえばこの電車だと学校には何時に着くのかな。
携帯で電車の到着時間を検索すると
授業開始から約30分も過ぎている時刻が写し出された。
これでは出席が付かない。
出席にうるさい先生。
今日の授業は1コマこの授業だけだった。
30分遅刻するから約1時間の授業を受けるために
往復3時間掛けて行くべきなのだろうか。
授業が終わったら図書館で勉強してくるつもりだったけど
それは地元の図書館でもできる。
迷った、けど田無で降りた。
小平では一応急行に乗り換えた。
けど今日は学校はやめにすることにした。
ブックオフを三軒ほど巡り、CDを4枚購入。
前に出した靴の修理も受け取ってきた。
こんな風にダラダラしてたら
図書館の閉館時間はとっくに過ぎていて
家に帰ることにした。

夜中インターネットしてダラダラしている至福のとき、
ふと今日の5限にガイダンスがあったことを思い出した。
これは絶対に出ないといけないものだった。
またいつものように頭からすっぽり抜け落ちていた。
夜中に一人部屋でものすごい焦った。
けど明日の朝何とか電話で嘘つくことを決めて
気持ちが落ち着いてきた。
それにしても今日は授業だけじゃなくて
学校に絶対に行かないと行けない日だったんだ。
昨日明日ガイダンスだって自分に言い聞かせてたのに。
あんなにフラフラ適当に時間を過ごして、
ガイダンスに出てないといけなかったのに。
このガイダンスに出ないとものすごい面倒臭いレポートを
提出しないといけないことになる。
そういえばガイダンスのこと忘れたの2回目だった気がする。
何で忘れるんだろう。

頭がパニック状態になったためか
なかなか眠りにつけなかったが朝は9時ごろ目が覚めた。
でもかなり眠かった。
まず電話のことを思い出し、
学校へ昨日のガイダンスに出れなかったことを
嘘理由で報告した。
そうしたらなぜか今回は補講なるものをするとのこと。
それに出ればいいということが分かった。
いままでそんな、補講なんて一度もなかった。
ものすごいラッキーだ。
自分でも信じられない。

それにしても私は昨日行くべきだったのか、
行かなくて正解だったのか。
昨日の私の行動の中に偶然を抜かして間違いはあるのか。
でも人生ってこんな感じに進んでいくんだと思う。

なんだかんだ言ってるうちにもう１年経つもので
自分が少しでも成長したのかということを一切感じることもなく
ただただ日が過ぎていった。
他人とあまり話さない人って
自分の中に自分だけの強い意志があって
それさえあれば何も要らないみたいな感じで
強い気でいるけど
結局否定されたり揺るがされたり、
何といっても嫌われるのが怖くて
単に恥ずかしがりというか内気なだけのような気がする。
取り立てて今改めて気がついたことじゃないけど
周りに社交的な人が集まってきて
もっと何か言ってみても良いときでさえ
それまでの癖で結局何も言えずじまい。
単に臆病なだけ、、、もっと大人になろうよとしか思えない。
いつまでたっても自我が強くて協調性がない。

また久し振りにあの感情が湧いてきた。
女だから？
男の人もあると思うけど、分からない。
自分が素直になれないことと、実力能力がないことだけけが原因だけど
なんていうか、
あまりの嫉妬に目とか見て話せない自分がいる。
すべての動作がかわいくて、何もしてなくてもかわいくて、
誰からも好かれて、きさくで私よりもできて、
私だって一緒にいれば楽しいから友達になれてすごく嬉しい。
なのに自分にできないことをそして夢見ていることを
なんの躊躇いもなく自然にできていること
そしてそう思って欲しいと願っているように周りから思われていることに
自分との距離を感じただ単に、悔しいから、
会話にも一瞬の間みたいのがある。
何となく笑顔も凍る。
きっと気付いている。

とかなんとか言ってたらもう4ヶ月も経ってて、
私きっといつまでもこんなふうにだらだら生きていくんだろうなと思った。
本当に勉強しろって思うのに、
毎日10時間は寝てるよ。
好きなだけ寝てる。
まだ外歩いているだけでもが身になるよ。
勉強ったって本読むか音読だよ。
でもしない。

いちいちあげてみようと思えばやらないといけないこともあるんだよ。
でもそれでも自分が情熱注ごうと努力すればそれだってもっと早く終わるし
寝る時間割いてだってやれるだろうが、そんなに寝てるんだから。

それにしても変なサイトいっぱいあるけど
気が落ち込み気味の人はそういうサイトに近づかないほうが良いね。
はっきり言って吸い込まれるよ。
そして自分のも良くない方向にもって行かれる。
自分のこと美化してたり、
他人と違うって自分を特別視してたり、
どこかかっこいいことだって勘違いして酔ってる人が多い気がする。
気持ち悪い。

この時間は一人の時間で何でもできる。
気ままにアイス食べてごろごろしている。
これから学校だけどどちらかといえば楽しみ。
まだ飽きてない。
一言も話さないこの時間が好き。