Mっちと久しぶりにあった
ず〜〜〜っとよくしゃべる
私もBだけのときはよくしゃべるけど
他人といるときはここまで
自分のことばかりじゃない
BはMっちかわいいよ
いっぱいしゃべるの好きだなといった
むかついた
私の知らない話ばかりしてた
むかついた。
すぐ私の前彼の話とかするから
嫌い。
Bだって気分よくないよ
でもそんなの気にしないんだろうな
なんだかふたりは
自分で自分を
あせらさないみたいなはなしで気があってた。
私は無理だから
つい反論するけど
Bは絶対私の意見を
否定する
否定するっていうか
わかってないな〜みたいの
それが本当にむかつくんだ。
お前こそわかってないだろって思う。
不安になった
結婚できるかな
幸せになれるかな
お金のこと気にしないっていうけど
そんな中でもやっていかなきゃいけないのに
わかってない
わかってもらえない
それに賛同するMっちが嫌い
そんな自分がまた嫌になった

寝る前に過呼吸になった
本当に苦しかった
過呼吸が苦しかったというより
胸のウチが苦しかったのを
まぎらわしたかった
ビニールをもってきてくれて
優しくされることで
自分がかまわれてるのを
信じようとした
そんな自分がまた嫌になったけど
酔っていたのであっというまに寝ちゃった。

やっぱりMっちきらい
自分と同じ星座血液動物占いだから
似てるのかな
でもうっとうしい
だからうっとうしいのかな

夢をみた
なんだかわからないけど
たくさん仕事をして
それをグチャグチャだけど
社長にみせた
内容はよくできていたので
グチャグチャに紙がしわくちゃになっていることには
社長は何もいわなかったのでほっとした。
でもなぜかそこに私のブラジャーが
二つ折りにぽいっとあって
それは部屋を片さないとか
かたずけられない女みたいなことを
この夢の中ではあらわしていて
社長がそれをみて
「こういうことからなんじゃないの」
と怒った口調でいった
「これじゃあまるで片づけられない女たちじゃん
　こういうとこから精神病んでくんじゃないの」
といったので
「そうだよ
　片付けられないんだよ
　だから病気になったんだよ」
と泣きながら告白した
そうしたら
「そうだったのか
　そうだったのか
　辛かったんだね」
と悲しそうな顔をした社長にいわれて
すごく嬉し悲しかった。
そこではっと目が覚めた。
Mっちが家にきたし
最近は部屋も前よりは片付けられるようになったし
全然そのレベルじゃないとおもうんだけど
夢の中の自分は
なんだかわかってもらえたことが
嬉しかったから
目覚めた時の気分は
なんか複雑だった。
嬉しい夢だったような
でもなんだか夢の中の自分が
あまりにも哀れだったような

今日は夜Mっちの家に行くのかな
めんどうくさい。
　

マップ作り。
カバー2本。
うちでやる。
子供がほしい。
はやくほしい。
お腹にできてからすぐ出てきてほしい。
お腹で育てる時間がもったいない。

パチンコ2万5000円も負けた。
もう最悪だ

あとすこし
あとすこししたら出そうかも
ここまでやったらこれくらいまでいいだろう
ここまでやったら有り金はたいてまおう
有り金４千円も０円も同じだろう。

この思考回路がもはや考えられないくらいおかしい。
冷静になるとパチンコをはじめる
直前にもどりたくなってしょうがない。
後悔の波だ。
本気でタイムマシーンがほしくなる

最悪や。

*************************************

冷静な気分になったのを利用して
最近つけはじめた家計簿を整理してみた
たいして細かくないけれどそれは大体でいいとする。
月に160000円家賃とカードと公共費
携帯電話などでふたりで必要となる。
食費は入れていない。
食費だけでも多分ふたりで8万円くらい。外食込みで。
月40万円の収入でできれば3万円は貯金したい。
それをのぞいてひとりおこずかい6万円位。
8万円の中に外食飲み代も入れば6万円で充分かな。
でももっと節約したい。
でも160000円は絶対かかるのだ。
はやくカード代払い終わらないかな。
繰り上げ返済しようかな。

色々とネットをうろうろとしてしまうクセは
直したいけれど無理。
どこか外へ出かけてもメールがきてないか
気になってしまう。

いろんなひとの日記でおもしろいものは
ちょくちょくみるけれど
どうしても
旦那さまのことをダーという
ちはるフリークなおばはんたちが許せない。
許せないならみなけりゃいいんだろうけど
ああいうひとたちってちはるのまねして
家の構造とかを写真に写したりしてそれを公開している。
それがまたすんごくボヤ〜〜〜〜っとした写真（わざと）
で、みにく〜いギリギリまでぼかしいれたりして。
またそのインテリアっつ〜のがダサダサ。
右へならへでサヴィニャックだかのチョコレートをかじる男の子
ショコラトブレー？だかを購入しては
ちはるに近付こうとしているのがこれまた。
お金ないからって手作り。
それがまたダサダサ。
その棚はちがうでしょうと。
しかもだんだん主婦の掃きだめになってきていて
グチをこぼしまくり。
そのグチに賛同するおばはんたちへ
ちはるがレス。
『逢ったこともない人達のことを悪くいうのはどうかとおもう。』
これはすごくいいレスだなあとおもった。
元々嫌いじゃないし
気になるからホムペも見始めたのに
今や痛いおばはん観察が趣味に。
これってネット中毒だよなあ。やだなあ。
そんなっぷりがなんかどうしてもおかしくて
ついつい新しい人がちはるのHPにきたりすると
その人のHPをみてしまう。
みてしまっては日記まで見て
ダーとか自分のことを『あたし』とか『姫』とかゆってる
おばはんにカーッときてしまう。
でもおかしい。
あ〜バーカバーカ。

餃子を皮から作って食べた
御飯はたべなかったけど
小麦粉も同じ。
だみだなあ。
ダイエッツ。
煙草を週末しか吸わない。
酒を飲む時くらい。
他の時に吸ってもあまりおいしくかんじなくなってきてるので
この調子でやめたい。

また結婚の話をしなくなった。
わたしの機嫌がよくなるとすぐ忘れる。
ふりまわされっぱなし。
今年中っていつだよ。

やっぱり太ってから
セックスが面倒臭いのだ。
鬱の薬をのんでいるときも
そういう性欲減退作用が鬱にはあるとかいてあった。
でもそれだけじゃないとおもう。
でもそういっておけばやりたくないとき拒否できるから
これはしばらく内緒にしておく。
ちょっとやそっとの嘘は絶対ばれない
無神経ていうか。

土曜日はワイン一本ふたりでのんだだけなのに
かなりよっぱらってびっくりした

とおもったけどその後からおけいって
不味いワインデカンタふたつのんだんだった。

昨日はスパにいってきた
混んでたけれど
休憩する空間はなかなか綺麗だし
動線が悪いとかイライラすることはあったけど
短い時間でも結構楽しめた。

お風呂はいっていろんな人の身体をみた
自分の身体がガラスにうつると
目をそらしたくなった
体重計にも久々に乗った
この数カ月のひきこもりのあいだに
ふとったとは思っていたけれど
びっくりした
やばい。

トドのようにねっころがって癒されようとばかりしている
場合じゃアないとおもった。

こんなのと結婚するっていったり
セックスしたがる人の気がしれない。
ダイエットする！絶対。
ダイエット日記にもしよ〜と。

忘れてはならないし絶対忘れないけど
記しておくことにする。

2003　29　
2002　28　更新　年末引越し
2001　27
2000　26　更新　B就職　私就職
1999　25　B退社
1998　24　B卒業就職　引越し　同居
1997　23　A卒業　別れる　2月始まる　7月堕
1996　22　
1995　21　失敗　働く
1994　20　失敗　2浪目　
1993　19　高校卒業　1浪目
1992　18

あれから丸6年がたつ
いつもいつも初心を忘れてはならないことを
思い出させてくれてありがとう。

今年中に結婚するという。
本当にしたいからいっているのか
違うと思う。
私があせっているからという。
それだけじゃないとおもう。
わからない。
どうしたらいいのかわからない。
子供が欲しい。
結婚
したい。

nari ｜MAIL

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