私が電話したらまわりにヒトがいるからって
変なテンションになるのやめてくんないかな〜
ほんっと子供。
変に覚めた風でさ。
あほ〜

負けた。
おっきく。

生活費どっちゃり使い込んで
なにやってんだおれ。
終了した後
街をブツブツ
「は〜やっちゃった〜あらやっちゃった〜♪」
と新しい歌を作っては唄ったりしながら
歩く自分はかなり醜い。

もっと早くきがついてたら何か違ったかなとおもう
でももう遅い。
これから変えてみたいな変わるかな。

１６歳
彼氏もいないしキスもしたことだってないのに
嘘ついてた
好きになれそうだった人に
ずっとちらつかせたまま結局終わった
あのキモチはいつのまにか
好き　から
好きな人がいることがかっこいい
ような気がしてただけ
だったのかな。
中学受験のとき
合格祈願のお守りに
握手をしてくださいと
お願いしたのに
いざ当日になったら
恐くなっておじけづいて
隣の教室にかくれてしまった
勇気をだしてきてくれた彼は
机をけっとばしてた
その人とは２０歳を迎えた頃
やっと向き合えて
ともだちとして
お酒をのみにいった
帰りにキスをした
ホテルに誘われたけど逃げた
ただのオトコだった


そのときくらいに交換した携帯番号を
いまでもメモってあって
非通知で電話した
多分変わってないと思う
声が同じだった気がする
すぐ切ったけど。イタズラ電話のクセは
今もまだ直らない。


隣の男子校のオトナにみえたひとを
好きになった
好きなフリだったなあ　いまおもえば。
ひとり目立つ男の子がいて
でもその子は好きなタイプじゃなくて。
なんだか知的なもうひとりに目がいって。
今思えばAはあの人に似てるかもしれない
でもたいしてすきじゃなかったのに
バレンタインにチョコがあげたくて
もし何か関係がもてたら
友達に自慢出来ると思って
でもあのころ
私は自分に全然自信がなかった。



１７歳
飲み会で出逢った
ハマちゃん似の彼が好きになって
飲み会のあとの代々木公園で
キスもしてないのに
フェラチオした
喜んでた
帰りの電車
ハマちゃんが先におりる時
皆に気がつかれないように
手に電話番号をにぎらせてくれた
あのときほどキュンと
したことはなかったとおもう
その後は特に進展なく
また好きになること自体に
好きな人がいること自体に
自分で興奮してた
そのときいたSとはその後
酒を呑むたびにキスしたり
ホテルで途中までやったりして
もうひとりのOともキスしたっけな
ホテルもいったっけ
でもやっぱり最後までやるのは恐かった

煙草はメンソールがオトナっぽいとおもってた

セックスもしたことがないのに
架空の彼の話をしたり
クラブへいった話をしてみたり
こっそり駐車場で制服を着たまま
煙草を吸ったりした

１８才
妹が隣の部屋にいるのに
親の留守中に
バイト先の男の子と
シックスナインをした
もしかしたらこっそりみられてたかもしれない
ガラスの向こうの通路から。
その後合流した
バイト先の店長と
自分の部屋で裸で抱き合った
さっきまで男の子になめられた身体で
最後までしなかったけど
好きになったような気がしてた
でもその人は
親友の元彼だった
ずっと話をきいていたから
うらやましかったのかもしれない
嘘ばかりはなしてた自分も
オトナと付き合えるんだって言うのが
嬉しかった。
その後ホテルでセックスをはじめてした。
痛かったと思う。
その後結局フラれてしまったけれど
その理由さえも
２人で話し合った結果だったと
母親に説明した。

ずっとそんなだ。

つじつまを合わせて
自分を正当化するのは
多分ずっと昔からずっとそんな感じなんだ。
誰にも気がつかれていないと思いつつ
だんだん自分がオトナになるにつれ
実は皆お見通しなんじゃないかとおもう。


シャワーもろくにあびなくて
ショーツもろくにとりかえない
くさマンコ
B が帰って来る直前に
下半身だけ慌てて石鹸で洗う

そんな毎日。

またパチっちゃった
あ〜〜〜〜〜負けた負けた。
もうどうでもいいから
自暴自棄に明日またいこうかな
でもこれでまけたら今月きついな〜
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
なんかいいことないかな
いいことなんかある気がしない
ここ最近で幸せ回路だったときって
いつだろう。
Bと出逢った頃は
幸せ満タンだった。
出逢ってしばらくたってからも
つきあって何年もたってからでも
かなり幸せと思える日はたくさんあった
そういうときは本当に誰にも優しくできたし
自分にも厳しくかつ優しくできた。
そんな自分が好きだった。
今は自分が嫌いだ。
こんなに鏡もみたくないし
自分で辛い日々を脱せない日も今までなかった。
嫌だ。
嫌だ。
パパにも皆にも迷惑かけたまま。
いつになったら
親孝行ができるんだろう。

**********************************************

セックスがめんどくさい
太ったからかな
身体が重たいからかな
鬱の薬をのんだときは
その倦怠感に驚いたけど
やめてる今
同じかんじ。
鬱だからかな。
飽きたのかな。
オナニーは普通。
やっぱそんなに今はしたくない。

Bが子供っぽくて辛い
お義母さんからきたとおもわれる荷物
そういえば先週は果物も送ってもらったんだった。
今日は魚。
差出人もなくて誰からかわからないけれど
多分Bの実家だとおもう。
荷物とどいたら連絡くらいすればいい。
というよりむしろしてほしいんだ。
だって一緒に住んでいるんだしもちろん
私の口にも入るってわかってる、
そしたら私がお礼すればいいかといえば
そうではない
だって結婚してないんだもん。
宛名がB宛なんだもん。
もしかして義母義父に試されてルのか
それは考え過ぎか。
何よりとにかくでも
一本連絡してほしいだけなんだ。

なのに、Bは「いいんだよ〜」
ちょっと真剣にいえば「いいよ！」
の一点ばり。
これはなんなのか。
もう彼も２７だ。
２７の男が親に対する態度ではまったくない。
だからといっておばさんは怒る訳でもなくて
毎回。
これが次男なのかな。
恐い。
家族に対して何かもっと思いやりをもてないのかな。
不安だし恐い。
これを多分私がくちすっぱくいえば
「めんどくせえなあ」
の口癖で
「わかったから、あとでするから、わかってるから、
　もういわないで」
となるんだろう。
めんどくさそうに。
これってうちの妹もそうだ。
どうしよう。
根本的なことにきがついちゃったんじゃないかな、
恐いし不安だ。
めんどくさがれても
いったらいいかもしれない。
でもイラついた態度で
そういうふうにいわれるのが
精神的に辛いし
でもそんなのわかってもらえる気がしない。

結婚していれば
私がすぐにでも電話してありがとうございます
のひとことでも言えるのに
どうしたらいいのかわからない。
でもこれをいえば多分また喧嘩になるんだ。
恐い。もういやだ
どうしたらいいのかわからない。

私が強かったら
もう逃げ出すのに。
もういちどやりなおすのに。
やりなおすのが恐い。
どうしたらいいのかわからない。
好き
だけど。
もう７年もたつと
恐くなるし
あのことがあるからもう恐い。
これが女だけのキモチなのかな。
多分Bはいつでも別れても平気なのだろう。
もう嫌だ。こんな生活。もういやだ。

恐い。
こわい。
根本的なことに気がついちゃったのかもしれない。

**********************************************

私がこれを泣きながら打っていたことに
気がついたみたい。
でも
「どうしたのさ〜」
といらついた様子で一言かけてみるだけ。
ささいなことで
と思われているんだろうな。
そうなんだよな
ささいなことなんだよね
でもどうしても
そこを無視できずにはいられない。
でもそこをスルーしないかぎり
Bとは平和な落ち着いた生活は
できないのかもな。
少し我慢してみよう。
普通にしてみようとおもった。
できないとおもうけど。

夢日記。

Bと妹と旅行へ。
いざチェックアウトとなったら
部屋中自分たちのものだらけ。
あせって袋にたくさんつめるものの
置いていくものは
ガラクタばかり。
処分してもらえそうにもないものばかり。
なんとかみつからずにチェックアウトしたいけど。。
とずっとあせっていた。
現実の部屋の汚さにうんざりしていたときだった。

でもBともう家族だった。

土曜日はずいぶんとあるいた
最近むかしの古傷の膝が痛みがちなので
梅雨のせいにもしようとおもったけれど
あきらかに太りすぎだとおもう
パパが今日は確か歩くといっていたので
私もできれば歩きたかった
３時頃家を出て
結局すがものほうまでいってそこから更に
北上して北区滝野川にはいった
すがもにやっと出て
すがも地蔵のお寺でお参り
あの子の成仏を新たにお願いした。
冗談でいったつもりが
本当にBが虫封じを買ってくれた
本気で悩んでいるのかも。ごめん。
わがままでごめん。喧嘩すると泣叫んでごめん。
おかしくなるのごめん。
早く病気治したい。なおるといいなこれで。
暑かったので巣鴨地蔵前で氷を買って
休憩。
人が多いのに景色がのんびりしている。
御老人が多いからだとおもうんだけど
そこがなんだかとってもよくって
キモチが良かった。
それをBも感じていて
穏やかな感じが嬉しかった。
おばあちゃんを連れてきてあげたいと思った。
自分にそれだけのお金も
おばあちゃんの心を動かす自信もないのが
また情けなく寂しかった。
途中すがも地蔵商店街で
ファイト餃子を発見したので
ビールに餃子。
せっかく歩いたのに帳消しか。
でも美味しかった。
思ってたより肉がつまっていなくて
軽い感じだった。
皮が美味しかったな〜。
滝野川に入ってからしばらく何もない国道沿いでつまらなかった。
本郷通りに突き当たって
飛鳥山公園でブランコ乗ったり長いすべりだい乗ったり。
久々で夕焼けきれいも手伝って
なんだか幸せだった。
結局なんだかんだいって直線距離で
５キロちかく歩いているので実際は
６キロくらい歩いてるのかな。
帰りのスパのところでの噴水のショーが
なかなか素晴らしく休憩しながらそれをみた。
音楽との融合で綺麗だった。
買い物袋をふたりとも手にもって所帯じみてるかんじだけど
それがまたなんか一体感ていうか
余裕というか、嬉しい。地元でこんな買い物後に
こんな施設にふらっと寄れるのも優越感。
買い物袋をもちながら
一緒に見てる感じがなんかデートぽくて
ちょっと幸せだった。
その後はうちでラム肉やいて
安ワイン。４９８だけどなかなか呑みやすくて
気に入ってるからまた買っておこう。
足の疲れもあって１２時頃から早々に眠ってしまった
おかげで今日は８時半に起きれちゃった。
うれし〜な〜
でもその間Bが酔っ払ったのか
なんだかしつこくてムカついた。
私だって寝ていたら寝かせてあげるのにさ。
Bのおならがめちゃめちゃくさくて
目が覚めた。
そのあとに見た夢。

*************************************************

ながせくんとつきあってるらしい
あゆにそっくりの友達ミツイコと昔つきあってた
ながせくんはあてつけでミツイコと昔の話をしたりする
なにかあてつけをさせるようなことを私がしてしまった

カラオケにいく
そこにはけみすとりーが、、。
テレビのみすぎだなおい。
ながせくんとも仲直りしたいし
とおもい更衣室に入るも
どうしてもどうしても前髪がなおらなくて
重たくて上におもいっきしクセがついてて
ドライヤーとかで何度前に倒しても無理。
あがったままでこんな髪じゃあいけない
とヤキモキ
母がきて会社の打ち上げを違う部屋でやってるから
きてよ〜といわれるもそっちは女ばっかで
行く気がしない。
夢の中でもそうか。
けみすとりいとながせくんのいるブースのほうへ
いきたかった。
やっぱり男だな。

起きてみればそんな夢で
でも髪のセットがうまくいかない風景は
夢の中では髪の毛がきまらないけれど
あれは多分ふとってる自分の象徴？だとおもう
太ってきたから最近人から
「ふとった？」といわれるのが恐いのだ
結局久しぶりにあう人なんかにあうのが
病気の他にも余計恐いキモチが芽生えて
逢いたくなくなる
結果更にひきこもりのようになってしまい
Bとしか外出したくないしできないのだ
そういえば夢のなかでまたカゴチャンが後輩で
なんかカゴチャンがメールをくれてた
署名？最後の名前にカゴちゃんの護の字の下に土だかちょんちょんだか
なんだか忘れたけどついてた
しらない漢字だった。
目が覚めると大事にされてる感が
まだ胸に残っていて
こんな夢ばっかみる自分が
むなしくも感じた。

夢日記になりつつある。

夢をみた。
覚えているだけ綴っておこう。

地方の鉄道にゆられて
懐かしい友達と
ゆかちゃん、きんちゃん、てらやま、
知らないひとなんだけど
設定ではきんちゃんの後輩らしき
男の子。
ちょっとかわいい顔してて
すこし背が高くて
なぜか私は彼のことを弟みたく可愛がれる関係で
他にも大勢いた

皆で宴会を開く
なぜかカゴチャンが後輩として参加
カゴチャンは１２さいでお酒がやっとのめるようになり
はじめての宴会参加
少し呑んだだけでとても元気
ムードメーカー
お前も酒がのめるよになったか
と肩をだいたがやはり小さかった

帰りの電車で
きんちゃんの後輩の男の子が
家が遠いからうちにとまることになっていて
初めは了解したんだけど
呑み足りない私は
いでに電話して急遽途中の駅で降りて
呑むことにする。時間３時。
男の子に申し訳ないなあとおもいつつ
泊まってもいいけど飲みにいってからにしようと
提案すると渋い顔
そのときすでに手をつないでいるのだけど
その手が大きくて骨っぽくて
好きな手だったのでだんだん男の子を
好きになっていて
でも後輩として弟みたく可愛いのもあって。
迷った挙げ句ひとりで私は次の駅で降りたんだけど
その間、あいつとあの男の子仲いいよな
って昔の男友達誰かにいわれるのを耳にして
Bにバレたらちょっとやだなと意識した
電車を降りる瞬間小学校のときの
よしながが正座してて
仲も良い訳じゃなかったので
「さようなら」
とかしこまって挨拶すると
よしながも
「さようなら」
と青しろい顔して挨拶した
はじめて少しキモチがつたわったかもと
なぜか思ってた

改札をでるとサンバカーニバルだかなんだかやってて
なぜか待ち合わせにはゆかちゃんと誰かがでっっっかい
アフロをなんか変な矢印みたいな結び方してて
すごい衣装着てて踊ってた
あとりえこが制服にリーゼントみたいな格好で
でも相変わらず細くてかわいいんだけど
ちょっとかっこよくて
無意志的にそんなりえこがやっぱり憧れだし
イイ子だなとおもうし好きなんだな

どこの場面かわからないけど
美大系の学祭みたいで
なんかタイプじゃないひょろっこい子に
声をかけられた
優しくはしたいけどタイプじゃないとどうも
夢の中でも興味持てなくて冷たいようだった

帰りの電車の中でふとった外人さんが
何かを売り付けてきたような気がするけど
忘れちゃった。

目が覚めた後もあの男の子の手の感触と
少しよわそうな感じの顔と
背格好と。
覚えててなんかほえ〜っとなってる。
欲求不満かよ
となりでBはまだぐーすか寝てる。
ごめんね〜ほえ〜〜〜。
あ〜でもまたあれくらい大きい手と
手を繋いでみたいな〜

Bはお義母さんやお義父さんからの
「結婚はどうするの」
というセリフに対して
必ず
「うるせえなあ、ほっとけよ」
「勝手にこっちで決めるから」
という。
どうしてそこまでそのことについて
ひとこと
「わかってるよ」
といえないのか。
もう今年中に結婚するっていってるくせに
考えるのが面倒臭い以前に
人からいわれるのが面倒臭くて
うざったくて仕方がないのだ
ただの子供だ。
本当に。

こんなとこ本当に腹がたつ。
もっとオトナになったらどうかと思う。
いい加減にしろ。
結婚すぐきめる決めないの問題ではなくて
そういうことに関して
自分達だけの問題にならないことに
気がつきて気を利かせるべきで
うちの両親にだって
逢った時だけヘラヘラするのではなくて
もっと誠意をみせるべきなのだとおもう
６年間も同棲している
彼女の両親に対して。
私だってそれなりに向こうに気をつかっているつもりだし
わざわざではなくてそうしたい気持ちになるのだ。
大丈夫なのかな
結婚して子供が産まれて
そしたら離婚してもいいと思えるようになってきた
ただセックスしてこどもを産ませてほしいかも
そんなわけにはいかないのだ
愛し続けなくてわ


関係ないけど
やっぱりMが気に触る。
本当に嫌だ。
嫌いなタイプの女
でもそれを口にする自分が一番やなやつ。
でもどうしてもむかつく
記しておくことにする。

プロレスとか総合格闘技は確かに流行している
私も彼の影響でみるようになったし
選手名は全部わからずとも
おもしろく観戦できるようになった
同じくMはやはり新しい彼の影響で
しょっちゅう観戦にいくらしい
選手にもどうやら詳しいみたい。
でもそれをただその知識をひけらかす内容の
喋り方にカチンとくる。
誰々が好き、そして誰々との戦いについて
こうおもった、どう思ったという話なら
まだきけるかもしれない。
でも誰々がこういうふうに好きで
誰々に関しての自分の知識をただ話し続ける女。
しかもそれは男の前で。
どうしてもそれが嫌らしく感じるのだ。
うまくいえないけれど
多分これを後から読みかえす自分にも
この気持ちはわかるはずなので
これでおわり。
本当にだめ。

Bのお母さんがコンサートを見る為に
近所へきたので逢いにいく。
どじょう美味しかった。
かなり気に入った。
やっぱり緊張するし
へまできないし
疲れる。

nari ｜MAIL

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