日本企業に入って早数ヶ月。。。。。　資本金80億円。。　売上1000憶。。ど日本企業。。。なぜにこの企業に入ったかといったら日本の一流の特許技術をもっているメーカーに潜入してみたかった。　今まで散々外国企業を相手にしてきて、今ここで日本企業に入ってみなかったら一生縁がないだろうな〜と思ったからだ。

まー今俺は、日本の学歴馬鹿を相手にするよりもインド、中国とかアジアの頭のよろしい方々にいかに戦うかを念頭に入れて行動すると、日本人であるという特権を生かして、あいつらが絶対に入れないところで日本の商流を経験したいとか云々とか考えている。　でこの経験を海外の企業に売る。というプランで動いている。　

もう学歴馬鹿おなかいっぱいだ。　もういらない。　シッシ。　

まー日本企業に潜入してみて、断言できることは、日本の大企業が大リストラすれば日本は劇的に変わる。団塊君とニートとフリーターには首をつってもらう。　これしか日本が劇的に変わる方法はないと、改めて日本企業に入ってみて確信した。

段階君いらない。　団塊君が今の日本をダメにしたので、責任をとって、保険金でもかけて首をつってもらえばいいのだ。

日本の大企業に入ってみて、なんだかんだいって受身の人だな〜と思う。　やっぱり、おれは頭がいいのだ。　断トツだ。　断トツ。　

アクセンチュアが３ヵ月で契約をあっという間に切られた。　理由が使えないかららしい。　

うん。　おれもそう思う。　あいつら使えない。

今のご時世、仕事を取ることも、高級な自給を得ることもシビアなのだ。　それを継続することも厳しいのです。

がんばります。　がんばります。

夢は叶うものなのだ。

たいていの人が夢なんて叶えられるのはほんの一握りの人だと思って何もしない。


でも、本気でかなえようと思っていれば、かなうものなのだ。

何故なら、ほとんどの人が何もしないから、ちょっと何かするだけでもグーンと夢まで近くなるものさ。。。

行動を起こすだけで100人抜き。　1年続けるだけで1000人抜き。　10年続けたら、たいていの夢はかなっている。　

そんなもの。　結局、そんなもの。　夢なんて誰でも叶えられるチャンスはあるのだ。　でも結局、ほとんどの人が夢を現実にできないのは、なんだかんだ理由をつけて諦めるからさ。　

夢を目指すのに理由はなかったはずだけれど、夢をあきらめる理由を探し始めたら、もう夢なんて叶わないものだ。　


いろんな天才に会ってきた。　で、なんだかんだ才能のある人は、ずーと続けられる人だと思うな。。。

この前クラブで声をかけた女子大生と飲みに行った。　久しぶりに10代と飲んだ。　感想。。。　女は大人だ。　というか大人だ。　おれの周りにいる40過ぎのおっさんとかよりよっぽどしっかりしている。　

男はいつまでたってもガキなのだ。　本当に終わっている。　男は女にはかなわないのです。。。。

俺はキャバクラとかはいかない。　キャバクラは完全に作られたキャラを作れれているのが分かるのでつまらん。　あれに数万払うのが信じられん。　男のわけのわからん妄想というか男が求める女の子像を演じられる。　すげー。


女はすごいな〜と感じる。　おれの母親もすごいと思う。　おれだったら絶対に耐えれらないことを耐える。　というか同じストレスでおれはうつ病になったけれど、母親とかは平気だ。　それくらい男と女は違うのだ。


いつもおっさんとか周りの同年代の男をみるとバカだな〜と思うことがあり、無駄にプライドが高く、無駄に切れて、威張り腐っている割には大したこと出来ない。

こんなものを女は許せる。　俺はぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーたいに許さないし、頭ににきて頭にきてしょうがない。

やっぱり異性だから許せるのだろうか？？　

女の結婚＝動物の飼育係

こんなもの女は耐えれる。　俺はぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーたいに耐えれん。

1週間で離婚だ。　というか俺が女だったら絶対に結婚しない。　というか動物の飼育係になって、それを幸せと思う価値観が全くもって理解できない。本当に嫌味でもなんでもなく、本当にそう思っている。　

同じ人間なのに何が違うのだろう？？　

労働時間も通勤往復4時間、労働時間12時間で俺はグロッキーだけれど、目の前に座っているキャリアウーマンは通勤5時間、労働時間12時間でけろっとしている。

いろんな意味で女はすごいのだ。　というか絶対に喧嘩うらないのだ。　男が腕力以外で女に勝るところなんてないのだ。　

というかホモとかゲイは、なぜに女にあこがれるのか不明だ。　ホモとかゲイはなんだかんだいって男だ。　男があこがれる女の子で、実際、ホモとかゲイが創造しているような女なんてこの世にいない。　女の現実はもっとグロくてリアルだ。　

どんなに先を急いでも、そうだ。　俺は一人の天才に負けたのだ。

1秒の価値は人それぞれ違うのさ。　それを証明したアインシュタインはすごいものです。　時間は人により価値が違う。　次元って歪むのだ。　歪む。

おれはもう一生分生きた気がする。　なんか今までイメージで来たけれど、これからはわからない。　わからないから不安になる。　

眠いので眠る。。。。　ＺＺＺＺＺ


明日も六時半起き。。。　

税金高い。　高い。　ムカつく。　ムカつく。。。

まだ20代中盤くらいの若者が突然会社を辞める。　理由が会社がつまらんかららしい。　まー一部上場の安定していると思われる企業をこの時期にやめる。　

若いっていいね〜。　今のおれはそのノリでやめられない。　おれも年をとったものだ。　まだ若いって？　いえいえ。　今年でおれも34．。。　鏡に写る自分が老いているな〜と感じた。　

それにやっぱり体力が落ちた。　でも通勤で往復4時間。　最近何気に忙しく、9時〜22時まで働いて帰ってくるのが24時で6時半起床。。。。　久しぶりに4時間睡眠だ。　

さーすがにきついので町田に引っ越す。　それでも通勤に片道50分。。　まーいい。　

この仕事、暇なときは暇だし忙しくなると超忙しくなる。　今通勤に2時間かかるという理由で22時に帰れるが、近くに引っ越してもその分労働時間が増えるだけかもしれないね。

でも、一般の人は基本的には定時で残業禁止。　残業しているのはわがプロジェクトだけ。　みーんな5時（工場スケジュールなので8時〜5時勤務）びっくりするくらいに帰る。　誰もいなくなる。　そんな普通の生活っていいね〜。　最近の夢が9時〜5時の仕事に憧れる。　普通の仕事に憧れる。

というか普通に憧れる。

普通の世界に憧れて日本企業に入ったが結局生活は変わらないね〜。。。このまま行けば過去最高年収をたたき出すかもしれない。　投資も過去最高を去年度で記録した。　今年もさらに上がるだろう。　マンションも賃貸に出すのでこれもお金が入るだろう。　

でも、なーんか満足しない。　投資としては金が入るが実のおれには金がない。

ずーと10年間同じこと書いている気がするけれどね。

幸せってなんだろうとか考えだす。

結婚した人をみても、なーんも羨ましくないと思うどころか、彼のリアルな生活を目の当たりにすると、本当に大変そうだ。　それは好き勝手生きているように見える俺に嫉妬するは。。。

でも久しぶりに会った友人に向かって嫉妬しなければいけないような人生をそれを幸せというのかが本当に疑問だ。　というかそれは不幸だろ？？

そんなに自分の人生に自信持てないのかい？？

あ〜はなりたくない。　こうなったら人生終わりだと思って生きてきたけれど、今リアルに結婚とか考えると、彼らの生活が結構リアルに感じる。

子供が7才？　いてもおかしくないです。　でもいたら本当に困り果てます。というか今子供がいたら、今のおれはいなかっただろう。　で、なんか自由に生きている人に嫉妬しているのだろうか？？　久しぶりに会った友人に嫉妬するのだろうか？？

そんな自分はいやだな。　しかも絶対に。。　人生をかけて今の俺が絶対に認めないことを10年後の俺がやっていたら、それはおれの人生が失敗したということだと思う。　

最近多忙だ。　日記を書く暇がないくらいに多忙だ。　というかパソコンが壊れたので日記かけない。

まーがんばって生きています。　町田に引っ越します。　最近残業しまくっているので、遅い時間になると急行ですんなり帰れる訳でなくなってしまい通勤時間が往復で約4時間。。。　つらい。　というか倒れる。

という訳で町田に引越します。　中野よさようなら。　

そしてサラリーマン大家生活よ。　こんにちは。　

最近、今までは一騎当千とかいって個人プレーに走っていたけれど、ルーキーズとかみてみんなでひとつのものを作ってみたいと思い出した。　中野のコンサートホールで学生オーケストラとか聴いてなきそうなるくらい感動したので、なんかそんなことやりたくなった。　

まー俺も年をとったわけです。　いつまでも若くない。　３４でっせ。

親父の介護をしている俺と同級生は、子供小学生とか言っていた。　まーおかしくない。　

今の俺に小学生の子供がいたらと思うと、正直ぞっとするけれど、来年位に結婚したいな〜。。　

俺もそんな年になりました。　おっさん。　おっさん。　でも見た目はまだ２９位でいける。　クラブで女子大生ナンパしている場合ではないのだ。

今のテーマは真人間になる。

１０代〜２０代前半の時に読みまくった孫子とかの戦略論の中で、何気に一番心に残っているものは信長が秀吉に言った言葉。

まず初めて戦に出たら、とりあえず逃げて生き残れ、そして次の戦では防御に徹して、３回目の戦で大将の首を取りにいけ。。。

これを俺は戦略の基礎として攻撃に出る前に１に観察、２に守備が必要だと読み取った。　でもこんなことは何をするにしても共通することだと思う。

今、３０代。　人生の守備を固める時。　で４０代になってから攻めに移ると思う。　２０代はイロイロ見た。　転職しまくって、世界一周していろいろ見た。　次は人生の守備を固める。

まーざっくりいうとこんな戦略だ。

今まであってきたこけた失敗した人たちは、勝負のルールも何もわからずにいきなり攻撃に移る。　だからうまくいかない。　要するに梯子の掛け間違いをするのだ。　

とりあえずアホの振りでもしても、人生の初期は逃げまくって観察。　その情報を元に身を固める。　今そんな時期だね。　

今年で9年目に突入したこの日記。。。　ぐだぐだ書きなぐる。　いつか俺が大物になったら本にする予定。。。。　それにしても新潟。。。　寒い。　なんか重い寒さだ。　もう新潟には住めないと思う。　既に風邪引いた。　頭痛い。。。

ずーんとくる寒さ。

とりあえずあけましておめでとうございまする。　

基本的に同じことしかいっていない。　文章も基本的にはちゃめちゃだ。　というか適当に書いている。　でもなんだかんだ言って俺の人生うまく言っている。　挫折もしたことがない。　

うつ病になったのもこれは俺のせいというよりも外部的要因（サッカーでいったらワールドカップで自殺点入れられて負けたみたいな感じ）で思いっきりやられた。　

でもそれも何とか乗り越えたと思う。　でも総じてうまくいっている。　前が見えなくなってどうしょうもなくなっている分けでも、金に困っているわけでも、職がないわけでもない。　別に扶養家族がいて、その生活を守る義務もなーんもない。

俺の人生、よくよく考えてすごく幸せだと思う。　というかすごく幸せだ。

いろんなものに感謝する。　ありがとうございます。　ありがとうございます。　


今、日本企業に入ってみて本当にいい人に囲まれていて、将来性のあるプロジェクトにメインで入っている。　


それも大変うれしくありがたいことだ。

そして、今ある程度余裕ができて、いい人だけでなく、嫌な人にも感謝しなければいけないと思い出した。

彼らがいなかったらある意味、俺は成長しなかったと思う。

もし、俺がデロイト時代に出会ったMBAがろくでもなくなかったとしたら、未だにMBA、MBAいっていると思う。　彼らを見て使えないと思ったから、留学のためにためていた資金を投資にまわせたのだ。　その結果が資産数千万だ。

もし、今まで知り合った多くのコンサルタントがプロジェクトの中身よりもステータスを追い求めていなかったら、俺は今のポジションにいないと思う。　多くのコンサルが中身よりステータスに走ってくれていたおかげで、中身のある俺が目立つのだ。　

と考えると、人生って出会った人すべてに感謝しなければいけないと思う。

もちろんいい人、嫌な人、どうでもいい人、他人といろんな人がいる。

でも、人生で大事にしなければいけないのは「見方」と「敵」だ。
いい敵に出会えないと、成長はないし、そしていい見方が周りにいないと、それはそれで寂しい人生だ。

「敵」は、ある意味、踏み台や実験台にしていい人間。　だってあっちからわざわざ、そうしてくれと言わんばかりに「いやみを言ってきたり、馬鹿にしたりしてくる。」
　
　その人から馬鹿にされてあげる代わりに、その「敵」を自分の人生の踏み台やモルモットになってもらえると考えれば安いものだ。　

　でも実際、その馬鹿にしてくれる敵が多い人ほど、実験台や踏み台が多いので、成功するチャンスが多いと思う。

　まさか「見方」を踏み台にするわけにはいかない、でも人生にはどうしても実験とか踏み台が必要なときがくる。　そのときにその「敵」を使えばいいわけだ。

　ドラクエだって、敵が何も出てこなくてレベルが上がらなかったら、絶対にクリアーできない。　いきなり強い敵が現れて一気に全滅だ。　敵がいるから成長できるのだ。　周りがみんな見方だけでは駄目なのだ。　敵がすごく重要。　

　悪役がいない正義の味方なんて、ただの化け物だ。

　俺はそう思って、生きてきたし今後もそうするだろう。

　だから、今俺の人生を考えて、かなりうまくいってきているので、見方だけでなく、今まで出会ってきた敵たちにもすごく感謝する。

　ありがとうございました。