同窓会に行って思ったこと。。。

そっちょくに結婚していなくてよかった。　なぜにあんなに不満だらけなのかと思う。　なんか20代の時は、結婚して夢の中にいたかもしれないけれど、30代も中盤に差し掛かると現実、現実、現実だ。


あんまり幸せそうではない。。。　というか結婚して幸せな人っているのだろうか？？　疑問。。。

俺は幸せかと言われれば疑問符がつくが、楽しいかといわれれば間違いなくＹＥＳと答えられる。　過去の自分と親に感謝だ。　本当に感謝だ。　まだ未来を自分のちからですきなように生きれる。。。選択幅もたくさんある。

この前、実家に帰った時に改めて、両親にありがとうと言ったよ。

留学していなかったら人生終わっていた。　10年前、確かにあそこから今の俺が始まった。

最近、俺は父親にも感謝するようになってきた。　周りの離婚しまくる人達をみて、思う事は、やっぱり男は妻が自分より優秀だとつぶれる。　間違いなくつぶれる。　それくらい男は弱い。　

俺自身も、基本的には男の嫉妬（される側）に苦しんだけれど、結局はなんだかんだ言って、男は弱いのだ。　自分で努力してもぼるよりも、嫉妬して、嫌味とか悪口を行っていた方が楽なのだ。　そんな程度の馬鹿がほとんどなのだ。　残念ながら。。。。　その瞬間だけでも上に立てればいいのだ。　超馬鹿だ。　たとえ、本質的にぼろくそに負けていてもね。

俺自身も、嫉妬されたり、嫌味を言われても、言い返さないのは、言い返したくても、馬鹿にするものもない人を馬鹿にできないから言い返せないのだ。　　それくらい価値がないと思っている。　生きている価値のないごみです。　ゴミ。

これはまぎれもない真実で、別に馬鹿にしているわけでもなく、心底心のそこからそう思っている事なのでしょうがない。　

しかし苦言、忠告、は歓迎する。　

そんな男の本質を考えると、父親は偉大だと思う。　母親は間違いなく父親より優秀だ。　あの時代で女一人地方上級にうかり地元の官僚になって、最終的にはいいポジションで定年を迎える。

それでも、その妻と離婚せずに今も一緒にいるのだ。　それはそれですごいと思いだした。　

で女のうつ病とか精神病になる人を分析してきた結果、女性が精神的に追いつめられたり、病気になるのは孤立感とか孤独感を感じると精神的におかしくなる人が多い気がする。　男は基本的にプレッシャーとかでうつ病になる。

となると、母親も親父と離婚していたら、おかしくなっていたかもしれないし、結構不幸かもしれない。　まー病気になっても親父がいきていれば、母親は幸せそうなので、それはそれでよいのだ。

なんか同窓会に行って、なんか見えちゃった。。。。　パターンというか数式ができちゃった。　多分、これだ。　数式。　結構、これで離婚するパターンが80％位出ると思う。　というか離婚する人に共通するパターンというか気というか流れが分かってしまった。。。

共通している。　見えちゃった。。。　

ごめんなさい。　あなた方、離婚します。　と言えてしまう。　そしてそれを80％当たる自信がある。

見えちゃった。　

We are X

に行ってきた。　昨日は同窓会で一時まで飲んで、その後あまり眠れず3時間睡眠で新潟から横浜に飛んで強硬突破。　

超熱い。　しかし超楽しかった。　熱中症になるかもしれなかったので、水をとろう。　

Ｘファン。　最近一つでもずーと好きなアーティストがいると人生楽しいかもしれない。　毎年、毎年楽しみだ。

どんなにお金持ちも幸せな人には勝てません。

不眠症。。。もうそろそろお別れの時が近づいてきたかもしれない。。。

最近、ストレスで周りがどんどん倒れていく。　突然3週間来なくなったり、胃から血が出だしたりする人が出てきた。　

結局、俺の仕事は無から有を作る仕事。。。やっぱり倒れる人が出てくるわけで。。。。　

という俺自身も最近、なかなか寝付けない。。。　睡眠3時間プラスうたた寝というのが毎日だ。　

明日心療内科でも行ってくるかな。　またうつ病になったかもしれない。　なんか死にたくなってきた。　

日本の製造業。　部屋はクーラーで寒く、廊下はクーラーなしで熱く、外は超熱い。。。　体温調整が狂ったのかも。。。

仕事は余裕。　別にストレスはないけれど、なんか調子が悪い。　

　

年収2000万円で好きなところ住めます。　はい。　どちらにすみますか??

間違いなく東京です。

年収240万円位です。　はい。　どちらにすみますか??

東京は住めません。　実家で親の脛かじるしか生きていけません。

お小遣い月30万円あります。　好きなものなんでも食べられます。

お昼何食べますか?　奥さんのお弁当。　外食。。。

それでも弁当をとるんだったら、それはいい奥さんをもらったな〜うらやましいと思う。

しかし、お小遣い3万円です。　好きなもの何も食べられません。だから奥さんのお弁当を食べます。

全然うらやましくない。　というか突っ込めない。　というかそんな生活絶対に嫌だ。　そんなお小遣い3万円なんて学生レベルの金銭感覚しかないなんて絶対にいや。　

上記のように、選択幅がめちゃめちゃあるなかであえて、その場所や物を選ぶんだったら、それはそれは物凄く価値があるものだと思うが、何も選択幅も何もなく、それしかできない、それしかない中で、なんか強引に言い訳じみた理由でごまかしている。　そんなのはいやだ。

基本的にＷａｎｔで生きている人はうらやましい。　がＣａｎしかなくて、それしかできなくて、それに言い訳をつけて、目をつむるのは全然うらやましくない。　というかいやだ。

今年34才。　基本的にＷａｎtで生き続けている俺は何気に幸せな人間なのだ。　超優秀な俺が全能力をつかって好き勝手生きている。　

　好きに生きるというと簡単に聞こえるかもしれないが、好きにいきるとは簡単にいえば、選択幅を持つ能力があるという事だ。　選択権というものは権力を凌駕する力だと思う。　　

自由とは何か??　と問われれば、選択権を持つ。

これです。

でも、それだからこそ、自由だからこそ、徹底的な自己管理をしないといけない。　誰も何も言ってくれないから、自由ほど残酷なものも難しいものもない。　病院で寝ていれば自由はないけれど、決まった時間に起こされて、決まった時間にご飯がでてきて、決まった時間に先生が来て診察を受けられる。

でも、選択権を持つ＝自由になるということは、全て自分で決定して徹底的な自己管理ができていないと多分やっていけない。　

それくらい好き勝手やるというのは難しいのだ。　

どんどん人が倒れていく。　今一番大変なのが日本人の昔ながらのサラリーマンだ。　年功序列。　こんなものがまかり通っている昔からの日本企業。

こんな無駄な事をやっているから日本は不景気から脱出しないのだ。　それはそうだ。　うまくまわるはずがない。　

やっぱり俺は正しかったと思う。　今後必要な能力

1．専門性
2．語学力
3．資産

これだ。　これ。　これがないとまず生き残れない。　今いる会社にしがみついて生きていくしかない。　そんな人生いやだろう??　どんな無謀な無理難題を言われても、はい。　はい。　はい。　しか言えない。

俺はムカついたらぶち切れて辞めても次があるのは、上記3つがあるから。
まず英語をしゃべれるだけで、生きている世界が1億から20億規模位に跳ね上がる。　それだけマーケットが広がる。　そしてそのマーケットで生きていける専門性。　そしてその専門性を生かす体力である資産力。　今の日本の経済状態、お先真っ暗な未来が分かっていて無駄使いなんてしていたら、それこそ馬鹿だ。　あほだ。　日本の企業にしがみつくしかできなかったら、もう日本破たんと運命を共にして、破たんに向かうだけ。

正直、これから生まれてくる子供は奴隷でしかない。　かわいそうだ。　俺は子供はいないけれど、今この瞬間に子供がいたら心底困る。　俺も次の10年生き残る自信が全くない。　


それくらい大変。　子供が二人。。　はい。1億円用意してください。　
子供が3人2億円。。。。　今の時代、東大なんて目指しても意味ないし、ちゃんと語学力とかあげるために留学させないと駄目だし。　となるとやっぱり一人7千万とか1億とかかかる。　すごいね。　パパ、ママ。。。


もっとすごいと思うのがシングルマザーとか信じられない。　あり得ない。自殺行為にしか思えない。　

会計士とか弁護士とかと話すと、今離婚ブームでシングルマザー、ファザーとかになる人が多いけれど、彼らが行けていける世の中なんてない。　もう体売るしかないというレベルで同意する。

他人事だけれど、今、資産数千万あって、語学堪能、専門性がある俺でも、正直、今子供が二人、それで5才とか小学生とかいたら、正直生き残る自信が全く持ってない。　

今は自分に金をかけて、できるだけ、戦える自分を作っておかないとこの下降社会に殺される。　マイナス思考でもなんでもなく、事実そうだから仕方がない。

デフォルト社会なめんなよ。　韓国みたいに月8万円しか稼げない人とか出てくると思う。　


超競争社会というなの下降社会。　地獄という名のぬるま湯。。。

最近超多忙だ。　先週の帰ってきたら、久しぶりに着替えもせず眠りに落ち、起きたら15時だった。　新潟、三重、大阪。。。いったり来たり、残業。。。

それにしても松坂牛うまい。　

　また実家に帰ってきた。　なんか実家に帰ると本当に寂しくなってきたな〜と思う。　周りに老人しかいないし、街の明かりは少ないし、そんな過疎化を感じるとかそんな田舎ではないけれど、だんだん寂しくなってくるな。

　東京にいるときは、なんか夢みたいで、こっちが日本の現実。。　

　そんなバイオリンを楽しんでいる余裕なんてこっちで生活していたらないだろう。　バイオリン8万位したからね。　それぷらす授業料。。　最近料理とかもはじめたので習い事だけでつきに3万以上飛ぶ。　スポーツクラブに週3回通う。　土日必ず、最低一回はどんなに忙しくても平日に通う。

　鬱病になってから、メンタル的な安定も自己管理のうちだなと思い出したので仕事以外にも何か別の世界をもつように心がけている。

　鬱病を克服するのは、できるだけ狭い世界で物事を考えて、失うくらい部分だけに目を奪われないようにすることだと感じた。　心療内科に行って安定剤なんて飲んでいると、今度はそれを飲んでいる自分に酔いだして、結局治らない。　

　それなら外に目を向ける。　失った、暗い部分だけに目を向けない。

　しかし、仕事をしていると、集中力が続かなくなって、ボートすることがでてきた。　やはり、鬱病に一度なると本当にくせが付く。　だからせめて薬に頼らないようにする。

　来週は三重と大阪。　今日は7時まで働いて、その足で新潟に帰ってきた。
何気に忙しい。　東京駅まで2時間、そこから新潟まで約2時間。。

　忙しいね。。。　バイオリンの練習いつしよう??　先生に怒られる。