日本の大企業。。。　使えるやついない。。

無駄に人が大勢いる。　無駄に細かいドキュメントばかりに目がいく。　中身わからない。。。


あほ。　あほ。。。　なぜにこんなところに入ったのか？　人生最大の失敗かもしれない。。。

今月は月残業が100を越える。　俺は残業しにはいったわけではないのだ。

才人は日本の大企業には向かないと気がついた。。。　彼らは俺を使いこなせない。。。

考える。。。　安定という名の奴隷と無敵の選択権。。。

俺は安定という名の奴隷を選んでしまった。　人生最大級の失敗だ。

やり直し、やり直し。。。。

逆に不眠症治った。 5時間目覚めないで眠るとこんなにすっきりするんだ。

今までは8時間寝ても、夜中に3回はトイレに起き、そこからねるまで時間がかかっていた。

で結局あまり寝てなかったのかもしれない。

日本企業の評価で3年後、なりたいもの。

なる質問に

独立したい。

と書いたらマジギレされた。入社半年の俺。

だいたいこんなことを書く人間を雇う君達が悪いのだよ。

忙し過ぎる。 頭がボーとして神田という漢字がでと来ない。

眠い。 仕事大変だ〜。

鬱病再来。 人生ではつ、自分が嫌い。。

久しぶりにこのネタで書く。

何気に幸せって、妥協だと気がついた。。。　

今の気持ちは凄ーくさみしい。。。　猫が気持ちよさそうに寝ている。。。

仕事は忙しい。　多忙を極める。。。　いろいろ考える。


相変わらず死にたいと思う。　そんなとき日記を書く。


これから生きていていいことあるのかな〜。　

結婚したいけれど、結婚生活は羨ましくないけれど、子供がほしいけれど、子育てする地震がないけれど。。。

まーうだうだだけれど、家族も心配だし、

こんな状態なので来週はパワースポットに行くことにするよ。　

片道3時間位？？　秩父まで行く。。。　

何気に忙しい。 なんかデトックスように宿便を除去する薬プラスビヒィタスのんだら一日にウンコが4回でた。 げきぎき。

まだ俺34才だ。

なんか日本企業に入って、人生が格段につまらなくなった。　というかつまらん。。。。　今までは度リスクでジェットコースター的な人生。。。　それは楽しい。　外資系、仕事できればALL　OK。　日本企業、仕事ほどほど、社内のルールに合わせましょう。。。　人と足並みそろえましょう。。。

合うわけがない。　

なんか俺は35で終われば、太く短くだけれど、今はそんな時代でもないのです。　無様でも貧乏でも長く生きたほうがよいのです。　

親もいるし、祖父母もいる、猫も犬もいる。。。　残念ながら俺はしねないのです。。　そして結婚して子供なんてできたににはそれはそれは大変だ。


ふと、思うけえれど、日本企業がここまで合わないとなれば、結婚生活も多分合わないのだろう。。。　なんかイメージがわかん。　

今、俺の子供がいて、ぱぱランドセルなんて言われたら、それこそぞっとする。　


よくよく考えたら、今35才の同年代の人たちを考える。　まー20代中盤で結婚して、子供もう小学生とかになって、家買ってローン組んで、もう身動きなんて取れませーん。

俺、資産、一応5000万、年収、たぶん彼らよりは多い、仕事、ムカついたら、最悪フリーに戻って年収2000万。。　でも結婚していない。　

どっちがよいのだろう。。。　おれはおれの人生しか知らん。。。が、既婚者をうらやましいと思ったことは一度もない。　で既婚者からは嫉妬されたりうらやましがられるので、彼らもなんだかんだいって満足していないのだろう。。。　個人の金とかキャリアとか能力で言ったら、20代前半、中盤で結婚した既婚者ではおれには絶対に追いつかん。

だって彼らが家族のために使った金と時間をすべてを俺は自分のためにつかったのだ。　勝てるわけがない。　

で、ある程度までいったとき、結婚しようと思って日本企業に入った。　それなら大正解だ。　


しかーし、日本企業に入って思ったのは、ここは俺の住むところではないということ。　いろんなしがらみがからみついてきて、本当に身動き取れないということ。　スキルを生かせないということ。

つまり、俺が俺でなくなるということ。　まさに死を意味する。

日本企業は個性を認めない。　というか認められる能力がない。　あるのは、その会社らしい仕事をする統一されたサラリーマン。。。

そんなものに俺がなれるわけもない。　　そして、俺は人生を悩みだす、

俺はここでいいのか？？　今が分岐点。。。

このまま、突っ走るのか。。。　家族のために、自分を殺すのか。。。　

そして自分を殺した俺を、俺は愛すことができるのか。。。。。　そんな人生でよいのか？？　そして、自由いきる人に今度は俺が嫉妬しなければいけないのか？？　俺にさんざん嫉妬しまくって、消えていった人たちみたいに俺はならなければいけないのか？？？
　
過去の日記で、ごみとまで言い切った、人間に俺はなるのだろうか？？？

俺もゴミになるのだろうか。。。　成功した友人や、恋人や、俺より素晴らしい能力を持つ人に、嫉妬とか嫌味とか、そんな事でしか、反撃できないような、本当のゴミ人間に俺はならなければいけないのだろうか。。。。

悩む。。。