3月に会ったときがつらくて。
ほんとに、つらくて。
もう二度と、会うこともないだろうと思った田舎の王子様。
少なくとも、
そういう会い方は、もうしないだろうと思った。
だけどそんな私の思いを裏切って、
彼は普通に連絡してきた。
メモリーだって消してた。
消したかったから。
彼の存在を。
だから連絡できないんだって。
連絡はもうないんだって。
そう思えるほうが、楽だった。
彼のことを考えるとき、
過去のいろんなことを考えるとき、
私は、幸せじゃない。
メモリー消そうが、何をしようが。
過去は消えないのはわかっているけど。
それでも逃げたかったんだよ。
彼に会うと、
自分がほんとにだめに思えてつらいし、
どうしようもなく寂しくなる。
きっと自分は極端で。
彼もよくて、彼女もよくて、
でも、自分だっていいんだ、
そうは思えなくて。
彼はよくて、彼女はよくて、
だから自分はだめなんだって。
彼にも彼の人生があって、
私にも私の人生があって、
だけどそれでいいんだとは思えなくて。
彼の人生と、
私の人生と、
交錯しているようでしていなくて、
そうしたいのかどうかもわからないけれど、
自分は、置いていかれたような。
そんな気持ちに飲み込まれる。
彼と会っていて、
彼と会っているときの自分は、
ちっとも自然じゃないと。
自分じゃないと、
そう感じた。
私は私で、
私はこう思って、
私はこうしたくて、
私はこれが欲しくて。
それを素直に伝えたって、
ちっとも悪いことじゃないはずなのに。
それはいけないんだ、
だけどどうしたらいいんだろう、
頑張ればいいのかな、
きっと頑張ればいいんだ、
わたしが頑張れば。
そうやって、すべてを見失ってく。
私は、自分が大事なんだ。
誰より自分が。
だけどどうしたらいいかわからない。
2009年10月12日(月)
