トンネル長すぎるわ……。

異業種への転職活動なんて、今するもんじゃないね。
とか言うてられないけど、やるしかない。

最近ちょっと忙しくもないけど「自分の仕事」があって、
それにバタバタ…もしてないけど、集中しててしばらく休んでた。

というわけで４月。求人の少なくなる４月…。

やっとこの仕事にも明日で決着がつく（と思いたい）。

もう私、紙の色のことなんてほんと興味がわかない。
CMYKよりRGBよりwebセーフカラーが好きだ…。

なんかねー私ほんとできなくってねーわかんなくってねー紙デザインのこと。
カラーチャート見ても、別にこれをどうこうしようと思わないんですよねー

振り返ったら１年半以上、本当あんまり興味もなく好きじゃないことをよくやってきたなぁと。

仕事だから、それが生きるということだからってーのもわかるけど、
ほんっとーに苦痛ですよ。

プロを名乗る専門職。それなのに興味ないってどういうことよ。

いや、デザインとかきれいなものは好き。
けど、もう作ったり色を追求したりとか本当もうすいません。

でも、現実は「デザイナー」なので、そういうのにこだわらんといかんのよね。

もう本当に周りにも自分にも申し訳ないから、本当に辞めたいですごめんなさい。

生活のためだけですよ、続けてるのは。この不況で仕事ないのも活動してて分かるから。
あと、今はやっぱりまだ地元に帰りたくはないから。ここにいるために。

別にここにすがってるわけじゃないけど、まだ帰れないなー。
どうしようもなくなったら帰るけど。

私、本当、ここまできたのってwebデザイナーするためなんよね。
デザイナーにはなったけど、夢叶えられたかって言われると違う。

あとがんばれてない自分が一番やだね。何しに来たんだ。

今はただただ、web関係か販促とかそっち系に行きたい。


先輩いなくなって、さらにもっと人少なくなって、
上司がやっと私にいろいろ教えだした。

けど、それもすごいなんか教えられれば教えられるほど、
「私のこれまでって…本当に何もしてなかったんだな」と思い知らされる。

で、段階踏まないわ計画性ないわ無茶ぶりが多すぎるわで、
やっぱり私はこの人からはやく離れたいと思ってしまいます。

教えてくれた！やった！身になるなぁ！とは思わない。

なんでかって、デザイナー辞めたいから。上司に何も望んでないから。


中途半端な気持ちで仕事してる自分に、いい加減嫌気がさすよ。


でも、求人やら転職活動は、本当に長期戦になりそうです。
私ほんと、どこまで耐えられるかな。

もうやりたくない。今すぐにでも。でも生活のため。

毎日のように電話してた両親とも、もうすぐ１ヶ月話してない。
メールも１回くらいかな。

ドラマとかでこういうときに倒れたりするから連絡したいけど、なんか意地になってる。


会社もさ、誰にもやっぱり頼れないんだ。

話聞いてくれるとはいえ、事務さんはやっぱり定時でさよならだし。

Rへいさんは、兄妹のような関係になって、リードしてくれてありがたいときもあるけど、肝心なこと聞いてなかったりでやっぱり頼れない。

Aさんは、なぜかRへいさんの取り合い。
すいません貴方のRへいさんに手を出して（出してないけど）。
別にこっちでコソコソなんてしてないじゃん！
全部言わないといかんのかい！じゃあ貴方も入稿時間ぐらい教えてください（トラウマ）。

KZさん。
なんか最近ちょっと助けてくれるけど、前の仕事で肝心なとこで本当に頼れないダメな人だと知ってるので、あんまり頼りたくない。
あと、ぜーーーーーーったい助けてくれない。

K原さん。
上司よ。
貴方の「私を育てる計画」があるなら、レジュメを出せというぐらい計画性がない。
あと、機嫌が悪いときが多すぎる。
あとやっぱり好きになれない。頼れない。期待できない。

ナンバー２。
「会社存続のために辞める」ってんなら、居た方がいいと思いますよー？
まぁ、貴方の我が道があるので別にいいですけど、なんか会社に理由つけさせるのって、どうかなぁ…。


Nさんに言ったとおり。
「みんないなくなった後のメンバーで仕事するの、考えられないです」

うん、ほら、考えられない。


自分の無知とか無力さを痛感する中で、自分はやっぱりデザイナーじゃないってもうずーーーーっと思ってて。

会社に、人に、仕事にも、何の魅力も感じない。


最近、代理店と直接やりとりせざるを得なくなって（人がいなくなったから）

ひさびさに楽しいと思ったのが仕事回し。
作ることより、段取りくんだり繋ぐ方がよっぽど楽しい。


このトンネルはいつまで続くんだろう。
どんどんなくなってく元気。夢とか希望とかが初めてない状態。

進みたい方向はあるのに、なかなか進めない。

そうこうしてる間に時はすぎて、もう４月。


毎日真っ暗な部屋の中、ひとりぼけーーーーっとしてる。

もうやだな、こんな毎日。お金だけ貯めてる。


Nさんの件は、１週間経ったらやっぱりなんとかなった。

ちょろちょろプライベートのことも仕事のこともメールしてたけど、
なんかメールがNさんじゃないみたいで、だいぶテンション下がった。

というか、うーーーーん。

いんだけど、やっぱりそれなら会って話したいわーと思った。
メールめんどいし、なんか受ける印象違いすぎる。

最初の１日目は、本当に心細くて。

んで、なんとかなって、でも今日ちょっと寂しいなぁと思い返した。

たぶんナンバー２がいよいよいなくなりそうだから。


会って話がしたいなぁ。冗談に冗談かさねてボケたいわ。


Rへいさんが「Nさんの代わりせないかんから」って言うてくれたけど、
それでも「ラーメンいきましょうよ〜」とか言えない。
彼女いるし、そういう感じではないし。

ありがたいんだけどね。兄のようで。



あともうすぐ25歳ってことで、将来にもすごーーーーく不安。

もう私ここ２年楽しいこと考えてない。やばい。

そりゃ頬の肉も落ちるわ、老けるわ、暗い言われるわなぁ。


aikoのアルバムで「トンネル」ってある。確かにトンネル真っ最中。

この先に光はあるのか。誰か待っていてくれるのか。



とりあえず転職したい。ここから抜け出したい。