髪がプリン＆変な色になってたので、また自分で染めたら、
ナチュラルブラック選んだはずなのに、不自然なほど真っ黒くなりました…。

でも前もナチュラルブラックだった気がする…。福岡面接行く前だったはず。
じゃあまた少しずつ退色するからいっか〜って言えないほど黒い。

考えてみれば前も不自然な黒さだった気もしてきた。



求人がない…応募したい会社がない…。
１個出してるのはだめもと＆期限ギリギリ。だからたぶんアウト。

もう４月も半ばにさしかかる。私何やってんだーーー！！

何もしてないわけじゃないのに、どうにもこうにも前に進めない。

ごらんよ、この１年ぐらいの日記の暗さ。
今までだって明るくはなかった。だけど、だけどたまにはいい話題もあったはず。

なのに、なのに…この１年本当自問自答ばっかりしてる。現実がそうだから。

１年前も同じこと言うてる。うわぁ……。


何事も今、中途半端です。

仕事も、生活も、人生も、家族に対しても。


とうとう１ヶ月経つなぁ…電話してないの。

こないだ珍しく姉からメール来た。みんな心配してるよって。
返信したら、姉ちゃんも子育て大変そう。でも、いいなぁそういう大変さは。


寂しいなぁと思う。自分が。

今自分の選択が一番自信がもてない。血迷って変なの選ぶ。

人に対してもそう。適当。あと、変な人つかみそうになる。


寂しくて寂しくて誰でもいいからうんたらかんたらっていうのの気持ちが、ちょっとわかった。
女子高生か！ケータイ小説か！（ツッコミ）


家族にも、友達にも、自分も。とても中途半端だよ。

たぶんGW帰らない。どうせ６月に免許更新しに帰るけどね。視力さがってるーわー！



寂しい。寂しいなぁ。

自暴自棄になりそうって、ちょっと思う。もうなってんのかな。


３週連続カラオケ行っても（レディースデー最高）どうにもこうにもスッキリしないや。

いつ仕事やめてもおかしくないから、お金かかることできないし。

もうすぐ25だよ…みんな結婚してってるのに私何やってんだ…


ずっと追いかけた夢も、もうどうでもいいっちゃいいし、

あいかわらずお金はないけどニキビは減らないし。

まともな恋愛できないし、一人暮らし５年目なのに料理上手くないし。

いらない服いっぱいあるのに捨てるに捨てらんないし。

もう日曜日終わっちゃったし…。

明日からの仕事なんだろう。簡単なのだといいなぁ。
でも来月にはまたこないだの仕事始まるし…やだなぁあのカメラマンに会うの。

ていうか私いつまでここにいるのさ…。


なんか地元にはまだ帰りたくないなと思った。
田舎時間ではもう結婚適齢期らしい。

とりあえず春夏ファンデ選ばなきゃ。


こないだ鏡に映る自分見て、あぁもう顔に出てて可哀想だなと思った。

顔こけてるし、ニキビひどいし、最近ストレス食いに走るし、
髪もぼっさぼさだし、メイクも適当だし、

24歳って、もっと綺麗になってると思ってた。

それはたぶん私の努力不足なので、そのへんは10分はやく起きるなりしようと思います。


最近愚痴ってないんだよーなるべく言わないようにしようって。

でもやっぱここでは吐いちゃうな。



辞めれるもんなら辞めてる。
でも仕事を辞めるってことは、
あのつらーーーーい無職になる＆地元に帰らないとならなくなるってこと。

地元嫌いじゃないんだけどな。


結局私はどうしたいんだろ。



メール。



「話したい」んなら電話かけてきてよ。

「会いたい」んなら会いにきてよ。

「心配」なら、だきしめてよ。




なーんてね。


とりあえず洗顔と化粧だ！

転職、ほんまにがんばってここから抜け出さなくちゃ。