| 2012年02月07日(火) |
■京都で「伝説の芸妓」と言われる岩崎峰子さんという人がいます |
京都で「伝説の芸妓」と言われる岩崎峰子さんという人がいます。
彼女は、自分の半生をつづった著書「祇園の教訓」の中で、
こんなことを言っています。
「人見知りの性格が幸いしたのかもしれないと思うことがあります。
もし、私に誰とでもすぐに親しくなれるという�犧庸臭瓩�
あったら、どうやってお客様を楽しませたらいいのか、
努力することはなかったと思います」
自分は口下手だったから、芸がうまくなった、もし社交的だったら、
口ばかりが達者になってちやほやされ、芸をやらなかっただろうと。
結局、シャイでしゃべるのが苦手だったからこそ、芸に磨きを
かけることができたというのです。
このように、人が何かをするときの原動力やエネルギーの源が
コンプレックスであることはよくあります。
私には、コンプレックスを抱えている人はエネルギッシュで、
粘りがある一方で、コンプレックスがない人は淡泊と
いう印象があります。（略）
私の周りの医師を見ても、常に成績がトップクラスで、
優等生でやってきた人というのはあまりガツガツしません。
それに対して、ギリギリの成績で合格したような医師と
いうのは、案外とても貪欲です。
（本人にとっては、劣等感というネガティブなものが
エネルギーになっているを感じます）
出典元 「ネガティブのすすめ」
おすすめ度 ４．５
著者名 最上 悠
この本の中に、ビルゲイツさんの話が書かれています。
「ゲイツ少年は小さい頃、感情的で傷つきやすく、
とても反抗的だったそうで、発達の問題で
ずっとセラピーに通わされていたといいます。
学校時代はいじめられたり、からかわれたりしたそうです。
当然、友達も少なかったでしょう。
そんな状況に置かれたゲイツ少年が、必死に自分の
生きる道を探した結果が、１２歳のときに出合った
コンピュータだったのです」
自分の性格やコンプレックスをバネにして、
自分の価値を見いだせるものを探していったということでした。
「コンプレックス（劣等感）がある」なんて
なかなか自分では、認めたくないし、認められないものですが、
コンプレックスがあるから、人よりがんばるとか、やるとか、
そんなことは多いと思います。
私にも、コンプレックスはあり、振り返ってみると、
だからがんばってこれたんだと思えることが多いです。
コンプレックスは、隠すより、力にしていきたいですね。
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| 2012年02月06日(月) |
■不安や悩み、孤独や差異をおそれることはありません。 |
いろいろな現場で進んでいる崩壊状態は、
私たちがこれまで信じてきた社会や経済、あるいは、
教育のしくみや内容が、行きづまっていることの現れです。
経済といえばひたすら右肩上がり、消費は美徳、高学歴匾重…
半ば無条件に受け入れてきた価値観をそろそろ点検して、
再構築する時期なのだと思います。
そして、多くの「壊れかけた自我」を
確立し直さなければならないのです。
価値を点検し、自分の価値観を見直しましょう。
不安や悩み、孤独や差異をおそれることはありません。
ともすれば、私たちはポジティブという名の罠にとらわれ、
物事の暗い面、いやな面、つらい面から
目を背けようとしがちです。
しかし、ポジティブな面とネガティブな面あるからこそ、
社会や人生に深みが生まれるのです。
ネガティブを直視する勇気、
そしてとことん悩む勇気を持ってください。
出典元 「とことん悩む人が強い理由」
おすすめ度 ４
著者名 岡本 正善
暗い面や、いやな面、つらい面、悲しい面など、
自分の本音や思いから目を背けがちですが、
心理学的には、そういうことから逃げず、
自分の本音をちゃんと受け止め、それらの思いを
十分に時間をかけて感じることがとても大事だということです。
そのために、とことん悩みもするし、苦しみもするけれど、
それを超えてこそ、本当の達成感や満足感、
生きている実感を得られるというのです。
半端に悩み、半端に苦しみ、半端に解決すると、
結局また、同じようなことを繰り返すようです。
生きていれば、いろいろあるから、
闘わなければいけないときもあるし、
苦しんだり、落ち込んだり、悲しかったり、
悔しかったり、恥ずかしかったり、後悔したりもします。
それが生きているということかもしれません。
その一つ一つとじっくりと向き合い、受け止めることは、
勇気と根気がいり、時間もかかりますが、
これから先、自分らしく、どっしりと生きていくには、
必要なことではないかと思います。
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| 2012年02月03日(金) |
■「自分に自信がもてる力」とは、「人に自信を与えてあげる力」と同じ力です |
「私、自信もっていいですか？」
と他人に許可を求める必要などありません。
それでは、自信ではなく、「他信」になってしまいます。
あなたを認めてあげるのは、あなた自身なのです。
だから「自信」と呼ばれるのです。
「自分に自信がもてる力」とは、
「人に自信を与えてあげる力」と同じ力です。
しかし、難しく考える必要はありません。
ちょっとした誉め言葉でも、さりげない笑顔でもいい。
後から来る人のために、ドアを押さえてあげるとか、
そんなさりげない行動でもいい。
あなたと出合う人が、
「私は大切にされている」と感じてくれるような、
ほんの小さなことをやってあげればいいのです。
出典元 「フェイク・イット~1日1分の心理セラピー」
おすすめ度 ４．５
著者名 石井 裕之
自分に自信をもつには、
他の人に自信をつけてあげる手助けしてあげることが
大事だということです。
自分に自信がないのに、他の人に自信をつける手助けなんて、
とてもできない、と思われるかもしれませんが、
不思議なことに、人に自信をつけさせてあげると、
「自分には、人に自信をつけさせる力がある」
と思え、それがひとつの自信になるそうです。
自信をつける手助けといっても、何かを語って諭すとか、
アドバイスするとか、がんばれと元気づけるとか、
何も立派なことをする必要はなくて、
相手が、「自分は大切にされている」と、
感じることをさりげなくしてあげればいいようです。
もっとも、これがなかなか難しいことではありますが…。
そういうことができる自分に、ちょっと誇りが持てれば、
それもまた自信の元になっていくのではないでしょうか。
まわりの人に、自信をつけさてあげましょう。
「自分は大切にされている」と感じさせてあげましょう。
それが必ず、自信の元となって戻ってきますから。
自分が大切にされる元となりますから。
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| 2012年02月02日(木) |
■「しあわせになる力」とは、「しあわせにしてあげる力」のこと |
「しあわせになる力」とは、
「しあわせにしてあげる力」のこと。
「自分がしあわせになる力」と
「人をしあわせにしてあげる力」
とは、本質的に同じものなのです。
たとえば、自分だけ稼ごうと思っている人は、
結果的にほとんど稼ぐことができない。
でも、「人を豊かにしてあげよう」
「人に稼がせてあげよう」と思って努力する人は、
結果として自分も稼げるようになるし、
気づけば豊かになっているものです。
お客さまを大切にする能力がある店だから、
お客さまも大切にしていただけるのです。
人を愛する力を磨くことは、
自分が愛される力を育てることでもあります。
出典元 「フェイク・イット~1日1分の心理セラピー」
おすすめ度
著者名 石井 裕之
この本では、この考え方が潜在意識を活用するにも、
アファメーションをつくる時にも大事だとこう言っています。
「潜在意識は「現状を維持する」というメカニズムがあります。
そのために、周囲の人たちから、自分ひとりが突き抜けようと
すると潜在意識がストップをかけてくるのです。
つまり、自分だけが成長しようとか、
自分だけがしあわせになろうと思っていると、
潜在意識は協力してくれないのです。
ところが、アファメーションで自分を成長させようと
思っている人は、どうしても自分のことばかりに気持ちが
集中してしまいがちです。
その結果、周囲の人たちとのズレがでてきます。
そうなると、潜在意識は必死になってあなたを引きずり
おろそうとしてくる。
「心のブレーキ」がかかってしまう。
だから、「私はしあわせだ」というアファメーションだけ
では不十分で、必ず、対になる形で、
「私だけでなく、みんなも、しあわせになるように
手助けしたい」
というアファーメーションを入れる必要がある。
これによって、潜在意識を安心させてあげることができ、
潜在意識をうまく活用することができる」
自分だけしあわせになろうとしても、成長しようとしても、
潜在意識は、うまく働いてくれないようですね。
自分だけ愛されようとしてもダメで、
自らもちゃんと愛していかないといけないのですね。
※アファメーションに興味のある方は、今日の本と、
「「心のブレーキ」の外し方」はおすすめです。
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| 2012年02月01日(水) |
■相手と価値観が違っても… |
相手と価値観が違っても、その人の持っている情報が
ひとつの見方をして価値のあるものだとしたら、
その人の話をよく聞き、自分自身の感じ方にうまく当てはめて
生かしていくことが大切です。
つまり
「この情報は自分の価値観に対してはこのように置き換えて
受け止めよう」という考え方が必要なのです。
それがないと、相手と自分のギャップに苦しみ、
お互いがストレスを感じるだけで話がまったくまとまりません。
本を読む時も
「こう書いてあるけど、自分の価値観とは違う」ではなく、
「これを自分に当てはめるとしたら、どう受け止めて、
活用したらいいのか」という読み方をするべきです。
逆に、何でもかんでも人の言うことや本に書いてあることを
うのみにして、自分本来の考え方を失うものいけません。
こだわりすぎず、生真面目すぎず、バランスを保って、
情報を活用しましょう。
出典元 「コーチが教える!「すぐやる」技術」
おすすめ度 ４．５
著者名 井上裕之
価値観が合わないと、
「どうせ話を聞いても無駄、話してもダメ」
「価値観が同じでないとやっていけない」
と否定しがちですが、
価値観が違っても、得るところ、感じるところがあれば、
素直に耳を傾け、受け止めるほうがいいようと思います。
全く価値観が違う人でも、話してみると、
「そのアイディアはすばらしい」
「なるほど、そんな見方、考え方もあるのか」
「ここは違うけど、この部分では意見が同じだ」
などということもあるからです。
育った環境、教育が違えば、伝え方も見方も考え方も、
もちろん、大切にしたいこと大切なことも違うでしょう。
だから、それぞれの持ってるバックを否定せず、
得るところは素直に受け入れ、いいところは認め、
必要なところ、役立つところは、自分なりに取り込んでいく、
そして活用していく、それが、自分の器を
大きくしていくことにもなると思うのです。
また、違う価値観、違う考え方、違う生き方がある、
という現実を受け入れていく方が生きやすいと思うのです。
なかなか難しいことですが、人それぞれの違いを受け入れていく、
そんなことが、人間関係に置いても大事なように思います。
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