| 2012年06月08日(金) |
■最後にどのような感覚で終わったかがとりわけ重要です。 |
《新メールマガジンの創刊号発行のお知らせ》
『そうだったのか！ この違いがわかれば、
きっと許せる「男女の違い１０５」』
の創刊号（第１号）を、配信いたしました。
こちらから読むことができます。↓
「http://www.kotobasagashi.net/danjyomerumaga.php」
「なぜ、なぜ、女性はいきなり怒り出すのか？そのワケは？」
を、とりあげています。読めば、理由がわかると思います。
少し長いのですが、読んでいただければ幸いです。<(_ _)>
私たちが何かの行動を定着させることができるかどうかは、
最後にどのような感覚で終わったかがとりわけ重要です。
勉強でも仕事でも、その行動を定着させたければ、
必ず最後には心地よい感覚を残しながら終わらせるように、
工夫するべきだということです。
たとえば、受験勉強のために問題集を解いているときには、
問題が解けなかったり、間違ったまま終わらせていけません。
必ず正解を出せるところまで続け、「俺は出来たのだ」と
いう快感を得ながら終わらせるようにするのです。
そうすると、また次回も進んでその問題集に取り組もうと
いうヤル気が脳の根底から湧いてくるわけです。（略）
ところが、実際には、これとは正反対の
終わり方をしている受験生が少なくありません。
問題が正解できたときには、気分がいいので次の問題に進みます。
しかし、正解ができなかったり、解き方が分からなかったりすると、
嫌になってそこでやめてしまうのです。
こうした習慣を繰り返えしていると、
ネガティブな感覚だけが記憶に残り、やがてその科目全体に対して
苦手意識を植え付けることになってしまいます。
これでは、ヤル気が持続するわけはありません。
出典元 「「前向き脳」のつくり方」
おすすめ度 ４
著者名 吉田 たかよし
終わり方は、大事なんですね〜
終わり方がいいと「よい印象」が残り、次に向いやすくなる、
これは、実験でも実証されているそうです。
例えば、誰かと会っても、その終わり方の印象で、
次に会うときの気持ちがおおかた決まるそうです。
にっこりとして別れるか、むっつりとして別れるか、
次に会う気分に大きく影響されるということですね。
今まで、ダメだ、出来ない、解けないまま、もう嫌だ、
なんて、すっきりしないまま終えることが多かったのですが、
また、気分の悪いまま、別れたりすることもありましたが、
それはよくないのですね。
やっぱり、終わり方は、
「ああ、よかった〜、楽しかったね」
「やったね〜できたね〜」
「あなたと会えて、本当によかった」
などの方がいいのですね。
そうすれば、次につながるし定着もしやすくなるのですね。
「終わりよければすべてよし」は、脳的には本当なようです。
終わり方、かなり大切にし工夫せねば、ですね。
■「ぼちぼち、お散歩日記」↓
「びっくり！こんな狭いところにあっても元気な木たち」
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「男女、恋愛、愛・夫婦・結婚」
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| 2012年06月07日(木) |
■前向きな人に変身するには、何らかのきっかけが必要です。 |
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前向きな人に変身するには、何らかのきっかけが必要です。
このことをなんとなく漠然と感じ取っている人は多いと思います。
しかし、脳の仕組みの上からは、きっかけが必要だというのは
はっきりと断言できることなのです。
後ろ向きな脳は、何事についても積極的な行動を
とろうとしないので、脳に刺激が与えられません。
そうすると、脳の機能は低下し、性格はさらに後ろ向きに
なってしまうという悪循環に陥るのです。
反対に、前向きな脳は、次々と新しいことにチャレンジしようと
するので、脳は新鮮な刺激を受けます。
そうすると、脳は活性化し、いっそう前向きな性格になる、
という好ましい循環を起こすのです。
このように、ある分岐点を境にして、後ろ向きな脳は、
ドンドン後ろ向きになり、前向きな脳はさらに、
前向きになるという傾向があります。
出典元 「「前向き脳」のつくり方 」
おすすめ度 ４
著者名 吉田 たかよし
このことについては、普段の生活で、
ネガティブなことを考えることが３分の１以上になれば、
いっそう後ろ向きになってしまうという研究もあるようです。
つまり、前向きな考え方にしたいならば、何とか
ネガティブなことを考えることを３分１以下にしていくといい、
ということです。
ところが、ネガティブなことを考えることが習慣で、
３分の１以上になっている人は、時間をかけて
３分の１以下にしようとしても、難しいというのです。
なぜなら、努力して、ポジティブなことを考えても、
ネガティブの圧力に負けすぐに押し戻されてしまいがちで、
だから、きっかけをつくり一気に３分の１以下にしていくことが、
現実的だというのです。
つまり、きっかけで、一気にポジティブな考え方を
３分の２以上にしていくということですね。
もっとも、それが継続していくかどうかは、
努力次第だとは思いますが…
自分の考えが、どのくらいの比率になっているか、
自分でチェックしてみる必要がありますね。
そして、常にネガティブで後ろ向きな考え方が多いなら、
その考え方を覆すような、何かきっかけを探し見つけ、
一気に考え方を変える必要があるかもしれません。
何がそのきっかけになるかわかりませんから、
いろいろなことにチャレンジし、脳刺激をしつつ。
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| 2012年06月06日(水) |
■幸せだから感謝するのではありません。感謝するから幸せなのです |
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幸せだから感謝するのではありません。
感謝するから幸せなのです。 （略）
あなたが感謝するものが、
あなたの周りに増えていく…
すでにある愛と幸せをありがたいと思えば、
愛と幸せは増えていくのです
出典元 「「脳にいいこと」だけをやりなさい! 」
おすすめ度 ４
著者名 マーシー・シャイモフ
この本には、このどちらかをすると、
もっといいと書かれています。
○その日「何に感謝したか」ということを記録する
「感謝の日記」をつける
○毎晩眠る前に感謝することを５つ書き出す
これを最低でも３習慣続ける。
心のエネルギーを嬉しいこと、感謝することに向けていくと、
より幸せになれることは実証ずみだそうです。
そして、感謝することは、小さなことでも、
ささやかなことでも、もちろん大きなことでも
なんでもいいそうです。
まず、感謝から始める…
感謝するから幸せになるのだと信じて。
私も「感謝日記」をもう何年も書いていますが
（この頃は、毎晩ではなくなっていますが）
最初はなかなか思いつかなかったのですが、やっているうちに、
毎日ノートいっぱい書けるようになりました。
見つけるようになるんですね、書いていると感謝することを。
だまされたと思って、３週間、感謝日記書いてみませんか？
おすすめですよ〜
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| 2012年06月05日(火) |
■私たちの多くは、手をはなさないサルと同じです。 |
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東南アジアにあるボルネオ島の人々は昔から、
作物や貯蔵植物をあさる野生のサルを捕まえるため、
あるユニークな方法を使っています。
空になったココナッツの殻に、サルの手が
ちょうど入るくらいの穴を開けておくのです。
そして殻の中に米を少し入れ、動かない物に縛りつけます。
サルが食べ物の匂いに誘われてココナッツの中を覗くと、
米が入っているので手を伸ばします。
ところが、いざ手を引き抜こうとしたら、
米を握っているため穴から手が出せないのです。
手を抜くためには米を放さなければなりませんが、
サルはいったんつかんだ米を放そうとしません。
こうしてサルは捕まってしまいます。
私たちの多くはこのサルと同じです。
ネガティブな考えに捕らわれて、それを放そうとしないのです。
そしてもがけばもがくほど、さらにがんじがらめになる。
押しやろうとしてもムダなあがきです。
ネガティブな考えは、ただ「手放す」ことから始めましょう。
考えを頭に貼り付けているのは「感情」です。
感情を認めて意識的にそれを解放すれば、
マイナスの考えも不思議と消えてなくなるでしょう。
出典元 「「脳にいいこと」だけをやりなさい! 」
おすすめ度 ４
著者名 マーシー・シャイモフ
自分の頭の中にある考えは、ときにやっかいで、
どうしても「その考え」から抜け出せず手放せない時があります。
これが、自分にとって決して得にはならず、
むしろマイナスの考えだとわかっていても、
どうしても、その考えにこだわってしまいます。
そして、その考えでがんじがらめになり、
身動きとれなくなってしまう…
今日のおサルさんと同じですね。
なぜ、そんな考えを手放せないのでしょう？
それは、やはり、なんだかんだいっても、
その考えが自分にとって都合がいいからです。
（たとえば、誰かが悪いと責める考えの方が、
自分は悪くないと思えるとか）
そう考えることが、楽なのかもしれません、
すっかり習慣になっていて。
でももし、その考えにあまりにしばられて
辛くて苦しいなら、いったんその考え方をどこかに置いて、
全く違う方向から、１８０度違う方向から
考えてみるといいと思います。
たとえば、対象相手になったつもりで考えてみるとか、
尊敬する人なら、どう考えるだろうか、だとか。
いつもの自分の考え方に戻るのは、簡単ですから、
たまには自分の考え方を手放して、解放されて、
違う考え方を取り入れてみてはどうでしょうか。
視野が広がり、ちょっとホッとできることや、
新しい発見もあるかもしれませんから。
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| 2012年06月04日(月) |
■話を聞きながら、「自分と考えが違うな」と思うとき、 |
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話を聞きながら、「自分と考えが違うな」と思うとき、
ほとんど自動的に相手の考えを否定していないだろうか。
違う＝おかしい、間違っている
という否定の定式が働いてしまうのだ。
当たり前だが、人間一人ひとりみな違う。
その違いを間違いだと否定したら、
自分一人が正しいことになってしまう。
自分だけが正しいなら、人と会話をしたり、
話し合ったりする意味はなくなってしまう。
他人は自分と違った感じ方、見方をするものであり、
自分が正しいと思うのと同じ程度に、相手も正しいと
思っているのだと認識すればこそ、
話し合いが大切になってくる。
人それぞれ個性も違い、役割も異なる。
いろいろな個性、役割が存在を認め合うことで、
多様な世の中、豊かな世の中が生まれる。
出典元 「なぜ自分をわかってもらえないのか」
おすすめ度 ３．５
著者名 福田 健
人の話を聞いていて、
「この人、なんかちょっと違うなぁ、
どっか違うくない？」
などと思うときが確かにあります。
そう思ってしまうと、とたんにその人の話が
素直に聞けず、否定的モード大になり、
最後まで、じっと聞けなくなってしまう、
そんなことになりがちです。
また、自分と正反対の意見を持っている人の話などは、
反対意見をいつ言おうかなどと構えてしまい、
どうも、心がざわざわしてくるし、
また退屈な話やまわりくどい人の話なども、
つまらなくて、とても聞いていられなくなります。
話し合うときや話を聞くときには、違いを認めながら、
自分の心のざわざわや偏見、否定的な思いを抑えて、
冷静にちゃんと対処できるようになりたいなぁと思います。
なかなかむずかしい…ですけど。
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