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| 2005年04月22日(金) | 好きだから。 |
嬉しいのは あなたに褒められる事で 悲しいのはあなたに裏切られる事で
好きだから嫌われたくなかったし 好きだから許せなかった
嬉しいのはあなたに慰められる事で 悲しいのはあなたにがっかりされることで 好きだからうまく言えなかったし 好きだから飛び出すしかなかった
こんなにかかったよ 振り返ってあなたに手をふるまでに
中略してますが、大好きな詩です。SION/薄紫
アタシはいつもこんな感じで好きな人のそばから、自分から飛び出しているなーと、この歌を聞く度に色んな想いが頭をよぎってなりません。
「アンタの恋愛は幼いねん」と昨夜、言われました。恋愛に大人も子どももあるんでしょうか？
| 2005年04月20日(水) | またまた。 |
過食にはしってしまってる今日この頃、大阪は今日は雨で何だかドヨンでございます。
店の事で考える事が多くて、頭いっぱいいっぱいな毎日デス。ストレスからでしょうか、かなり食欲旺盛なんで、折角痩せたのにすぐにリバウンドです。あー嫌だ嫌だ。
夜、お店をやっててもホントに暇なので、昼間バイト行こうかどうか悩んでたのですが、バカ高い家賃を払ってるのだから、昼間を開けちゃおうかなーと考えてるのです。バイトに行くのは最終手段かなーと。今、できる事をとりあえずやっていくべきではないのかなーと。
しかし昼間あけて夜も開けてなんて、すぐに根をあげそうなので、昼から夜まで閉店時間を早くしてやってみようかなーなんて。のを色々考えてたらコレです。
最近は眠れず、眠剤飲んで寝てる始末です。朝、起きたら顔が浮腫んでいるのでやめようと思っています。
皆、G.W.に大阪来ると行ってますが、こないだ苦手な人も来る事が判明。ま、ええーんやけど、何やろ？自分の気持ちオンリーの為だけに行動する人ってアタシはどうも苦手です。周りの状況だとか空気だとか、もっとデリカシーをもてよって思います。
あーあー。又、頭悪いヤツに逢わなアカンと思うと、余計に胃がイタイです。
| 2005年04月17日(日) | だから嫌いだ。 |
約束なんて。
破るのがいやだからしたくない。
破られると悲しくなるからしたくない。
あーしなきゃよかった。約束なんて。
| 2005年04月15日(金) | もう週末かー。 |
早いね1週間。
なんか、最近は昼間ドバーッとネガティブな方向に進む事多くて、ダメです。
寂しがりや爆発中です。早く５月になって皆に逢いたい。
考える事、感じる事が多くて、頭、炭酸です。
| 2005年04月13日(水) | 最近ね。 |
雑多な事はこっちに書いて遊んでます。
飽き症なんで続くか分からないけど。
招待制なんで、遊びたい人は気軽にメール下さい。招待状差し上げます。
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| 2005年04月11日(月) | 週末ドタバタ。 |
土曜にイベント。
のっけからアタフタした。そのまま２時までアタフタした。
いやーしかし、濃い！ライブ中、観る側も演る側も喋る喋る。大阪やなぁって感じ。掛け合いがすごいです。コールされてないのに、レスポンスみたいな。
皆、笑顔でヨカッタヨカッタ。そんな事を感じながら、隙間で店の外に出て寝転んでてんけど、気持ち良かったなー。なんかヨカッタなーって感じてた。
結局、やっぱり終了して、家に流れた。最近このパターン多い！で、起床でGO！初めてジープ乗った。めーっちゃ気持ちいい。なんつーの、身体の中のグチャグチャしたもんが一気にどっかいった。あそこに音があればもっとサイコーなんやけど、ナイから脳内プレーヤースイッチオン。昨日はずっと音無しやったから、ずっとスイッチ入りっぱなし。
皆で花見して道で飲んで、新世界も行って、ウワー言うてウキャー言うて。いつも通り、激しく終了。寝てないせいもあって、ベッド入ったら爆睡。
| 2005年04月09日(土) | カラ元気。 |
凄く信頼している人から「オマエは強くないのに、強く見せる事ができちゃうから」と言われた事があります。
アタシのカラカラ回ってるカラ元気をちゃんと傍で見守ってくれていて、それでアタシは余計に頑張れちゃいます。
アタシの笑顔で大好きな人が楽しくなれたら、是、サイコーな訳なんです。
今、離れちゃったけど、全然気持ちは繋がってるので大丈夫なんすけど、やっぱり夜、ひとりぼっちの時なんかは、元来の寂しがりやがドバーっと溢れてくるので、泣きたくなったり、逢いたくなったりする訳です。
こっち来て、自分キャラが違うくて戸惑いまくりんぐな日々な訳ですが、最近思うのよねー。自分の事は好きやけど『変わりたい』って思ってて。もしや、これがいいキッカケなのかなーと。ひねくれ、強がり、そんなのを打破できるかなーと。もっと素直になっていってもいいのかなーと。
前にね、『アタシ、人の世話ばっかりして疲れ過ぎたからかえってきたのに！』と言葉にした瞬間、涙が溢れた事があったの。そん時、アタシってごっつダサイって思ってん。そうやって、人が笑ってくれる事が嬉しいからやってたのに、自分から望んでやっていたのにアタシって何て、自分勝手？って。アタシが一番わがままやんーって。
人のせいにしてしか、自分が泣けないなんて超ダサイと思った。
それからかなー。何か、もっと素直に生きたいって思った。
今の周りの環境。皆、ごっつ素直なんですわ。自分を認めて生きてる人ばっかり。焦らずに、少しでもそういう風になっていきたいなーと思う訳です。
