毎年この季節になるとラッキョを漬けます。今年で三年目。下準備が面倒くさいし臭いけど、やっぱり自分で作ったのはおいしくて、漬けてしまいます。
何か、保存食みたいなの好きやから、最近は梅干しも漬けてみたいとか思ってるんですが、ラッキョより難しそうやしなー。

てか、その前に店をチャッチャと片付けないとー。でもその前にイベントあるからー。

うーん。マクリアゲ！！！

おりゃぁー。全く、色々考えててもしゃーないんで、キリっと切り替えんと。女じゃないよ。いつまでもウダウダ考え込んでもしゃーないし。こっちがこんな思い考え込んでる程に相手はなーんも考えてないし。
モヤモヤモヤモヤ、、、、

このくそモヤモヤ虫め。どっかへ行きやがれ！

しっかし、今日は昨日の酒がたんまり残ってるなー。気持ち悪いなー。

気持ち切り替えて、今月も行ってみよー！
いつから昼営業はじめるかなーーーーーー。

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ママが言った。「昨年末からこの土地を離れる人は三人になりました。新境地を開拓したり、戻る所がある人が羨ましくも思います」って。
ゴメンね。泣き言ばかり言って。
でもね、ママがそやってお店やってくれてるから、そこに居てくれるからアタシはいつでもそこに帰れるんだよ。ママも一緒だよ、いつでも大阪に来ればいい。
店をやりだして、それがイタイ程分かって来た。前にも書いたかも知んないけど、店をやるってのはそういう事だ。今回の事もそれが原因なのかも知れない。アタシが皆と一緒に店を閉めて飲みに行っちゃったりするから、そうとられたのかも知れない。それが無ければ変な気遣いなんてなかったのかもなー。
でも、楽しくなっちゃったら飲みにいっちゃうけどねー（笑）

あーあ。逢いたい人がいっぱいいるなー。待っとけよ。

疲れた。
誰もいなくなった店で絶叫。号泣。

何？なんで？
昔から人の顔色とかにとても敏感です。ま、これは家庭環境もあるんやろうけど、、、
すごく疲れた。
誰かに聞いて欲しくて、自分で訳が分からなくなってる状況に何でもいいから言って欲しくて、でも誰もいないさ。何か歯車が狂ってきてるよ。どーすりゃいーんだよ！

でも、無理矢理もういいや。って思う事にする。
アタシ、今、そんな事で止まってる場合じゃないんだもん。
毎日、正井さんも電話くれるしさ。初代も来てくれるしさ。

夜、寝れなくて又クスリ飲んじゃった。
効かねーよ。もうクスリなんて。

あんま、こゆ事書いたら「心配だよー」って人もいるからなー。ゴメンね。心配ばっかかけて。

でも、今、心がボロボロです。毎日、滝なんです。

でも、今日晴れてるね。
頑張ってはたらこー！
やる事山積みだし。もう知らない。クールにいってみよー！

夕方になると、いい風が吹くなぁ。一人でボーっと生意気な態度でビールを飲んでる訳やねんけど、たまらなく歌が入ってくる。アタシは凄く幸せ。いい歌に出会えたおかげで、素敵な人とたくさん出会った。アタシは明日死んでもいいと思って毎日生きてる。けど、まだまだ楽しい事がたくさんありそうだし、まだまだ素敵な人達と出会えそうだから、まだ生きたい。今朝、電話で言われた。「もっと脱力しろ」って。色々力み過ぎなんかもなー。でもアタシは弱っちいから、まだまだ弱っちいから力まないとすぐに壊れてしまいそうやねん。にゃはーー。

切ない。

昨日、哀しみと怒りをぶちまけた。
言った時はスッキリした自分が居た。一人になりたかったけど、何故かありがたいんだけど、昨日はずっとお客さんが居て一人の時間がなかった。

以前、友人が言ってた言葉を思い出した。
「振られる人よりも振った人の方が、ずっと嫌な気持ちが残る」
そうかもしんない。

振った振られるの話ではないんだけど、何かすごく嫌な気持ちが続いてる。そん時はたまらなくて黙ってらんなくて言ったんだけど、、「後悔するなら言うな」って言われたけど、後悔とかでもないんだよなー。言った事に関しては言わなきゃヨカッタとか思ってないんだけど。

何か切ない。
何か疲れた。

お互いにそういう想いが色々交差しちゃうから、ちゃんと相手を感じないとなー。
アタシはアタシの好きな人には、アタシを分かって欲しいし知って欲しい。違うのかなー。たとえそれが恋愛感情とかカケラもなくったって。
だって、友達じゃん。人ってそんな軽いもんじゃないし、アタシはそんな軽い付き合いなんてできないし、したくない。

あーあー。何か、ヤダ。

こういう感覚、何度となく味わってる。

ほんとにムカついてます。
さっきまで号泣してましたけど。ベイベーに電話して話聞いてもらって落ち着いたらむかついてきましてん。

キモイ奴ばっかで吐きそうです。
上っ面だけで生きてんじゃねーよ。人と人っちゅうんは、気持ちでしょ？えらいナメラレタもんや。
誰に対して、そういう言葉を送ってくるのか、意味不明。理解しがたい。
アタシはまっすぐに人を見てるつもりやのに。

何か、人って信用したらアカンの？って思ったら悲しくて悲しくて仕方がない。アタシの友達にはそういう奴は一人もおらんから、初体験に戸惑ってるだけやのかなー？でも、アタシそういうのキライやから、別に友達にならなくていいです。

「アナタには休息が必要だ」

と言われた。

突っ走る事しかできないので、突っ走りまくってるけど、周りにはカンカンなのが伝わってるみたいで、ちと照れる。
口では偉そうな事ばかり言ってるけど、全然伴ってないのかな。カラカラとカラ回りしまくってるみたいやな。
ちゃんと自分のペースを守らないと。人に流されてばっかりはいけないけど、たまには流されてみるのもいいと思ってみてたりするんやけど。

昨日、ママの声が聞きたくてママに電話した。
ママも必死で頑張って生きている。アルも小さいのに頑張って生きている。ママ、アル。だけじゃない。アタシのラバーズ全員、皆しっかり自分の道をなんとか生き抜いていこうと生きている。アタシは何を甘えているんだろう。

アタシが選んだ道をちゃんと生きなければ。

友達もできた。
アタシは幸せでいっぱいやけど、友達もいつかは自分の道を歩いていくんやろうし（あたりまえ）。でも、折角できた友達もいつかは離れていくんやろうな。そんな事を考えてると、悲しくて仕方なくて、夜中誰もいない店の中で涙が止まらなかった。

自分の居場所が欲しいとずっと思い続け、自分の居場所を作った。けど、そこに集まってくれる人達もいつかは離れていくんやろな。そう思うと、店をするって事は凄く大きな気持ちがないと押しつぶされてしまう。アタシはまだまだ甘ったれで寂しがり過ぎてて、情けないなー。

どうでもいい事がどうでもよくなくて、どうでも良くない事がどうでも良かったりするんやね。

こないだ、ehiから電話があった。
「まいちゃんと飲みたいなー」って。アタシもアナタと一緒に飲みたいです。アタシがあなたから離れてアナタはあなたの道を歩き、アタシはアタシの道を歩いた。アタシの前には常にあなたがいて、あなたの歌声がアタシの力だった。それは今でも変わらず、アタシがアナタの事を大好きなのは今もこれからも変わらない。そして、今もアタシはアナタの歌声を聞いて涙を流す日もある。

こないだマサシからメールが来た。
海の向こうで楽しくやってるのを感じた。アタシは夜中に彼の歌を爆音で聞く事が多い。

こないだ知り合ったげんちゃんからも連絡があった。それからというもの、アタシはLOST IN TIMEの音源をよく聞くようになった。

こないだ久々に再検査の音を聞いた。
「壊れちゃダメだよ」って言ってた。

こうやって、離れてても近くに感じたり、力をもらったり、音楽ってステキ。そしてアタシはそうやってステキな事をやっている友達がたくさんいる事を誇りに思う。アタシも友達の力になれるように、やっていきたい。メソメソしてる場合ぢゃないよな。

コンニチワがあったらサヨウナラがあるねんし。

でも、欲を言えば、あんまり一人にしないで欲しい。おねがい。

『行かないで　ワタシをおいて行かないで　
　悲しくて心が張り裂けそうだ
　夜空の星も　朝の霧も　
　みんな　みんなあげるからワタシをおいて行かないで

　イバラの道を　一人で行くアナタ
　何がそんなにアナタを呼ぶのでしょうか
　夜空の星も　朝の霧も　
　みんな　みんなあげるからワタシをおいて行かないで
　
　優しい風よ　あの人に届け
　心のかけらを乗せて行け
　アナタの暮らす　遠い空に
　涙の雨が降ったなら　アタシを想い出して』
　(BY のこされし者のうた/浜田真理子)

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