2004年01月28日(水) 恋愛成績表
恋愛成績表
暇つぶしにやってみたら結構当たってた。特に「そのほかの語りたいポイント」で
どよーんと湿ったオーラが
確かに根暗です。
彼氏に飽きていませんか？やる気が感じられません
その通りです。
どんな人生だったかはわかりませんが、かなりすれている印象があります。純粋さに欠けます
どうせ純粋じゃないですよーって、どしてそこまで判るの(怖)。
男性を弄んで捨てることができる素質があります。可能だとしてもやめてください
そゆことは10代で止めました。
22歳のわりには、かなり老成した考え方をしています
ここまで言った挙句の嫌味ですか?
とどめつけに「何歳でモテる?」、10代は5ツ星、それ以降はずーっと2ツ星。どうせ私の時代は終わりましたよ、って自覚してますからいいですよーだ。つーか10代の頃にもっとマトモな恋愛をしとけばよかったのかなあ。
…すごく反省。
英語のテスト、体調悪くて行けなかった。どうしよう。
2004年01月07日(水) 私事に終わる文章
好きになりかけた人が振られたかもしれないんだって。裏付けは無いけど、なんかそれっぽいことを匂わせるメールが本人から来た。そして何度かやりとりした。
私は22だけど、その人は同じ学年でもいくつか年上で、心に危うげなところを持つ分一生懸命に生きる人で、友人の1人として尊敬している。
そんな人でも、不幸にならざるを得ない状況が今の私達を取り巻き始めているのだなと思った。女の私でさえ暗く迷う中を、男の人は男であるだけで楽に選ぶことも出来るけれど、彼女がいるだけで(あるいは居なくとも)選べないこともある。
性差に関係なく、一概に論じられることでもないけれど、そういう事実もあるのだなと思った。
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話は変わるけれど、「命」を見た後に「私は諦めない」で柳美里の話を聞いた。映画は前半殆ど見ずに、後半も割りと斜め見だった。私は現代文学と言うか、今を生きる人の新しい作品はあまり読まない。時間を隔てずに氾濫する多さに付いていけず、その率直さが苦手なのかもしれない。だから彼女の本を読んだ事も無い。ただ、すごく言葉を大切にして生きて、慎重に選んで話す人なのだなと思った。
神社にお参りするシーンで由多加が丈陽をあやしながら泣いていた、その姿に半月前の自分が重なった。
雲ひとつなく晴れ渡った空の下でどこまでも続くか様な錯覚を思わせる新雪を踏みしめて、私は消えた命を思い、悔しくて悲しくて泣きながら、はじめて見る景色の中で興奮する新しい命に微笑を見せようと懸命になっていた。
憎らしいほどに続く晴天が、また雪空に変わった。明日、また新雪を踏ませてやりたい。
2003年12月29日(月) 気違いに失う信用
なんか、自宅に静養しに来たはずなのに、パソコン関連のことを沢山頼まれる。
型落ちノートPCをリカバリしてLANカードのインストールとセットアップをして、ネットを見られるようにしてくれ、とか(当然MSに行って膨大なアップデートを行わないといけない)。
自宅用と事務所用の年賀状を、膨大な素材集から選び出して作ってくれとか。
型落ちノートPCの処理能力とか、回線の細さ=時間のロスに苛立った。気付けば半日3台のPC相手に作業していた。頭痛がした。切れた。
運悪く夕食の時間帯だったので泣き叫ぶわけにもいかず、壁を蹴って発散しようと思ったけれど、屋内に適当な壁が見当たらなかったので、家の外に出た。近所の人の目が無いことを確認してコンクリートの基礎を蹴ったけれど、弾性が無さ過ぎて痛かった。我が家の外壁はモルタル塗りなので、蹴るまでも無く然り。仕方ないので家の中に戻って強そうな壁を探したけれど無い。
苛立ちを発散出来る材が無いなら、自分の足に緩衝材を着けて蹴ろうと思い、スリッパを履いて誰も通らない廊下の壁を蹴った。床を蹴った。だけれど、全然足りない。だけど叫べない。どこにこの苛立ちを発散させればいいのか分らなくて声を殺して泣いた。
母に子犬が振動を聞いて怯えていると言われた。
子犬の成長に悪影響だから止めなければならない。だけど私の苦しさはどうしたらいいの、私だって苦しいんだよ、すごく我慢しているんだよ、叫ぶことも蹴ることも出来なくて何も許されなくて私はどうしたらいいの。
浴槽に張られた湯が循環している音が聞こえた。家にはユニットバスが付けられているから、そこなら多少の音は漏れないだろうと思った。浴室に入って洗い場で膝を抱えて泣いた。声は掠れて少ししか出なかった。そのままお風呂にでも入れば気分転換になるのだろうかと思った。一旦浴室を出て服を脱いで改めて入浴した。お湯の中に顔を埋めて叫ぶと声は殆ど漏れなかった。
気が狂える人になりたい。狂いとか歪みを開放できるようになりたい。私は自分のうちに溜まるそれに最後まで気付けないし、気付いた時には手遅れだ。なんで中途半端なんだろう。ノーマルンは嫌いだ。眠気で何も考えられなくなる。気違いだから眠らせておけばいいとか、そういう考えなんだろうか。確かに衝動が抑えられなくなったとき、私みたいな人間はあの薬で眠らせてしまえばいいんだと思う。そう思って逃げた、でももう嫌だ。
身体を念入りに洗った。血が出ても気にせず洗った。入浴を終えて元に戻ると3時間以上経過していた。感覚とか、何も無い。
正直、なんでエロオタクサイトを見るヤツの為に私が1日潰してセットアップしていらなきゃいけないの、とか、そういう意地悪な悪態をつきたい。他人に頼りすぎなんだよ、そんなに望むなら自分でヤれよ、とか平気で思う。心が荒む。うざい。死ね。
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