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2007年12月23日(日)
自分の心カテーテルの際、私は中学２年生の春だった。
その時だって、こんなに心が傾いだりシテナカッタ気がする。
娘の身体に針が刺さる。
注射じゃないよ？
腎臓に針が２度刺さるのです。
注射なんて、検査の度に毎回だ。
「注射はなれたよ。」
なぁんて言うけれど、そんなの慣れて欲しくなかった。
でも、「ママと一緒だ」と茶化しておいた。
今朝、超未熟児で息子を産んだ腐れ縁から電話があって、
ポロっとその事を口にした。
「まぁね。」
と、彼女も「針なんて、息子も毎回だ。」
って、笑っていた。
息子は、新生児の時に小腸に機能してない部分が出て腐り、
そこを切除する手術をしたのです…
色々な感情を味わって、毎日を過ごして来たんだ。
私なんて、娘の腎臓に針が刺さると考えるだけで…
普段は考えてないのに、何だか、フッと世界が時々、
ぐにゃり
と、曲がる様な感覚に陥る。
吐き気がするとか、目の前が回るとか、
そんなんじゃなくて…
思考的な歪みなのか…
あぁ、私がこれでは駄目だ。
娘の精神的な苦しみに、
母であり、同じ様に病気を持って育った私が、
沿わないでどうする…と叱咤する。
自分の時は、２、３年ごとに起きた１，２週間の鬱の様な症状だったのだけれど、
その時でも、こんなんじゃなかった。
その時は、ただ単に、悲劇のヒロインしていただけだ。
（と、今なら思える。笑）
今じゃ、そんな思考に陥る事は、全く無い
そんなの時間の無駄だ。
幾ら考えたって落ち込んだって、現状は変わらないんだから、
自分に一番良い方法を思考したりした方が建設的だって、
もう十分にっわかってるからね。
あぁ、伊達に歳取った訳じゃないわ。ほほ。
…でも、娘に対しては違うみたい。
打開するにも、これが何なのか分析できない。
こんなの初めてだ。
前例を何か、本等探すかな…
自滅していく自伝ブログなんて読んでも参考にならないし…
（壊れていく人は一杯居るからねぇ…世の中）
あぁ、でも反面教師には出来るかなぁ…＞今日の私、辛口だ？
病気の子供を持つ、素晴らしい対応をされる親は、
多々いらっしゃると思う。
そういう方の本を読んだら、参考になるかな…。
図書館で探すか…
自滅していかない様にしないと。
娘の為にも、自滅していかない様にしなくちゃ！！
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2007年10月25日(木)
最近、バス通勤しております。
要因は、以下の通り。
・余りにも車に奪われた「命」を立て続けに観た。
その直後に、車をほんの少し擦って、
「これは何かの前触れか！？」
と、恐れ戦いているから。
・ガソリン代を、１週間に１０００円と決めたので、
警告灯点灯の次の日からバス。
の、二つの理由。
前者は…
んもう、真面目に怖い。
もし、これが子供だったら…
もし、これが老人だったら…
もし、これが…私が轢いたのだたら…
私、絶対に自殺だけはしないって人だと思ったけれど、
自分が、人様の子供さんの命を奪ってしまったら、
生きていけるかどうか…って位、
考え出したら、心から震えが来た。
それ位、ショックだったのだろうなぁ…
一日、フルで仕事をする事って、
正社員で働いていた時以来なんだけれど、
最近、夕方、たった１５分の岐路が辛くて、
車を駐車場に入れたまま、横になっている時がある。
家の中に入ったら、家事しないといけないからね。
そんな状態で、ハンドルを握っていて、
逢魔が時。
フッと気が緩んだ瞬間…。
恐ろしい…。
まぁ、バスが気楽で居心地が良いし、
私、身体障害者手帳で無料なので、
凄く、お財布＆家計にも優しいので、
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