縁あって好きな人ができて付き合うことになった
その人と初めて会ったときとても幸せだった
この幸せが長く続けばいいと思った
終わりがないと信じたい
昨日・・・
かずくんから電話がきた
彼と電話すると必ずといっていいほど
泣いてしまう
その理由は様々だけれど
彼の私に対する思いをきいてしまうと
どうしていいかわからなくなってしまうのだった
昨日の私はある理由でかなり落ち込んでいた
そんな時にかかってきた電話で
また私の心は揺れた
いつもタイミングよすぎなんだよな〜
彼は元気のない私の声に気付いてはいたが
私が理由を話したくないといったら
言わなくても何となくわかるというような事を言っていた
そして落ち込んでいる私に対してやっぱり
自分が必要だと思うと言っていた
そう言われるときっと今私を癒してくれる人は
彼しかいないと思った
それでも素直に甘えられるわけがなかった
確かに甘えたかった
でも
またいつか彼を傷つけてしまうのではないかという
不安がつきまとっていて
付き合うことはできない
今が良くても
きっとまた私は彼を傷つけてしまう
ずっと彼を好きでいられる自信がなかった
今心の中で葛藤している事がある
かずくんにまた元のように付き合いたいというような事を言われ
カナリ悩んでいる
甘えたい気持ちや以前のようにどこかに出かけたり
一緒に食事をしたり楽しい事を思い出すと
私の事をわかってくれるのは彼しかいないと
思いはじめる
一人は寂しいし付き合おうかな
これで一人じゃなくなると・・・
それと同時にケンカしたり私が我慢できない彼のいやなところを思い出す
それと将来の事を思うとやっぱり付き合うのはやめた方がいいのかと思う
一人が寂しいから付き合うのか
彼の事が本当に好きなのか
甘えさせてくれる人が自分に必要だから
自分の事を理解してくれる人に側にいてほしいからなのか
そんな事を考えながら最後はやっぱり
本当に今好きな人は彼じゃないと結論が出て
安易にかずくんと付き合い
また傷つけることがこわくて
彼と付き合うわけにはいかないと自分に言いきかせている
日記を書こうと思っても何を書いたらいいのか
わからなくて書けない日が続いて
何となく今日は書く気分になった
思ってる事を素直に書けばいいだけなのに
躊躇してしまう自分がいる
自分の思っている事とか今の気持ちとか
誰にも言えないこととか
ここで吐き出す事が私の日記の書き方なんだと今思う
| 2003年10月08日(水) |
仕事やめたいし・・・ |
仕事やめたい病
やめる勇気もないのでダラダラ働いています
時には仕事に喜びも感じられますが
無力な自分がいるのです
どうしてこの仕事をしているのかわからなくなる事があります
今働いているところは
比較的働きやすいところです
女の戦いみたいなものはなく
いじめもなく
いやみも言われず
他の病院に比べたらずっとずっと働きやすいと思います
環境はいいのに
自分は看護婦に向いていないかもって思ったり
無力な自分を思い知らされた時にやめたくなるのです
かといって他の仕事ができるわけでもなく
このまま今の生活が続くのだろうなぁと思います
| 2003年10月07日(火) |
後ろから・・・パート２ |
そういえば１回だけ後ろから入れられた事がありました
それは前の彼の話だけど彼がしたいって言うから・・・
でも私がイヤだって言ったらすぐにやめてくれました
人の好みだと思いますが
私はあんまり好きじゃありません
ノーマルが大好きです
でもそんな事もできた事がうれしかったです
それまでの私はノーマルな事すらできない子だったので・・・
後ろから抱きしめられるのが好きでした
一緒にテレビを見るときも
お風呂に入る時も
お布団の中で寝るときも
後ろから抱きしめられるのが好きでした・・・
今はもうそんな事してくれる人はいませんが・・・
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