日記ちゃん

心を動かすもの

今日もちょこっと外出してきた。
勝手な予想では今日あたり退院日だったから、前の外出の時に暇つぶしグッツを持って帰ってしまってたんよね(;^_^
こりゃまだまだ要るわと思って、今日急遽買い出し◎

本を４千円分くらい買って満足。

昨日の夜、突然来てくれた後輩にもらった猫のマンガがめちゃ可愛くて、微笑ましくて、今日は朝からほっこり温かい気分になった♪

こんな空いた時間があることもこの先なかなかないだろうし、これを利用して本をいっぱい読もうと思う。
後、自宅療養が始まったら、映画もいっぱい見よう。

振り返ればここ最近の自分は、そういうものの刺激にとても飢えていた気がする。芸術というのは大げさだけど、キレイなものや、感動するもの、色の刺激や音の刺激。
最近、歌詞が全然書けなかった。書きたいこともなかった。何にも心を動かされることがなかった。気が付けばまた離人症気味だった。傷つくこと考えることから逃げてた。感情を動かされるものから逃げてた。

いい機会だ。

ちゃんと、感じよう。

2006年01月24日(火)

本音

自分で勝手に予想(期待？)してたよりも退院が先になることが分かった。
正直とてもショックだった。
このままここに居ると、大事なものを無くしてしまいそうな気がする。
時の流れに、周りの状況に、取り残されてるような気がして焦る。

ゆっくり休みなよと言ってもらっても、ある程度の期間を過ぎてしまえば、それはただ焦る時間にしかならなかった。
焦る気持ちと同時に、諦める気持ちにも支配される。
取り残されたから、もうこのまま離れてしまおう、と。
仕事を辞めようかと思っているのもこの気持ちから。店では、あたしが休んでいる間に、新しい子を２人も雇ったらしい。もう、あたしの役目なんてないんじゃないか。そう思ってしまう。わがままだとは思うけど、自分の居ない間に、いわゆる自分のテリトリーとしている場所の状況が変わること、すごく嫌い。

何度も言ってしまうけど
疎外感は
嫌い。

今日、アダプターズのメンバーは東京に向かっている。スムーズに行ってればもうすぐ到着するんじゃないかな。事故だけは気を付けて、頑張ってきてほしい。

けど
迷惑かけたこと棚に上げて
ほんとのほんとのこと言うと、
あたしを置いて東京なんて
行ってほしくなかったよ。

ごめんね。

2006年01月23日(月)

カミングアウト

今日は初めて外出許可をもらって外に出てきた。半月ぶりの外の空気！冷たくて気持ちいい★

けど病院戻って晩ご飯食べた後、体調悪くなってしばらく苦しんだ。やっぱ無理は禁物。調子に乗っちゃいけないな(*_*)

そうそう、メンバーからお見舞いの時もらったコミック「天使禁猟区」全20巻をやっと読み終えました。話が難しいというかややこしかったから、只でさえ漫画読むの遅いあたしは、読み終えるのにだいぶ時間かかった。

や、でも、めちゃめちゃ面白かったよ。推理小説のような、謎が解けていく感じとか、すごい考えて作られた話なんだなと思った。

凄まじい迄の劣等感、愛と憎悪、表裏一体の二元論が痛いくらい描かれてた。
あたしなんかが偉そうに感想を述べるのもアレですが。
あと単純に、そういえばあたし、天使って昔かなり好きだったわ(笑)。結構調べてた時期あったもん。中学生くらいの頃。
当時ビジュアル系の人たちが付けてた背負うタイプの羽(しかもちゃんと白羽と黒羽の２タイプがある)が本気で欲しかった(笑)。
乙女心というか、幼心をすっごいくすぐるモチーフ、天使とか、魔法とか、そういうのもよかったなー(´～｀)萌
高校生くらいの時に読んでたらコスプレしてたな、きっと(笑)もちろんロシエルで♪(読んだ人しかわからんちゅーの)

あんまり知ってる人居ないかもしれんけど、あたしはかなりのコスプレ好きです(笑)
今でこそナースとかミニスカポリスとかの制服系に興味あるけど、あの、、高校時代はけっこーみんなが引くようなコスプレしてました。写真もたくさん残ってるけど、誰にも見せられん(笑)
あの時はお金なかったから大した服作れなかったけど、今ならもっとちゃんとしたコスできるかもしれないのにな。まだギリギリ許される年令かしら？若いうちにもっぺんやっとくかな(笑)？
てゆうかここまで読み直したけど、あたしイタイ子じゃない？！え？大丈夫？みんな引いてない？！

てゆうかコレなんのカミングアウトなん？！(笑)
ついに病院生活で気を違えたか。。。

失礼しました。笑

2006年01月22日(日)

Commune

今現在
自分の周りに居る人たち
というのが
見えた
気がする。

好き嫌いは別にして
あたしの
今の生活で
主に付き合いのある
人たち。

10人ほどの
人たち。

仲間も居れば
友達も
大切な人や
深くは関わってない人も。
でも
周りに居て
多かれ少なかれ
きっと
あたしを支えてくれてる人
なんだろうな。

反対に
近くに居るんだと
思っていたのに
実際
遠いところに居ることを
知ってしまって
淋しい思いもしてみたり。

でも
これが
目に見えた
事実。

もう
お世辞や偽善の言葉は
信じません。
悪しからず。

ひねくれ者で
ごめんなさいね。

幸か不幸か、
今現在の
自分のコミュニティーが
見えたんです。

大学を卒業して
付き合いが続いてたり
なくなったり
コミュニティーは変わる。今
現時点
あたしの
交流範囲。
付き合ってる人たち。

周りに居る人には
それ相応の付き合いを。
少し遠巻きに居る人にも
それなりの付き合いを。
遠くの人にも
それなりの付き合いを。

さみしい人だと
笑いますか？

2006年01月21日(土)

完全なる敗北

昨日からなんだけど、なんか得体の知れない不安な感じに襲われて、泣きたいような、叫びだしそうな衝動に駆られる。嫌な予感に似てる。胸騒ぎ。
やっぱある種のストレスなのかな。

夢を見た。シチュエーションは違えど、何度も見てる種類の夢だ。
泣いても、すがりついても、彼は振り向かない、戻ってこない。
相手の女をどれだけ罵っても、叫んでも、さらりと交わされて、自分の幼さを知るだけ。
完全なる敗北。

嫌いな女を攻撃する夢。
どんな意味があるんだろう。
あたしの中の、いつの記憶なんだろう。
完全に敗北した自分。

2006年01月20日(金)

我慢

一日にもっのすごい量の飴を食べてしまいます。この口淋しさ、どうすればいいんでしょうか。
飴舐めすぎて舌がめっちゃ荒れて痛いのに、それでも止められないんだよなー。
あたしの一番苦手なことって、間違いなく「我慢」だわ。欲望に対する我慢。別に痛みの我慢とかはできるんだけどな。

欲しいものは欲しい。
我慢できない。

2006年01月19日(木)