ぐうたら日記
← ｜ INDEX ｜ →
｜ Login
注：多分フィクションですｗ by hime

2008年11月09日(日)
やはり入院
昨日↓のを書いた後、やはりむしょうに死にたくなって
本気で吊ろうかと考えてしまった。。。。
いかんですなぁ。

で。やはり入院になるみたい。
検査する病院は無事決まったのですが(ほっ)
でもほぼ1ヶ月待ち。
なので、やはり検査とは別に入院を
検討しようと言われた。

候補の病院に、またいくつか追加されました。
初めて主治医の元病院の話も出た。

もーどこでもいいよー
早く決めてよー

いまみたら、武蔵野にK先生まだいるじゃん。
もう武蔵野でいいよー（ぇ

いや、よくよく考えたらさ、
暇つぶしには武蔵野が一番いいんだよー。
付き添いいれば、池袋まで出れるし。。。すぐだし。。。

それがHとかMになると、駅出るのも大変だったり
駅前出ても何もないようなところなんだよー。

でもま、人生経験としてHもMも楽しそう♪だとは思うが；

というわけで、火曜にまた病院。決まるか？
2008年11月08日(土)
本気でもう疲れた
あまり思い返したくないのだけど、書く。



昨日、3週間ぶりのカウンセでした。
なんだか先生の学会がずっと続いていたらしく3週間ぶり。
(ここ3週、赤城山に箱根にいわきに、沢山国盗れたってｗ)

で、よくわかんないけど、いつもどおり最初に
「どうですか？」って言われただけで
泣き出してしまった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

こんなの初めてですよー。
まさか自分でも泣くとは思ってなかった。

で、カウンセラさんが何も聞いていないらすぃので
(主治医が診察に入ってしまっていて、
申し送りしてなかったみたい)
とりあえず説明した。

10月の最後の週から休まされていること
入院の病院が決まらないこと
結局こういう結果になったのに何もしてくれなかったじゃん

なんか心の中では、最後の主張がすごく大きかったみたい。
自分では実感していなかったけど、
とにかく「悔しい、悔しい」と泣いた。

そうだよね、悔しかったんだよね、でも本当に
カウンセラさんと会うまで悔しいなんて感情、
1つもなかったんだけどね。

春に専門外来まで行ったのに
でもそれだってものすごく苦痛で
一生懸命訴えても結局何もしてくれなかったじゃん
何かしてくれていればこんなことにならなかったのに
何もなければ普通に働けていたのに
自分はあんなに訴えたのに

そればっかり繰り返してた。。。
それで結局「休まされている」んだなぁと
自分が思っていることを実感。。。

で。昨日の私は本当に最低で、もう死ぬとか本気で思ってて。
今はそんな気それほどないからもう思い出したくも
ないんだけど、本気で死ぬって思ってた。
カウンセラさんにも
「もう本当に無理です、でも話できてすっきりした」
とか言って。本気で帰り道に飛び込もうと決めてた。

でもなんだろ、カウンセラさんに
「あと10年だけ頑張るって言ったじゃん」て言われて
「そんな先のこと考えられないですよ」って
この現時点で10年とか言われること自体腹がたって
結局自分が生きるってことの意味がわからないんですよ、と
また始まった；；；

なんで治療するのに抵抗あるのかとか
→自分が生きたくもないのに金かけるのもったいない

これのたとえとして、自分が生きるっていうのは
「他人から”それ絶対イイモノだから捨てたら勿体ないよ”」
って一方的に言われているだけで、自分には
その価値が全然わからない、そしてそのわかんないものに
いつまでもとらわれたり、入院したり検査したりってのは
ばかっぽくて、愚かな気がしていて。

もう全部やめたい、捨てたい、と泣き喚いた。

その他人がイイっていうもの、自分ではよさがわからないのに
捨てさせてもらえなくて、、
「それって自分のどのくらい占めてるの？」
って聞かれて、、、
「自分の生活している部屋の半分に
その荷物を置かされている感じ」と答えた。

最近カウンセしていて、”たとえ”がとてもうまくなったｗ
ほんと、今の私には生きるってそんな感じ。。。。

で、あまりに生きろ生きろって周りから言われるのが
ウザイんで、「もう10年も1年も1ヶ月も1週間も
先のことなんか今は考えられないから、
とりあえず明日のことだけでいいっすか？」って
許可をもらえたので、今日生きてる。
とりあえず昨日、

「今日帰ったら部長に来週診断書送るってメールする」

ってことだけすればいいよ、あとは何もしなくていいから、
って約束して、納得して帰ってきた。

こう書いちゃうと、何も解決していないんだけど；
まぁコレが凌ぐってことなんですよね。

多分心の中は、なんか自分が休んでいることにも
納得していなくて、モヤモヤしているんだろうなぁ。
一生懸命飲み込もうとしているけど。

というわけで、とりあえず明日はまた目が覚めるらしい。
本気でもう疲れたんだけど。。。。。。。。。
2008年11月04日(火)
目的が、話が、
あれ？話がアレ？な方向に進んでいるので振り返ってみる。

☆MSLT，PSG，EEG検査をする
　↓
1.MSLTするには2週間薬をやめなければならないから入院する
2.ST等に参加して、日中の様子を見てもらうから入院する
3.今後の薬をどうするかの様子を見るために入院する
　
のはずが

K病院：68000円の差額ベッド代で1つ断った
M病院：検査込みの入院ができない
H病院：ここも入院のみならおｋ？

とにかく

「検査and入院」できる病院が、K病院しかないって話
　↓
なら、MSLTは別にいいよね、とりあえずPSGやればいいか

という話になっているから入院はお預けなんだな、、

しかし、これで↑の目的はすべて達成できるのか？

1.→MSLTやらないんだから○
2.→MSLTやらない≒ナルコじゃないから○
3.→ナルコじゃないなら薬いらない○

一応全部○になるのか、、、、MSLT捨てた時点で
話は決まっているのか、、、

で、結局Yにまわされるらしい、、そしてYを勧めたのは
春に専門外来行った某医師の勧めらしい
(もしなんでもなかった場合のフォローとかしてもらえるからって)
もう結局、ナルコでも睡眠時無呼吸でもないし、とか
思われているらしい。。。。

で、そんなに厄介な患者に見えましたかえ？
あの日は散々苦しかったけど、主治医のところに戻るまで
ちゃんといい子していたはずなんだけどなぁ。

とりあえず、、、明日とかあさってには日程決まるらしい。

てか、、、入院の話し始めてもう10日以上経っているわけよ、
なにやってんだろ＜自分


****** 以下某所よりこぴぺ

[27309] 病名？　Name：an　NEW!　Date：2008/11/04(火) 02:37[ 返信 ]
デス先生、お久しぶりです。
丁度8年前〜5年くらい前まで未遂やら自傷やらの常習犯で
境界例と診断され入院経験も数回ありますが、
ここ3年はカウンセリングのお陰もあっていい状態を保っていて、
正社員でもう3年働いている者です。処方は、ここ数年ほぼ変わらず
パキシル30〜40mg/day(現在は40mg)
アモバン10mg
を維持しています。

今、合わない上司とのやり取りで少し疲れてしまい、
貯まっていた年休を消化する必要もあって20日間の休暇を取って
休んでいるのですが、年休を取りづらい職場への顔向けもあって
「また1週間ほど入院して休養するか」という方向に
なっています。
ですが、その入院先がなかなかみつからず、
既に1週間経ってしまいました。
どうやら主治医の話を聞いていると、自分を受け入れてくれる？
病院が少ないようです。(都内です)

これは、境界例という病名ゆえになのでしょうか？
それとも、自分は今はかなりマシに生きていると思うのですが
既に悪化する兆候でもあるのでしょうか？
それとも、一度境界例と診断された患者は、やはり受け入れて
もらえないのでしょうか？
過去、入院先にそれほど困った記憶がないため(主治医は
困っていたのかもしれませんが・・・)戸惑っています。

今は頑張って生きているのですが、このまま一生
”診断されてしまった”という事実にとらわれなくては
ならないのでしょうか？
それとも、こうやって質問すること自体が
既に境界例なのでしょうか？

-----------------------------------------

[27330] RE:病名？　Name：デス見沢Date：2008/11/04(火) 17:53
病名かな〜

「でも今はふつうのウツ」とかって判断してくれると
いいんだけどね
判断するのは主治医だから
2008年10月31日(金)
アルコール依存
こんな気持ちになったの、
初めてだなぁ…

実は、昼間からアルコールに手を
伸ばしたくて仕方がない。。
自分にアディクションの気があるのは
自覚しているから、まだ飲まないように
しているけど…

食欲もない、睡眠もとれない、
集中力もない、気分も上がらない、
それでいて不安だけは強くて、

こんなんじゃ、酒の勢いで眠りたくも
なるし、笑ったりしたくなるよ。

今の状態って、自分が思っているより
よくないのかもね？
2008年10月30日(木)
保護室の意味
病院にいってきた。

某大学病院は、連絡はついたが、いま空いている部屋が
差額68000円！とかいうんで、断ったから、、と主治医。
ありえない〜。主治医も
「リッツカートンでもそんなにしない！」と
少々お怒りでした；

で、次の病院探し。
検査ができて休養入院できるところ、、の
アテがほかになく、別々の病院になりそう。
検査のほうは、数ヶ月前にお世話になった
睡眠外来の先生が行っている研究所で。
入院のほうは、、、悪評高い某精神科の単科病院に
なりそうな；

名前を聞いた瞬間、反射神経的に
「ヤダ！」
って思わず言ってしまった。。。。。。。。。。。
主治医いわく、確かに昔はひどいことをしていたが
(やぱりうわさって本当なんですね〜；)
数年前に院長が変わって、かなり綺麗になったし、
昔とは全然違うよ、って。。。。。。

でもやはり、悪い印象ばかりがありますな。。。
某所でも叩かれまくりだし。。。

と思ったが、いま見てみたらそうでもないみたいねぇ。

って、いまちょっとぐぐってて、なぜ主治医がここを
出してきたのかがやっとわかった。
診断名変えてごにょごにょ、って話も今日していたが
やはりBPDの診断名がついてしまうと、受け入れてくれる
病院ってないんですね、、、、、、

ここは、BPDとか摂食とか依存症を積極的に
受け入れているみたい。現に院長は、海外のBPDの
医学書の翻訳とかしているみたいだし；；；
で、主治医が知り合い、となれば、ねぇ。

まぁ1週間って限定だし、まぁいいかなぁ。
ムサシノ以外も社会科見学、ってことで；；

しかし今日主治医に「閉鎖はやだ」って言ったら
「僕がいま、病棟を自由に使える立場だったら
間違えなく保護室に入れるけどな〜」と言われた。。。
保護室って暴れる人を監視するために収容ｗする
イメージばかりがありますが、医療の人？側からすると
「いつでも傍にいるという安心感を与える」という
効果もあるらしい。本当か？？？？？？？
そんなこと、誰からも聞いたことがないが・・・・

誰か、詳しい人教えてください。。。。

というと、M沢でまず入院したら最初の1週間は保護室、
っていうのも理由があるんですなぁ。
でもアレで、みんな萎縮するんですけど。

んー。難しいですね。医療って。

で、私？やはり閉鎖に入るみたいです。。。。ふへぇ。
で、早くて来週半ば以降だってさ。

薬？マイナーがきかないので、ルーランになりました。
ジプレキサでいいのになぁ、、、どうなのそこ？ｗ
で、いまジプレキサ半分飲んでみたｗｗｗ（ぇ
← ｜ INDEX ｜ →