← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2009年01月10日(土) 意思が弱い？ 害伯仲(なにこの変換ｗｗ) 外泊中です。 なのに、ナニカに中ったらしく、 丸1日を布団と過ごしてしまいましたorz 復活したが、やはり病院にいないと昼寝してしまう。 なんなのこれ。 ただ意思が弱いだけですか？ みんな昼はこんなに眠いんですか？ 入院して、もう少しで2ヶ月経つ。 昼間寝ないだけで何も進歩がない気が。。。 でも外泊しちゃこうやって寝ているんだから 生活リズムの問題じゃないよね。 リズムが入院生活でできていれば、眠くならないはずだし。 なぞだ。 自分の身体は、どうなっているのでしょうか。 そろそろ退院後の生活のことを考えなければ、、と思いつつ、 でも今月末の睡眠ポリグラフィーの結果が出て 今後の方針が出なきゃ、よくわからんよな。 あー。間に合うのかなぁ、来月の復帰。。。。

2009年01月06日(火) 入院の意味 今朝、友人が「入院している意味は わかった？」と看護師に聞かれていた。 入院する意味？？ はて。意味なんかあるのだろうか？ あの看護師は答えられるのか？？ (以下、急性期を前提にした私の見解です) 私は、意味と言われると、、 世間から切り離された時間を 過ごせる場所、としか言えない。 精神科に入院して完治して 退院する患者なんて1人もいない。 みんなが今をやり過ごすために 入院してくる。ここは今日1日 生きることを保証してくれる場所。 入院でのいい点と悪い点は 見極めないといけないと思うが、 生きる意味を見いだせなくて 苦しんで入院してくる患者が、 入院する意味を見つけられるかっつーの。 私は逆に、その看護師に問い詰めたい。 どれだけの医者、看護師が しっかりそれを認識しているのか。 ココは比較的良心的な病院だと 思うけれども、そう患者に 当たっている看護師を見て幻滅した。 まぁ、こういう生き方しか できない自分らが一番悪いんだけどね。 まぁそれは棚に上げておいて。

2008年12月30日(火) 死にたいの変化 死にたいという思いは、 一生消えないかもしれないけど、 その頻度や濃度？は変えることが できるかもしれない。 例えば いま常に抱いている死にたい が 週に1回、月に1回になったり あ〜ヘマしちゃった死にたい くらいに変わるかもしれない なんて、久々に毒親読んでいて 思い出した。こないだのカウンセの話。 毒親読むのはしんどくて 全然進まないんだけど、 退院するまで読めるといいなぁ。

2008年12月27日(土) 呆れられた もういい加減、リスパ液のお世話になるなら 病院から出るなって話だよなぁ。 今日も練習後、力尽きて、リスパ飲まないと 電車に乗れなかった。あほすぎるだろ。 そしてカウンセラさんにも、週の半分は病院に いないって言ったら、呆れられた。 そりゃそうだわなぁ。。。。 でもやめられない。病気だわ。

2008年12月26日(金) ルーラン8mg なんだが落ち着かないし、 集中力なんて10分もたない。 テレビも見続けられない。 なんで？？？ ルーランが悪さしてる？ こっそり抜いてみようかなぁ。 コントロールできないのつらい。

2008年12月23日(火) 五七五 のんでみよう 飛び込む前に リスパ液 飲みました。マズかったけど。 初めて原液？そのまま。 死ぬよりはいいかと。 奇跡的に持っていた1本です。 しかもいつしかの外泊のときに パクってそのままだった1本ｗ これなかったら、多分死んでた。 西武新宿線に飛び込んでた。 まだ胃は痛いけど、生きているから 痛いのだ。 これからは、財布に1本 忍ばせておこうとおもふ。 今日は疲れたな。 朝からうつで化粧もできずに 何とか電車に乗り、練習2本。 マジで楽器やめられるならやめたい。 もう疲れた。でもやめたら 自分の存在意義ってなくなるんだろうな。

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