閉鎖しまーす！
本当のことをいうともう少し前にするつもりでした。
ついでにもういっちょ言うと始めたときから終わりの日を決めてました。

閉鎖の理由ってあるんだけど、それを書くとなんか嘘臭い文章になるからあえてやめときます。
さて、私のこれからですけど
大通り公園で寝てるかもしれないし、川崎でトコトコ歩いているかもしれません。
どっちかは、今はわかりません。
どこにでも行ける自由さはあるけど、たまに自分がどこにいたいのか、居場所がどこにも見当たらなくって悲しくなったり、いっそのこと消えてしまいたいとすら思うことがあります。
私が一番必要なのは自分自身、自分を一番に信じていたい、
だけど、自分のダメダメっぷりを見つけるたびに嫌気を感じたり。
それでも、どこかで笑って生きてゆきたいですね。

「ネットはネットだ」との考え方は今も変わりませんが
ネットをやってないと、会えなかった人に会えたのはよかったです。
目を見て、喋れることは大事ですね。
もちろん、会ったことがなくってもずっと日記を読んでいた人がいてくれたら
訪問して感謝の気持ちを言いたいぐらいです。

最後に言うと、ジコショの写真は本当に詐欺写真ですよ。
実物は殴りたくなるぐらい、愛らしい奴よ

ネット繋がりで会えた人も、ずっと読んでいてくれた人も
本当に、本当にありがとうございました。
これからもネットの片隅で密かに活動し続けます。

コンプレックスが多くて、自分嫌いのあたしもちょっとはマシになってまた、会えるとうれしいです。
「物申す」ことなどありましたら、メールなどいただけると本人うれしがります。

本当はこれは昨日の日記なんだけど、あたしに月曜も日曜もあったもんじゃない。
書き直すのも面倒。

人に愛されてると自分いていいんだ、と思えたりしません？
寂しかったり、悲しかったり、そんな時恋人がいたら救われるところもあるんだろうな。
昔は、寂しいとかいっても自分がしっかりしていかないとダメだよ、人に依存する安心感なんてすっごく脆いもんだよ、なーんて言っていましたが。
最近は、そういう時もあってしょうがないよなーと思えるようになりました。

「うちらはモテないよねぇ」といったら「ら、って一緒にするな」と同居人に怒られました。
強くて一人でも大丈夫だと思われがちですが、そんなこと全然ないんです。
ただ、妥協して誰かと一緒にいるぐらいなら一人の方がマシ！と思えちゃうだけなんですよ。

新宿で大道芸人の芸がおもしろくって、思わず「おー」と言ってた。
「頑張れよー」と人にいいつつ「自分が一番頑張れよ」てな感じだ

深夜の再放送ドラマ池袋ウェストゲートパークを見ていたあたしは友達に
「あそこいったら長瀬みたいのいるんだ」と言い「いるわけねーだろ！」と夢も希望も崩された、誤解の無いように言っておくが別に長瀬のファンじゃない。

この日は、真実をこの目で見るために池袋へと足を運ばせたのである。
嘘、用事があってきただけ
いまどきヤングはたくさんいたけど、ドラマはドラマだね現実は違うねぇ
「ドラマみたいな恋がしたい」って輩がいたら豆撒いちゃうよ。
ここでも道に迷い、必死になって目的の場所にたどり着き用事を済ませてきたのだよ。

せっかく電車代をかけてきたんだから散策しようと思いつつ。
面倒になってきて、郊外へと
溝の口についたあたしは、妙にほっとしていたのです。
川崎軍団つくりたいな
「好きです川崎、溝の口の長崎屋でサンバードの歌を歌おう」

病院は満員でとてもいるだけで具合が悪くなってきそうでした。
あまりに体調が崩れ易いということで一度診てもらおう来たのです。

「うーん慣れだよ」といわれ（自分でもわかってるって）
「なんで札幌からきちゃったの」（そんなんあたしの勝手でしょ）
「（笑いながら）扁桃腺おっきいね」（悪かったな）
とのトークを経て、レントゲンと採血をしてもらう
レントゲン技師の方があたし好みのイケメンで（坊主、で太眉）ウハウハして、採血の部屋に行ったら、まんまと新人さんにあたり、刺される前のあの長い間はなんとも言えない時間でした、「俺で経験を積んで一人前になれよ、やっぱしいつもより痛かったけどな」とあたしの背中に書いてあったはずです

役所とか銀行とか病院の待ち時間にいつもすることといったら「美女探し」
私いつも思うんですけど、薬剤師＞病院の事務の子＞看護士さんの順に美女率が高いんですよ、一番美女率が高いのは歯科衛生士だと思いますね。
医療関係の友達に聞いたら「あれは先生の好みでとるからね」とのこと納得

私にはとても大事な人がいる
別に恋愛感情があっての大事とかじゃなく、もうそういうのは通りこした域に入ってる大事。
昔は、好きな人だったけど、そういう感情が消えた今でもすっごく大事な人だと思う。

人の話は聞かないは
愚痴をいっても慰めてはくれないは
わがままなところもたくさんあって、人を振り回すは
ケンカしてよく泣かされるは
電話には出ない、メールは返さない
価値観はあまりに違う

わかり合えたらきっと安心するんだろう
だけど、わかりあえないところが逆によかった気がする
うちらは、片方が悩んだとしてもわからないから片方は笑っていられる
つまり、一方の落ち込みに一緒に落ちるようなことはしないと思う。
一緒に泣いてあげれることも優しいことかもしれないけど、
泣いてる横で、笑ってみてあげれる優しさの方が必要です、私は。

きっと、共感しあえないところは腐るほどある
わかりあえない、わかろうとすらしてないところもたくさんある。

人の目が見れるようになったり、自分のひねくれたところがちょっとはよくなったり、
自分の変わったところを言っても「あ、そ」で
「ちょっとは優しくしなさいよ」といったところで「はぁ！」で
そんな彼女は、いつも素直に怒ったり、泣いたり、笑ったり、ほっといたら間違いなくどっかいってます。

これから先もわかりあうことなんてできないでしょう、でもそれでいいんです。
子供みたいな大人でこの先ずっとあって欲しいです（私よりずっと年上だけど）

気まぐれであまり日記に書かないようなことを今日は書いてみたくなったのです。

ちょっとした言葉を言ったときに
まるでダムの開放スイッチを押したみたいに泣いていて
自分でもびっくり

あれ、なんか出てる涙じゃん、てな感じ
すっごい不思議だったんですけど
あまり、人に向かって泣くタイプの人間じゃないんです。
だけど、またもや不思議なものであまりにもドンドン出てくるもんだから「もういいや」って言葉の歯止めも効かなくなって、たぶんあれ文章になってないことたくさんいっていた気がする。

誰だってみんな大変でギリギリで余裕なんてないじゃない
優しくありたいと思いながらも人に優しく支えられることを願ったってぜんぜん不思議じゃない、壊れたってしょうがない。

自分の素直に思っていることをいつでも出せることは出来ないし
モヤモヤしたところを、言葉に全部できるんだったら苦労しないんだろうね。
だけど、それは不可能、無理

泣いてて、わけのわからないこといってる自分は
人の言うことに相槌を打って、相手の求めることを冷静に言ってる自分より
ずっと、自分らしいなぁと思ったのです。
「相手も大変なのに悪いな」とか「こんなこと言っても困るだろうな」とか思ったりすることの方が多いんだけど、
あの時素直にそんなことは、頭の中になかった。
ごめんね、より、ありがとう、の方が数倍いい言葉です。

あーこれもいい経験、５０歳になったら電話の相手のあの方に和菓子作って茶をだしておもてなししないと
泣いてたとしても、笑えればそれでいいのだ

保険証を持っていなかったので、区役所へもらいに
見事手にしました、国保に入ったに初めてだわ、いままで会社で入ってから

税金を払う、年金を払う、保険代を払う
母が大人になるってお金もかかるって言っていたけどその通りだね
年金払ってなくって、保険も入ってない人ってたくさんいるけど

あー子供になりたいーと思いつつ
まだまだ子供なあたしです

「きゅぷ」がとてもめんこいりなちゃんにこの日初対面だったのです。
待ち合わせ場所に現れたりなちゃんはうわさどおりのべっびんさんで、スタイルがとてもよろしいお嬢さん。
ネットでのやりとりはあったし、電話で話したこともあったので初対面な気はあまりしなかった。

ビールで乾杯をして、ご飯を食べて、たくさん喋って。
りなちゃんはー．．．
いくら美人でも、他力本願だったり、自分の意見がなかったりそれは単なるただのかわいい人としか思わない人なんだけど。
りなちゃんは、尊敬しちゃうぐらい向上心があるしそれに努力を自ら好んでできる人だと思う。
私が「これはこう思う」って言ったら自分が思うことも言える人だし
自分の考え方とかもキチンと言える人だ。
中身がある人、それって本当の美人だよ。

私の胸を「大きい」と触ってきたり、ビールをくびくび飲んだり、あたしの自転車に後ろに乗ろうとしたり
もう、ほんとかわいい人でした。こっちまできゅぴが伝染しちゃうね。

きっとこんな子はこれからもずっと愛される人なんだろう。
周りのみんなを「きゅぴ」とさせちゃう人なんだろう。
みんなきっと彼女を、すっごく好きになるだろう。
もちろんあたしも、りなちゃんスキスキになった人なのですよ。

今はやってないけど、HPをやっていたときからその文章が好きで。
真面目な文章から、くだけた文章まですっごいいい文章を書く人だなぁと思っていた。
彼女の書く文があたしは好きだった。
HPが閉鎖して悲しかった（なんか恋文みたいになってない？）
だけどこうして、同じ空間で同じ時間を共有できて。
あたしの知ったりなちゃんが、すべてじゃないけど、これからまだまだ繋がっていけて、知ることができて、どんどんりなちゃん通になることができれば
今よりもずっとずっと楽しくやっていける気がする。

しかし、実はりなちゃんに「アサさんはぁ？」と思いっきり聞いていたりもしたんですよ。
二人揃ったところをみたら、「うひょー」って感じだね。

正直、環境が大きく変化したせいか体調がすっごく悪くなりやすいです。
寝たら治る、だから寝る、また悪くなるこの繰り返し
平熱は常に微熱、喉は痛い、咳は出る、持病の喘息はよく出る、人ごみ入ると頭痛ははじまる

慣れればよくなる、嫌ならすぐ帰れ
そう言われたらその通り当たってる、
だけど、わかちゃいるけどやりきれないってこともあるでしょ。

健康を崩せば精神も脆くなるってすっごくわかるなぁ
死にそうになりながらまたロンバケをみて現実から遠く遠く逃避するのです
沖まで遠くになりすぎたら、助けてあげてください

たとえ空気が悪くって、空にうっすら膜があるように見えても
いい天気はいい天気、外へ行こう飛び出そう。
僕らは若い、世の中に怖いものなんてない、地球は青い、君の前歯はヤニで真っ黄色、おまえの前歯はシンナー吸いすぎでもうありもしない。

えーピザを片手にビールを片手に多摩川に簡易ピクニックに行ってました。
同居人と

「なんか、普段たいして仲良くないくせにこう時に団欒やってる家族がうそ臭い」
「いや、お子さんがあれぐらいの年ならまだ浮気には走ってないよ」
だから、あたしたちは売れ残るんだぁ！こんな会話してっから。

だけど、岸辺に行って石を投げていたあたしたちを見たら
きっと好きになる、ハートに矢が刺さる、だけどねあたくしたち普通の人間よりアクが強いから気をつけな！

この日の夜あたしは高熱を出してうなされるのであった。
あたしに必要なのは、アルプスの綺麗な空気、あ、ユキちゃん！（意味不明）