あいたいと思う人に
あいたいと言えることって
なんて　幸せ なんだろう


振り返って東の空をみた。
似ているけれど、暮れる前とはちがう淡いブルーと白よりも黄色の強いクリーム
色と薄いかわいらしいピーチ色。
まだ４時。
小学生の頃、旅行で江之島・鎌倉にいった。
暑いしよく眠れなかった私達は朝まで起きていた。
その時に窓からみた光景、雰囲気、感覚…そんなのを思い出した。
行きたいな…
フラっとどこかへ行きたい。

そんなことを考えていたら、もう４時３０分。
夏の早朝。
夏休みの町内別早朝ラジオ体操を思い出す。
その時の親友に誘われ通った。
あの頃も言っていたような気がするけれど…早起きをして、時間までに決められ
た場所に集まってラジオ体操第一をする。スタンプもらって解散。最終日にはプ
レゼントをもらえる。
けど、わざわざなんのために…？
今もその疑問はあるけれど、でもそんなことに 素敵じゃん と思った。
うまく言えないけれど、素敵な意味があるように思えた。

あの頃に戻りたい…と思った。
こんなに苦しい。
あの頃にはわからなかった痛み。
でも、あの頃はあの頃で悩んだり苦しんだりしていた。
そして今の私がいる。
いやだな…
思い出が過去がキラキラしちゃって。
まるで人生おわりみたい。
なにかやらかしたい そんな私はどこへやら。

くそぉ〜〜〜〜〜…
がんばれよ あたし！！
今こそおっとこ前なアタシよでてこい！
メソメソのわたし　じゃなくて　サバサバのあたし！

さよなら には慣れてる なんて絶対嘘だ
私は慣れそうにない
そんなふうに思う私は青いだろうか…
うん。自分でそんな気はしてる。
けど…
どれだけ さよなら をしたなら慣れるというのだろうか

友達は一度もさよならを知らないんだなぁ…
学生時代に初めて付き合った彼氏が旦那さん。別れたこともなく結婚。
あぁ…そんな人もいるんだなぁ…

私だってつかむゼィ！！(*>_<)ノ゛ぐっ
私なりの幸せ☆を。

言っておくけどな　あの子は最高の女だぞ
近くにいたら間違い無く結婚してたよ
たぶん最初で最後だ
俺にはもったいないくらいの最高の女だ

力強く真剣にいっていたと聞いた。
なんだか…語尾に　！　つける気にもならない。
これを聞いた私はどうしたらいいの？どうもできない。もうわかんない。
終わりだ…静かに思った。

そこまで想っていてくれていたことを私は知らなかった。
知ってよかったのかそうでないのか今はまだよくわからない。
近くにいたら…か…。
これはいい訳でもある。けど、この場合は私のことも考えてくれてる。ただ自分の都合じゃない。寧ろ自分よりも私のことを考えてくれてる。
少し前までわからなかったこと。前ならきっとそういわれても半分くらいしか信じなかったこと。だけど今はそれがわかる。
ぼーっとして少し泣いてぼーっとして考え事して思い出してまた少し泣いてぼーっとして…順番はおぼえていないけどそんなことを繰り返した。繰り返してる。
あ…そうだ…私お腹すいてたんだった…
思い出したけど食べる気にはならない。
そんなことがあって今パソコンに向かっている私ってなんだろう・・・。

そんな調子で話して…その後ちゃんと運転できたならいい。
仕事先で何もなければいい。
悪酔いしたりしていなければいい。
自分を責めたりしていなければいい。
苦しんでいなければいい・・・。
ありがとうとごめんなさい。
今のその気持ちすら伝えることもできずパソコンに向かってる私はなんだろう・・・。



少し前、別れたのを知っていて　俺じゃだめ？　といってくれる人がいた。
整理できてないし…と正直に気持ちを話すと、今はそれでもいいという。
少しだけ深いところの話をした。やっぱりいい人だと感じた。
今は誰かがいないと少し心配とも感じた。でも同情だけでは失礼だしそういうつもりではない。


誰かがシュミレーションゲームをしているのではないかと思う時がある。
どうしてこうなるの？　どうして今なの？
そんなふうなとき。
神様がいるとして、神様が試練を与えているような、神様以外の何者かが私を試しているような…。

世の中って・・・・・・・・・今は続く言葉がみあたらない。
私の人生ってドラマみたい…そんなことを思う。
ドラマにしたらすごそうだ。けど、自分や身内以外はつまらなそう。

このカラッポ感。
目の前にあるコーヒーを飲んだらほどほどに満たされたらいいのに。
何も考えたくないというより考えられない。
ははって笑える自分は・・・・・・・・・続く言葉が浮かばない。考える気にもなれない。


鳴いてよってくる子猫に　かわいいな…なんていってるの？　って思いながら撫でてゴロゴロのどの音を聞いて少し笑ってコーヒーのんで　どうしてるかなぁ　って気になって・・・
もう一人の人のことも考えて大丈夫かなぁ・・・
私はどうしたらいいかわかんない。無責任のようだけどわかんない。
私はどうすることもできないのだろうか？
何かしたら迷惑になってしまうだろうか？
大切なら何もしてはいけないのだろうか・・・

私自身大丈夫なのだろうか・・・。
もう何もわかんない。

いま　この時間
世界中の涙をすくい集めたら
いったい　どれほどの量になるのだろう・・・

そんなことを　ぼぉーーー　っと思った
そんなＰＭ１１：５３。
時計みたからおぼえてる。
なんでこんな疑問がうかんだんだろ？
あ、一生知る事のできない疑問だぁ…
そんなことを思う。
歌を聴き出して違うことを考える。
雨の中遊びたいなー
バカじゃないのーって笑われちゃうようなことだけど。
そんなことがしたい。
子供の頃のように単純な遊びで疲れて笑い転げたい。
おもいっきり笑いたい。


最近また一緒に仕事した子から携帯をきかれる。
それまでＹさんに共通の友達Ｓちゃんのアドレスを聞かれていたので、
　あ！ね、私にも携帯おしえて？！　っていわれて、てっきりＳちゃんのだと思って
　あ、うん。まってね。Ｓちゃんの？　って聞いたら、Ｍちゃんが目を点にして
　Ｓちゃん・・・？？？
　え？？あれ？ちがった・・・？　って聞いたら
　いまちゃんのだよ〜！！！
　あ、私のっ！？？だってＳちゃんの話してたからてっきり〜！！
笑われる。事務所のみんなにも笑われる。
　あ、ねぇ！私にも教えて！
Ｒちゃんにもいわれ、なんだか…　本気？私のなんか知りたいのかぃ？と心の中で。嬉しいんだけど、自分に自信ないから申し訳ないような気分にもなる。
本当に連絡くるんだろうか…とか思ったり。
そりゃ私にも友達とか長年の親友とかいるけどさ・・・。
でもその後Ｒちゃんに近道を教えてもらってたら、　じゃぁさ、よかったら◇◇で待ち合わせてＲの車で一緒にいく？私乗せていってあげるよ！　なんて言われ、あら…本当に好意もってもらえてるのかも…？とちょっとホッ。
素直に嬉しいんだけど喜ぶんだけど、どうも自分に自信もてないところがあって、自信ある部分もないわけじゃないけど・・・。
そんなわけでアドレスとか聞かれると　いいの？私だよ？　って思っちゃうことしばしば。
特に世界が違う気がするぞ・・・っていう印象だった人にいわれると。でも、嬉しいが勝つけど。

　携帯復活しましたよーよろぴく☆
夕方Ｋ村さんからメールが届く。
ぴく　って。Ｋ村さんらしくて　ふふ♪

　今度遊びくる？なんならいまさんなら泊まっててもいいよ？せまいけど。
Ｔさんにいわれる。
わーいわーい♪

なかなか平和じゃないか…。
けどため息がでるのは他にもいろんな事があるからさ☆
がんばんなきゃ・・・
息抜く事も覚えなきゃ・・・怠けるのとは違う息抜き。
いろんなこと学ばなきゃ。

出会った人達。別れた人達にも素直に感謝できる。
そんな今の気持ちが自分が穏やかさが好き。