私はちょっとこだわりすぎてたような気もする。
彼は好きだけどうまくいかないところってあって。
最初で最後だ　なんて言われても　
そんなのきっと今だけだよ
そう思う自分もいるし。
逆に　じゃぁこれからの人は？そんなの失礼よ！１００％愛しなさいよ！　って思う自分もいるし
そういうのじゃないっていう気持ちがわかる自分も
そうはいっても思うようにはいかないんだよって思う自分も
切なさを感じる自分も信じたい自分もいる。
もっと自分の身の回りを固めなくちゃ。
やることやらなくちゃ。
そのうち違う人を好きになるかもしれない。
彼じゃなくちゃ…って思うかもしれない。
しばらくは時間の流れに任せることにしようと思う。
甘えずにやることやる。
今の私に必要なこと。やりたい事のためにやる。私のため。


そうそう、ハーレーは最終目的にしました。
別にね、ハーレーじゃなくてもいい。最初は中型くらいの乗れたらいい。
バイクに乗りたいから。
ハーレーにも乗りたいけど、まずは乗りたいから。
年とってハーレーのるのもいいかな？って思う。
ある程度余裕がでてきた大人が乗ってるのってカッコイイ。
若い子がのってるのもカッコイイけどね★
また違うかっこよさ☆
でも、免許は大型がんばるぞ〜！

その前に旅行資金貯めるぞー！おー！

『みなさん、たくさん夢をみてください』
ふとつけたＴＶ。
『わー！かわいい！！』思わずひとり言。
花とか草とかいいよねぇ…癒される。
最初のセリフは、ゴミと思ってしまうような枝や野草などを使ったフラワーアレンジメントをしている男性がいっていた。
（ナチュラルですごいかわいいものに変身していた。あれはあの人のマジックだ。）
魔法だのマジックだのいってますけど…壊れてません。大丈夫です。
｢あぁ…そうだよねぇ…｣ため息をつくかのように心の中で呟いた。
緩やかにハッとした。
私は悪い事を考えてしまっていたから。
それは保険のようなもの。
傷つくのが怖いから、悪いことも考えておいて傷をショックを軽くしようとしていたんだ。
いつのまにか。
それもいけないことだとは思わない。
けれど、怯えてばかりいたら中途半端にもなりがち。
そんなふうに　今　おもった。

私の考え、心にある気持ち、やりたいこと・・・くっきりしてきた。
それはある意味女々しくて、それはある意味潔いと思う。
でもそんなことはどちらでも良い。
女々しいと思われようとどうであろうと、私はまだまだ彼が好きだから。
仕方ないじゃん・・・？すきなんだもん。つまんないんだもん。
悩んで悩んで考えて感じて…結果、そういった想いを認めたらだんだんと明確になってきたいろんなこと。
彼にとっては迷惑かもしれない。
そう思うといつも怖かった。迷惑をかけたくなかったし嫌われたくもなかった。
でも今は、『多少の迷惑ならいいじゃないか』だ。これが今回の答えだ。
沢山とか多少とか本人じゃなくちゃわからない部分って多いから難しいけれど。
でも私は自分の気持ちに嘘つかないことを決めたんです。これも答えだ。
こんな私でごめんあそばせ。
でも、今はまだ連絡とらない。それが今はお互いの為と思うから。
私はやりたいことをするために、やることをやる。
それまではこのまま。
その後どうなっても笑っている自分がε3ポワワワワン=３と浮かぶから。
やってみなくちゃわからない。
自分で痛い目みたりしないとわからない。
それは未熟なのかもしれないけれど。
私はやっぱりやってみたいのでぃす。
後悔するかもしれないけれど、やらずにモヤモヤするならやってみたい。

ふと思う。
夜ってすごいよね。
いろんなものを隠すんだよ？
同時にいろんなものを輝かせるんだよ？
月や星たちがくっきりキレイに見えるのは深い闇の夜のせいでもあるわけだし…
夜空に咲く花。華。花火だってそうだよねぇ…
白夜はまた別だけど。

夜中は騒がしいから考えるな　って、昔つきあってた彼がいったことがある。
私の相談にのってくれたとき。夜中に。
そうなんだよね…私もそうだよ。
静かな夜。悩んだり迷ったりしてる時って冷静になれそうでなれないの。
ネガティブネガティブネガティブ…ネガティブのスパイラル。
いろんなこと思い出したり考えたりしちゃって、とっても騒がしい。私の中。
心も頭も騒がしい。
夜中に送ったメール、夜中に書いた友達当ての手紙…
後で赤面してしまったりする。あわわわわ…ってなる。
あ、ここに書いてることもよくある。赤面するようなこと。あわわわわ…
あれは夜の魔法？だ。良いのか悪いのかはわからん。
恐るべし夜。

ね。こんなわけわかんないことも書けてしまうのだ。
あとで赤面だこりゃ・・・。
今はへっちゃら★