昨日より強い心を持って一日臨んだので、そんなにいらんこと考えんですんだ。
だから今日の山場が訪れても凹まなかった。愚痴らず凹まず明るく過ごすんが一番やね。当たり前のことやけどホンマに難しい。でもそうやって自分が変わっていけば相手も周りも変わるはず。意地張って周りが変わるの期待しても変わらんよな。もっと素直な人間になりたい…
取りあえずこの調子がずっと続けば良いねんけど…まあ厳しいよな（泣）凹みたくなるまでひたすら頑張ろう♪

ってことでさっき帰ってきて今書き込んでるねんけど
ここ数日アホな事ばっかり書いてるなあ。
仕事と全く関係ないことで悩みすぎやろ。
かなり恥ずかしすぎる。
でもこれも自分の人生の証やから置いとこう。

帰ってからちょっと頑張った。
明日どうなるか怖いけどその反面かなり楽しみ。

とはいうものの、
一日中一人でパソコンの前に座って
せこせこ仕事してると
やっぱいらんこと考えてしまうなあ・・。
昨日頑張ろうって決めたはずやのに。

でももう一個決めたことがあって、
今さらやけど男磨きに精を出そうかなと。
まあ磨いても光るか、かなり疑問やけど（汗）
やり方色々あるけど、取り敢えず形からってことで
今度めっちゃ久しぶりに服でも買いに行こうかな。
ちょっと良いスーツとか買ってみようかなあ。
凹んで悩んでても仕方ないし、
逆に凹んでる原因を頑張れるプラスの力に
変えれるように頑張ります！

でも結局俺が今悩んでる事って
端から見たらめっちゃしょうも無いことだ。
それをああだこうだ、精神が崩壊しそうだ
とか言ってたらもっと真剣な事で
悩んでる人に申し訳ない。

例えば今違う国では戦争の影に怯え、
命の危険に直面しながら暮らしてる人もいるし、
電気も水道も無い場所で水汲みに行くのに
5時間かかる場所に暮らしてる人もいる。

同じ日本でも明日の食べ物を心配しながら
暮らしてる人もいるだろうし、
病気で苦しんでる人もいる。

でもそう考えていくと何か下を見ろって
事みたいですごく嫌なので、
とにかく明日も普通に命の危険を考えずに
しょうもないことで悩んで暮らせる
環境にもっと感謝したいなあ。

まあ俺の中ではしょうもないことでは無いねんけど。
でも今悩んでる事がしょうもないと早く思えるように
器の大きい人間になりたい。
ってことで明日から又がんばるか。

昨日凹んだことについて
色んな人に相談しまくった。
一人で抱えてたらホンマに心が壊れそうだ。
なんと妹にまで相談してしまった。
今まで奴とはそんな話しをしたことも無かったのに・・。
でも妹に話してしまうくらい本気で
精神的にヤバかったなあ。
でも話してみてけっこう良かったかも。
妹も妹で何かと抱えてるってのもわかったし。
取り敢えず少しは気持ちラクになった気がする。

夜は辞める社員さんの送別会だった。
面白い社員さんだっただけに
辞めるのはかなりショック。
次のとこ行っても頑張ってください。

やべえやべえ。
久しぶりの日記でこんなことを書くのもなんですが、
今精神状態がかなり最悪。
崩壊しそうな勢い。

他人の内面や過去を知ったり、覗いたり、観察したり、
勝手に想像したりするのはけっこう楽しい。
少し禁断の行いっていう感じがするのがなおさらイイ。
こんなことを書くと変態っぽいけど、
でも誰しもそんな気持ちは少しはあるはず。

ただ楽しいことは楽しいねんけど、
たまに聞かんかったら良かったってことがあるわけで・・。

んで今回はまさにそれやった。
大火傷を負わされた感じ。
けっこう気になってた人だっただけに
そんな過去があったなんてすげえショック。
別に付き合ってるわけじゃないから
気に留める必要はないんやと思うけど、
やっぱりショック。

更にショックなのは
実はもしかしたらそうなんちゃうかと
心の底で冗談半分で思ってたことが
的中したこと。まさに最悪の事態。

恋愛抜きの人間関係なら
その人にどんな過去があろうとどうであろうと
別に気にしないんやけどなあ・・。
そういうところは自分自身
けっこう成長したと思ってるし。

ただそこに相手に対する恋だのなんだの加わると
途端に最弱になるわ。
野村監督時代の阪神より弱いかもしれん。

ああ、凹んだ凹んだ。

ああ、何であんなことしたんやろ。
酔ってるとはいえ、やりすぎやろ。
ほんとにすみませんでした。
でも謝るんやったら最初からやんなよな。
マジで自己嫌悪。。

昨日の日記めっちゃ愚痴ってるなあ。
見に来てくれた人、ホントすいません。
この間学祭行った時に同期やら後輩やら
色んな人が見てくれてるのが分かって、
もっとエエことかかなあかんなと思ってんけど、
最近は中々難しいです。
まあ今日は仕事スムーズにいったし、
仕事終わってから運動して楽しかったし
良い日やった。
明日もこんな日やったらいいのに・・。

今日はクレーム処理やら溜まった仕事やらしてたら
あっというまに時間が過ぎてしまった。
昨日かなり精神的にやばかっただけに
正直この忙しさは助かった。
その他にかなり腹立つこともあったし。
鬱になってる暇がなかった。

そもそも俺自身かなりめんどくさがりやから
企画の幹事とかするのホンマはだるい。
でも一昨日みたいな楽しい企画とか
そんなんは率先してやりますよ。
でも今日持ちかけられた企画（辞める社員さんの送別会）は
俺がやるべき企画じゃないやろ。
別に俺がその人の下で働いてたわけじゃないし、
世話にはなったけど直接なにか
教えてもらったわけじゃないし。
むしろ俺に企画してくれって言ってきた人が
その人の下で働いてたわけやし、
俺より全然世話になってたわけやから
企画するべきやと思う。
せやのに俺が一番年下で言いやすいし、
自分で企画するのがめんどくさいから
俺に企画を押し付けてくるとかありえん。
さらには「私暇じゃないし〜」とか言う始末。

「俺も暇ちゃうッちゅうねん！」

んで企画すること渋ってたら
逆切れ気味になるし。

かなりイライラっとした。
別にいつもはその女性と
ふざけあったりして楽しいし、
人間的にけっこう好きやねんやけど、
たまに今日みたいに超自己中な事
言い出すときがあってかなりキレそうになる。
あの自己中ぶりは妹をはるかに超えるからすごい。。

ホンマわがままな女性は
マジ無理やと思った瞬間やった。
しかも入社した時期はほとんど同じやけど
年上やから余計タチが悪い。
勘弁してください。

案の定というかなんというか
一日家で寝てだらだらしてました。
夜に強烈な鬱に襲われて
精神的にかなり参った。
昨日は仕事忘れてはしゃいだだけに
覚悟しとったけど、
今かなりヤル気無い。
何か人生自体にヤル気がなくなってる。
まずいなあ・・。
明日から一週間乗り切れるかなあ。

懐かしかったなあ。
久しぶりに色んな人に会えてめちゃ楽しかった。
同期とか先輩とか後輩とか大学の時好きやった子とか。
かなりテンション上がりました。
久しぶりに仕事のモヤモヤを
忘れて純粋に楽しめた。
でも夕方大学のパソコン使って
仕事せなあかんかったのにはかなり参ったけど・・。
それでもホンマ楽しかった。

夜は同回で集まって飲み。
みんなの話し聞いてたら
俺は愚痴ってるだけの小さい人間に思えてきた。
そうやって周りの話し聞くのも
すごい大切やなって思わされた。
その後は残った３人で朝まで遊んで
そのままバタンキュー。
久しぶりに学生に帰った気分やったなあ。
まあたまにはこんなんもありかな。

トモ

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