今日、仕事もそろそろ終わりの時間だな〜なんて思う午後4時過ぎ。
どこからともなく猫の声。みんなでどこからないているんだ？
とはてな顔で、鳴き声が聞こえる方向へとぞろぞろ歩きだした。
するとヒザくらいの丈の笹が密集しているところに子猫が
迷いこんだ様子。声は聞こえるけど姿が見えない。
雨が降る中、子猫はただ必死に鳴くばかり。
笹の中をザクザク歩く葉。猫の声色を真似るナンバー2の上司。
パンで呼び寄せようとするKさん。みな保護しようと必死。

傍からみたら、

「大のオトナが集まってナニしてるんだ？」

状態。なんとか保護したものの。猫は痩せていてお腹を空かせていた。
Kさんが、牛乳を買ってきて飲ませてみたらぐびぐび飲んでいた。

はてさて。このあとどうしたものかとまた悩む人々。

「どこか遠くに離す」これが子猫に下された上司命令。
実家で猫を飼っているという人と一緒に葉が猫を抱えて
社用車に向かう。「---さん、貰ってったら？」
ふと言われびっくり。
「うち、犬がいるから無理だよ」
「こんな（捨てる）こと、私だってしたくない」
「そりゃあたしだってっ…」
と、ややもめる。そこへIさん登場。Iさんは1ヶ月前にも、
捨てられていた猫を保護したことがあるのだ。
「どう？もう一匹」と迫るが。「無理」と断られた。。。
「どうしよう。」
20歳若ければここでランドセルでも背負っていそうな雰囲気だ。
「日曜日まで預かっていてもらいます？」
とIさんを説得。「そのあと永遠じゃ駄目だからね。」という
条件のもと、Iさんが帰る時間まで隠しておくことに。

「ナンバー2の上司に見つかったらまずいな」
まるで先生に隠れて校舎の片隅で猫を保護しているような雰囲気。
「とりあえず、捨ててきた事をカモフラージュしよう」
ということで、車で出かけるふりをしてみた。

ああ、上司に隠す罪悪感より、猫の生きる道を探そうと思うことの
使命感の方が強かったりする。同僚の人に隠さなくちゃいけないという
罪悪感もあるかな？見つかるといいな。里親。

葉の左目の視力は0.1がかろうじて見えるか見えないか、程度。
そして右の目は、1.2。今年に入って急激に悪化した。
もともと1.5あったのに、右目。もっと悪くなるのかな？

8月の免許の更新をウダウダと先延ばしにしていたら、とうとう
期限である9月20日が近付いてきた為、あわててコンタクトレンズを
つくらねば！と思い立ち、眼科に飛び込んだのが9月6日。
両目（右目は度が入っていないコンタクトレンズです）に
コンタクトレンズを入れてみたら、どうしても違和感が拭いきれず、
思いきって左目だけレンズを入れたら、不快感もなく、
視界もさほど変化なく（そりゃ今まで右目だけで世間を見ていたからね）
2週間経過。ドライアイの予備軍なのでしょうか、目の中で
コンタクトレンズが二つに折れてしまったり、いつの間にか
目玉の裏側にまわってしまったりと、毎日のようにトラブルが発生
するけれど、してないとなんだか物が見えにくくて違和感がある。
カラーコンタクトを最終的につけたいけれど、片目だけじゃあ、ねえ。。。

そうそう、免許のほうなんだけれど、どうゆうわけか、
眼鏡等が今回も無しとなりました。
片目が裸眼で0.7以上あるのでセーフとのこと。な〜んだ。
そのうえゴールド免許。金ですよ。
無事故無違反無発覚のなせる技ですよ。
次回の更新の時は、住所なり名字なり、変わっているかもしれないなあ。
いや、その前に免許、落とすトラブル発生も考えられるか。
（また落とす気か。）

今日、4日ぶりの職場にて、好きな季節の話題になった。

私は晩秋が好き。
大学生の頃の、あの秋から冬に変わろうとしている境目。
学祭でそわそわしている、あの何とも変え難い感じ。
夜遅くまで誰かしら会ってはわくわくする、そんな雰囲気。

陽が落ちる速度が本当に早くて、早すぎてしまって、
生活の速度が追い付かない日々。追い付かなくちゃと
心のどこかで思いつつも、自分のペースで追い付けばいいじゃないと言い聞かせる。
「秋って人恋しいというか、せつないですよね」
と真剣に言ったら、笑われてしまった。私、何か変なこと、言ったか！？
これ、中学んときから思ってるんですけど。
なんつうか、こう、夏は人と接するのがオックウだったけれど、
秋になると肌寒くて、人と急に接したくなる！という欲が湧くのですよ。
いや、変な意味ではなくて、誰かとだらだら喋り続けたい！みたいな。

あと、付け足すようだけれど、
初夏も好き。4月下旬の、あの噛んだらきっと柔らかい緑の葉っぱが
恥ずかしそうに萌えるような、あの感じが好き。

今晩の夕食は焼肉、秋味等ビール発泡酒を850ml飲んでますので
その辺ご了承くださいまし。今日の日記。。。。

朝。今日もvogueで出勤。
土曜日にいままでの仕返しの為（vogue、いたずらされる。と、その2参照）につけた
マグネットを後ろのバンパーに付けたまま、
出勤しているt氏を見て満足しながら、給湯室に向かう。
が、その当の本人も葉を見て、そりゃもう嬉しそうに笑いながら挨拶をする。
給湯室で布巾を洗うKさんに「気付かずに出勤していますよ」とこそりとささやく。

普段t氏は朝、にこりと笑うどころか挨拶ひとつしないのに、
（聞こえが悪いようだが本当だ。）今日に限って。

変だ。

後に知ったことだが、Kさんはすべてを把握していた。

暴露してしまうと、葉のvogueのライオンマークにのぼりのカタチをした
シールをt氏はKさんの目の前でつけ、それに気付かない葉を嘲笑していた。
それに気付かない葉も、何かされた予感（ケモノの勘）がして、土曜日に素敵な
『ふじっぴーマグネットシール』（※ふじっぴー）を作って,
t氏の四角い車に貼付けてあげたのだ。
しかも2つ。それをKさんに喜んで報告。
マグネットの画像データをメールに添付までして。

火曜日の朝、お互いいたずらされたことに気付いていないことを
Kさんと顔を見合わせて笑ってたというワケ。


間抜けだ…。


そうそう、好きだった人からメールが久し振りにきた。
風邪ひいていたそうな。夏風邪は治りにくくてイヤ。

・今日みた夢の中で私は、いつの間にか体重が一気に10キロリバウンドしてしまい、
　真っ青になっていた。…のだった。

・まあそれはさておき、今日もいい天気。というかずっと快晴が続いている。
　だからあたしのvogueも快調だ。とうとう7月1日から走行距離1000キロを突破した。
　通勤がとても楽しい。ただ、ちょっと妄想癖が強くなると、
　居眠り運転に似たようなハンドルミスをしてしまいそうで恐い。
　ので、気を付けようと思う。私は夢をあまりみないけれど、
　白昼夢を見る事があるということをチラリと人に話したら、
　驚かれた。というか呆れられた。やはりあまり人に話すものではないな。

・8月21日に卓球で負けたのだけれど、それをいまだにネタにしてしまう。
　負けたのが悔しいんじゃない。勝てなかったのが悔しいのだ。
　どっちも一緒だろうけれど、微妙にニュアンスが違うんだな、これが。
　だから今日は、

　『負け犬』

　呼ばわりされてしまった。しかも、弱い犬程よく吠える、とも。

・作品にしろ仕事にしろ、試合にしろ、自分に納得する力を出し切れてなければ、
　あとで悔やんだり、涙を飲んだりする。
　私の人生、そればっか。
　古い過去の記憶の中の好きな人を忘れる事もできず、新しい事に怯え、
　今の環境から抜けだせずにいる。動き出すことに対して酷く臆している。
　
・つまり私は人生でも負け犬、なのだろうか。

今日もちょっとやる気がない。
どうしてでしょう。なんだか1週間前にあの人に会ってから、どうもシマらない。
何故だかどうしてだか、もうてんでばらばら燃え尽きない。
身近な悔しさも笑いも、その時ばかりはキチンと自分の中に作用して、
気持ちがサッパリするんだけど、それもすぐにしょぼんと小さくなってしまって、
いろいろ考えこんでしまうのです。
だからもっと、単純に絶えまなくからかっておちょくってくれれば、
あたしは嬉しいのに。というか、深く考えずに済むのに。
あの人にメールしたけれど、返事が来ない。
あたしがあの人を思い出しても、あの人は多分あたしの事、忘れてるんだろう。
だから自分の生活圏の中で、アッパー系の刺激を求めちゃう。
と戯言をぼやいてみる。

雲の境目もぼんやり霞んで、
何だか日射しがカラリとして、夏が終わろうとしてるんやなあと
しみじみ思う。今年の夏は面白かった。来年はどう過ごすんやろう。

昨日、さんざん飲んでハイになって人叩いて
（というかそれなりのことを言われたから）
ゲタゲタ笑って、ぐっすり寝て、今日が来た。早かったな。
一日が。昨日は。帰り、w君に迎えに来てもらった気がする。
鈴福の手打ちラーメンでお礼をしよっと。
体内に何か疲労のカタマリ（多分乳酸だとナナミちゃんと想定してみた）が
全身の細胞を隈無く散らばっている感じのまま午前中を過ごす。
ひとつの事に集中できず、気持ちがバラバラなまま、午後になってしまった。

仕事は印刷がメイン。というか印刷ばかり。

定時を過ぎてもちょっとだらだらと仕事。
それからちょっとナナミちゃんと喋った。
旦那は酒を飲まない人の方がいい！ということ。
「夕飯におつまみを作るの、面倒じゃん！」
ナルホド。そういう事も考えていたのか。さっすが。
なんだかナナミちゃんの話は今後の人生進路の参考になるような
話が多くてついつい聞き入ってしまう。
あの人はお酒をまあまあ嗜む程度だったなあ。
もう考えるのはよそうと思っても、ふっとよぎってしまう。駄目だなあ。

それから、潮丸テプラの仕返し（VOGUEいたずらされるpart2参照）が
ようやくバレた模様。でも気付いてくれてよかった。何だかちょっと
悪い事したかな、と心を痛め、やや同情し、反省しようとしたが、
カチクと言われた事をあらためて思い出してみると妥当な罰だったとも思う。
（ましてやあたしの写真の体部分と潮丸の顔を合成したことを思えば…）

急に無性に髪の毛を切りたくて仕方がないと思ったらもう20時。
仕方なく母親に切ってもらう。
鏡を見ないでテレビを見ながら、途中うたた寝もしてしまいながら
ヘアカット。気付くと思い掛けない短さに言葉をなくす。
なんなんだ。

早く髪の毛のびないかな〜。
こんなクセ毛だったんだとあらためて実感。
脱色していない部分だけを残したので、健康そのものの髪の毛ばかりで
毛が堅くて真っ黒。毛が欲しい。

どうしてだか、先輩と再会して見送ってから、やや落ち込み気味。
おそらく、『もしもあの時、あの選択をしていたら』という、
やってはいけない妄想、予想、憶測をふとした瞬間に考えているからだと思う。
今を後悔しているわけではないし、今を選択したからこそ
出会えた人たちにはいろいろ教わる事が多々あったわけで、
必ずしも悪い選択ではなかったのだと自己満足することで
この馬鹿げた考えを捨てようとしてみる、でも、それでも
例え辛い思いをした過去でも、綺麗に見えてしまって、もしかすると
大きな選択ミスしたんじゃ…と迷ってしまうんだね、これが。
毎夜、気の知れた仲間たちと会い、眠くなるまで笑って、
深く眠ってしまう直前に家に帰り、ベットに倒れ込むことで
誤魔化すことの繰り返しが続く。これからもしばらく、続きそうだ。

今日は土曜日なので事務所はハンブンの人。
のはずだけれど今日は本家の方々がやってきて賑やかだった。
というか、ピリピリしてた（一部）。葉も課が違うけれど、
手伝わせて頂いた。
リボンを買いに行った（…際に駐車場を探すという役目）り、
リボンのほつれた部分を整えたり、
印刷したり、ホッチキスで止めたり…
めりはりのある仕事？というか細々した仕事に
充実感を覚えた一日でした。この後また、家に帰ってご飯食べて、
そのまま流れで飲みにいきました…腐ってます。

今日は一日お休みを頂いて、横浜に出掛けた。
中華街を案内したんだけれど、まず道を調べるのに葉の勘ででかけた。
地図、買えよ。
車があたししか運転できない（家の車なので）から
助手席に座っている先輩。なんか、妙な光景。
肉まんたべて、お昼の中華のバイキング（高い上に味はあまり…）
買い物をして、夕方になったので東名高速横浜町田から御殿場まで
走り、そこから農免道路でせっせこ帰る。
途中、葉の勤務場所を紹介。山の中ということで唖然。
夕飯にトンカツ屋へ入り、それから温泉。…ところが時間が遅かったので
しまってました。ショック！ただ、宿泊の人だけはなんとか入れるとの
ことだったので、先輩は泊まることに。時間がまだ多少はあるので、
とりあえず葉の実家へ。別に紹介することはなかったんだけれど、
どうしても親が見たい（おそらく好奇心）というので…

とりあえず、ヒトコト。
疲れた…