日和よろしく、過ごしやすい日々が続きます。
近頃は職場から見る空模様や、鳥が飛ぶ姿を眺めると
自分も飛びたくなる欲にかられてしまいそうで。
無理だってわかってますぜ？

午後になってようやく、安心して
回りをみることが出来るようになる。
久々に会う人と話をしていたら、
その人の顔つきを今までそんなに冷静に
見てみたことがなかったけれど、穏やかな表情になったなあと
心無しか思う。きっと何かあったのでしょう。
あたしは、何をしているのだろうと一瞬、
説明がつかないなにかが覚めてしまい、
あからさまに目を反らした。
自分が自分自身をあさましく思えて
見下す瞬間だったんだろうと
今になってみればわかる。
じゃあ、
どうしたら日に日に干涸びていく様々な日常を
潤すことができる？

最近、ここのライフレポが
死にそう（微笑）怖い（苦笑）ケイゾクっぽい（？）と
約2名程からいわれた。死にそうって…。

久々に出張。寒い。咳出るし。

電車に乗って出かける。朝のラッシュにのまれるのは
久しぶりのような気がする。
電車を1回乗り換えて、バスに乗って辿り着いたのは
山の上にあるとあるスポーツセンター。
見晴しもいいし、施設も充実していて、
利用しなかったけれど食堂もバイキング形式とのことで
近所に住んでいたらリピーターになってもいい！感じ。
会議室を利用させてもらったけど、配色も綺麗。
椅子もオシャレだし。この時期にも関わらず、
蚊がやたら多いのはなんとかして欲しいところ。

帰り、ツトム氏と駅で待ち合わせして、
漁○でのむ。安上がりで、ビールが美味しかった。

今日は風邪で休んだ。1年ぶりに、丸1日休んだ。

明日、出張なので、あらかじめ今日は休むつもりで
いたんですが。昨日は午後から休めという上司の
半ば強制的ムードの呼び出しも無視させていただき、
今日一日で根性で治したる！と。
喉の炎症は未だおさまらず。
花梨のお酒に檸檬と生姜と蜂蜜。お湯割り。
一日飲んでいるよーな気もしないでもない。

ただ不思議なことに、風邪だけど辛くない。
自分のいろいろな感覚が麻痺しているせいかもしれない。
絶望はカラダを蝕むけれど、
カラダの病は精神まで冒してしまうことは稀だと思う。

何か、救いになるものが欲しいと
切に願う今日この頃。誤魔化しでも、まやかしでもいいからさ。

西へ出向く。

車を運転していると、運転に集中しているせいか
いいこともわるいことも考えられなくなる。
宝くじをかって、戸隠そばで磯おろしを食べる。
現実から逃げるかのように、車ででかける。
夕刻、現実に戻る。
現実の場所で、もうどうしようもないくらい、
声を荒げて一人で陽が沈むまで、気が済むまで。
そういえば、人前で泣いたのはこっち戻って来て
この場所が最初だった。というか、2度目もこの場所だった。
4月だったなあ。あの頃はたばこ、1日3本という可愛らしい
ものだった。精神的にマイってしまって、壊れそうになると
たばこを吸って落ち着かせてた。言葉をかけてくれる人は
ここにはもういないけれど。

誰でもいいからと、人に逢おうと思い、
ツトム氏の職場の2階の喫茶店に行く。
何もなかったかのように、初対面の人と話す自分。
諸事情を知るツトム氏に話そうと思い、仕事が終わるのを待ち
かれこれ2時間半。仕事が終わらないようなので、一度ひきかえす。
けれど、また、あの場所に戻ってしまう。
ひとしきり発散して車に戻ると携帯電話に着信履歴。
ツトム氏からだった。
すでに21時を過ぎていたけれど、迎えに行って無理矢理
田方平野を自動車回遊。狩野川沿いを走る。
洗いざらい話してもどうしようもないのはわかるけれど、
話さないと気が済まないんだ。エゴだとわかっては、いる。

話を聞いてくれてありがとう。
まだ、何とかやっていけそうな気がする。多分。

午後から、活動開始。

結局、夕方にようやく辿り着く。
もう必死で、回りが見えてなくて、不格好もいいとこ。
もがいてももがいても、辿り着く場所はわかりきっていても、
どうか、引きずり込まれるその寸前までよそ見していたい
そんな気持ちでいっぱい。

やきとり車で飲む。
久々のやきとり屋。

一人で足をとられてはまっても、
きっとずずっと引き込まれるばかりで、
どうしようもないんやろうな、と。

雲一つない青空で、風もなく、
午後、外に出るとトビが気持ちよさそうに羽を広げて飛んでた。

仕事でした。今日は。
現実逃避、とか、
逃亡、とか、
旅に出たい、とか、
眠り続けていたい、とか、
鳥になりたい、とか、
口走ってばかりいる。

そして、そんな話を持ち出して
話し合った結果、一番手っ取り早い
現実逃避の方法はお酒を飲んで気持ち良くなると
いうことでした。

踊る大捜査線の秋のスペシャルのDVDを
見てたら、ここ最近出てくる監査って言葉が
妙に親近感が湧いてしまった。

朝は曇っていたけれど、昼前には青空もちらりと見えて、
トレーニングが終わる夜には、星が見えていた。
オリオン座とカシオペア座を指差す人が、
北斗七星を探していた。見えなかったけど。
ここは明かりが邪魔して、星が小さいよ。

今日、週に2回程事務所で顔をちょろっと会わせる
人がいる室に、ちょっと自分の話題が出たらしい。
事務所で一緒に働く、看護師の免許を持つ人が
（と、書かないとあたしの仕事がバレる）
773ちゃんを連れてその室に行ったそうなんだけど、
「1週間で顔がやせた！」と。
773ちゃんがフォローで「トレーニングしてるから」と
言ってくれたけど、さすが看護師。
「あれは尋常な痩せ方じゃない」そうな。
そりゃ、たしかに先週の金曜日は、
何も食べずに飲んでましたとも。

しっかし、ここまで顔に出る…って、これは表情か。
773ちゃんいわく、「みんな言ってる」そうだ。
773ちゃんが居なかったら、みんなの心配は
あたしには届かなかっただろう。
（というか直接言ってくれよ…）
ありがとう、773ちゃん。

嬉しくってこっそり、少しだけ、泣いた。
ちゃんと食べよう。
きちんと笑おう。

空は機嫌が悪い模様。あたしも、気分が悪い。

どうしようもなく気持ちを追いつめられている。
こんなこと、考えたってどうしようもないって、
わかっているはずなのに、どんどん悪い方向、
…というかそれは現実に成りうる可能性が大きい
ストーリーへと考えが向かっていく。
あれ程食べることが好きだったはずなのに、
1週間の間で口にした食べ物はささいな物で、
目にも舌にも美味しそうな物も霞んでしまって、
口に入れようと思えない。

昨日の忘年会は、最悪だった。
お酒が殆ど飲めないのだ。

何よりも、そんな自分にショックだった。
今を楽しめない自分が。
今までは辛くても、食べて吐いてしまっていたけれど、
食べることすらできない。なんとかしてくれ。

不安で不安でたまらない一日。
目眩がするので早退。強くなりたい。

今日は滞りなく仕事が進んだ。空も晴れていた。風強いけど。

帰り、話してもらったところでどうにかなるのだろうか、
否、どうにもならぬといった話をきく。結局翌朝まで話す。
自分の立っている位置を明かされる。
情だとか、絶望だとか、死だとか、思い出とか、仮家族愛だとか。
会話の端々でかいま見せる色々が、結局は身動きとれない状態に
陥らせている事実に気付けばいいんだなんて、
いっそのこと目の前で十把一絡げに毒づいてしまえば、
どんなに楽だろう。
多分人間性一気にどん底まで堕ちること確実だろうけど。
『存在』がきっかけになって、
今まで静寂を保っていたはずのその人の生活や心の水面が
波立つのは言うまでもなく、きっと近い将来に
その人にとって何か転機をもたらすことになるでしょう。

その転機は、誰かを裏切らなければいけないということ。

考えれば考える程、
誰かが幸せになれば誰かが不幸になるという
言葉を思いださせるのです。

11月21日が1つ目ならこの日は2つ目の日だ。
朝が弱いのにいつもよりも早く起こされた。

仕事はボチボチ、だった。